ما به‌عنوان موجودی اجتماعی، میل ذاتی به انتخاب همسر شایسته برای ازدواج و تشکیل زندگی مشترک داریم. فیلم‌ها و مجموعه‌های تلویزیونی این پدیده را به شکل خیالی و آرمانی نمایش می‌دهند. اما سوال اینجاست که ما در مورد معیارهای انتخاب همسر شایسته واقعاً چه می‌دانیم؟
امروزه تحقیقات روانشناسی رمز و راز فهم اینکه واقعاً چه چیزی عامل تفاهم زوج در زندگی مشترک می‌شود را آشکار کرده است.
ملاک تفاهم و سازش در انتخاب همسر
به گفته دکتر هادسون، منظور زوج‌های ناراضی از «ما با همسر خود تفاهم نداریم»، در واقع به این معنا است که «ما نمی‌توانیم به‌خوبی با هم کنار بیاییم و با همسر خود ارتباط صحیح برقرار کنیم». اینجاست که موضوع تفاهم در زندگی مشترک مطرح می‌شود. کسانی که از ازدواج خود ناراضی هستند، اختلافات زناشویی را در نداشتن تفاهم با همسر خود می‌بینند.
آن‌ها این نکته را درک نمی‌کنند که یک رابطه زناشویی و ازدواج موفق وابسته به این نیست که چقدر اخلاق زوج در ظاهر شبیه به هم باشد، بلکه به این بستگی دارد که زوج چقدر اراده به خرج دهند و بخواهند در یک رابطه پایدار باقی بمانند.
این امر می‌تواند در یک ازدواج سنتی (نوعی پیوند زناشویی است که عروس و داماد توسط افرادی غیر از خودشان، به‌ویژه اعضای خانواده، مانند والدین، انتخاب می‌شوند و اجازه درخواست طلاق را ندارند) مشاهده شود که در آن تمایل به رابطه پایدار و طولانی‌تری نسبت به ازدواج مدرن وجود دارد و بر اساس آمارهای بین‌المللی، به روابط شادتری منجر می‌شود.
آیا در یک ازدواج سنتی زوج‌ها به دلیل اینکه اجازه درخواست طلاق را ندارند، شادترند؟ البته که نه. بلکه دلیل برقراری یک رابطه پایدار در ازدواج سنتی این است که زوج‌ها به زندگی خود متعهد هستند و در هنگام مواجه با مشکلات زندگی مشترک سعی می‌کنند به‌جای تصمیم به طلاق، تحمل خود را بالا برده و با فداکاری و ازخودگذشتگی از بحران‌های زندگی عبور کنند.
استاد جامعه‌شناسی دانشگاه استنفورد، مایکل روزنفلد می‌گوید: هیچ تضادی بین ازدواج سنتی و داشتن یک رابطه عاشقانه و به‌اصطلاح رمانتیک وجود ندارد. بزرگ‌ترین تفاوت در فرهنگ ماست.
مثلاً در فرهنگ غربی بیشتر از هر چیز خودمختاری و استقلال را ارزش می‌دانند (آن‌ها می‌خواهند خودشان آزادانه انتخاب کنند که با چه کسی ازدواج می‌کنند). بااین‌حال، در اکثر مواقع زمانی که ارتباط ما با یکدیگر خوب نیست، آگاهانه و ناخودآگاه طرف مقابل را مقصر می‌دانیم. در اینجاست که توهم عدم تفاهم با همسر به ذهن می‌رسد.
نحوه انتخاب همسر مناسب
بنابراین نتیجه می‌گیریم، داشتن رابطه پایدار در ازدواج یک تعهد متقابل بین زوج‌هاست و به‌هیچ‌وجه ارتباطی با سازش و تفاهم با همسر ندارد. اما اگر نمی‌توانیم برای انتخاب همسر شایسته خود به تست شخصیت یا تست روانشناسی قبل از ازدواج تکیه کنیم، پس راه‌حل چیست؟
دکتر جان گاتمن، بنیان‌گذار موسسه گاتمن معتقد است، تست شخصیت شناسی قادر به پیش‌بینی دوام و میزان موفقیت در ازدواج نیست. او به این نتیجه رسید، زوج‌هایی که انرژی خود را صرف داشتن ارزش‌های مشترک با همسر خود می‌کنند، ازدواج پایدارتری دارند. شیوه تعامل و برخورد زن و شوهر باهم تنها معیار اصلی و اساسی برای ایجاد یک ازدواج موفق است.
بنابراین اینکه شما که هستید و چه کار می‌کنید، در دستیابی به یک ازدواج موفق و انتخاب همسر مناسب کمکی نمی‌کند. بلکه مهم این است که شما چگونه با همسر خود صحبت و رفتار می‌کنید و هنگام اختلاف با همسر چه برخوردی دارید.
جان گاتمن در ادامه می‌گوید، همسر مناسب شما باید از رؤیاهای شما در زندگی حمایت و پشتیبانی کند. یک همسر مناسب باید نظر تحسین‌آمیز و ارزشمندی نسبت به شما داشته باشد و به شما احترام بگذارد.
شاید این خیلی ایده‌آل به نظر آید؛ اما وقتی با شما به‌گونه‌ای که همیشه می‌خواستید رفتار می‌شود، داشتن کسی که واقعاً شأن و ارزش شما را در زندگی مشترک بداند، بسیار مهم است.
بنابراین وقتی زوج به همدیگر نیاز دارند، باید بتوانند به یکدیگر کمک کنند و در کنار همسر خود باشند. یا همان‌طور که جان گاتمن گفت: «آیا شریک زندگی‌تان شور و شوق و اشتیاقی برای فداکاری در زندگی مشترک با شما و به عبارتی تمایلی به بهبود روابط زناشویی دارد؟ شما باید چنین سؤالاتی را از همسر آینده خود بپرسید و همواره آگاهی خود را نسبت به یکدیگر به‌روز کنید.»
معیار های انتخاب همسر از دیدگاه روانشناسی
اگر واقعاً در جستجوی عشق واقعی هستید و در هنگام انتخاب همسر شایسته می‌خواهید فردی را پیدا کنید که بتوانید باقی زندگی خود را با او ادامه دهید، به یاد داشته باشید این شما هستید که سازش و تفاهم در زندگی را ایجاد می‌کنید؛ بنابراین هیچ فرمول جادویی یا راز و رمزی برای دستیابی به ازدواج موفق و حفظ رابطه پایدار با همسر وجود ندارد.
البته که شما باید برای ازدواج شخصی که جذابیت جنسی و اخلاقی دارد را پیدا کنید و در عین داشتن نگرش مثبت، از او شناخت کافی داشته باشید. اما بدانید که این‌ها فقط بخش کوچکی از دستیابی به ازدواج ماندگار هستند.
بنابراین، اگر شخصی توجه شما را جلب کرده است، ببینید که آیا او قادر به درک رؤیاهایتان در زندگی مشترک هست یا خیر. اگر با همسرتان علایق و خواسته‌های مشترکی دارید و همسر آینده‌تان شما را آن‌طور که هستید می‌پذیرد، پس در انتخاب همسر مناسب خود تصمیم درستی گرفته‌اید.
ازدواج اصولی و نقش آن در انتخاب همسر مناسب
مشاوره ازدواج یکی از مهم‌ترین اقدامات لازم قبل از ازدواج محسوب می‌شود. مهم نیست چقدر با نامزد خود تفاهم دارید، آنچه مسلم است اکثر افرادی که برای جدایی از همسر خود به مشاوره طلاق مراجعه می‌کنند، می‌گویند: ما فکر می‌کردیم همسر خود را به خوبی می‌شناسیم، اما تازه بعد از ازدواج متوجه معیارهای ازدواج برای زندگی مشترک خود شدیم.
ما در انتخاب همسر خود احساسی عمل کردیم و نمی‌دانستیم زندگی پس از ازدواج خیلی با دوران نامزدی و دوستی دختر و پسر متفاوت است. ای کاش قبل از ازدواج این نکات را می‌دانستیم یا با یک فرد یا مشاور با تجربه گفتگو می‌کردیم.
چگونه در انتخاب همسر موفق باشیم؟
من با روانشناس خانواده که در این زمینه مطالعه و تحقیقات فراوانی داشت تماس گرفتم. او پاسخی برای پرسش من داشت. جونا لهرر نویسنده کتاب‌های “تصور کن “ و “چگونه تصمیم می‌گیریم” است. آخرین اثر او کتابی درباره مدیریت رابطه عاشقانه است.
بخش بزرگی ازآنچه مطالعه خواهید کرد فاقد جذابیت جنسی و بسیار غیر عاشقانه است. دراین‌باره متأسفم؛ اما اکنون وقت تعریف داستان‌های عاشقانه نیست. به‌عنوان مشاور ازدواج می‌خواهم بر اساس تحقیقات روانشناسی برای شما شرح دهم، چه چیزی موجب بهبود روابط عاطفی می‌شود و از این طریق تا جایی که می‌توانم زندگی شمارا به یک رابطه عاشقانه نزدیک کنم.
همه از شما می‌پرسند چطور ازدواج کردید، اما کسی نمی‌پرسد چگونه رابطه عاشقانه خود را حفظ کرده‌اید. اکنون وقت آن رسیده تا به پرسش دوم که اغلب نادیده گرفته می‌شود پاسخ دهیم.
به نظر این مشاور، در حفظ رابطه عاشقانه نباید چندان درگیر ویژگی‌هایی باشید که احتمال بحث و مشاجره را کاهش می‌دهد، بلکه بیشتر به دنبال یافتن شخصی باشید که شیوه او برای مدیریت بحث‌ها و مشاجرات همانند شماست. چراکه همیشه در روابط اختلاف و دعوا وجود دارد.
این موضوع مانند پیر شدن است. نمی‌توانید از آن اجتناب کنید. پس افراد باهوش هیچ‌وقت نمی‌پرسند ” چطور می‌توانم تا ابد زندگی کنم؟” آن‌ها می‌پرسند: ” بهترین راه برای کنار آمدن با دوران سالمندی چیست؟”
به گفته دکتر دنیل وایلد، ” انتخاب همسر درواقع انتخاب مجموعه‌ای از مشکلات زندگی است “. هیچ شریکی وجود ندارد که با او دچار بحث و دعوا نشویم، از او دلخور نباشیم یا گله و شکایتی از او نداشته باشیم. پرسش این است، شما چطور بعد از ازدواج با مشکلات زندگی مشترک برخورد می‌کنید؟
دکتر گاتمن در تحقیقات خود به این نتیجه رسید، افرادی که سبک‌های فرا هیجانی متفاوتی دارند در حل اختلاف با همسر خود با مشکل مواجه می‌شوند. حتی دلخوری‌های جزئی تبدیل به اختلافات بزرگ می‌شود، چراکه یکی از زوج می‌خواهد احساس خود را بروز دهد اما دیگری فکر می‌کند بهتر است آن را درون خود نگه دارد. البته همه این احساسات روزی منفجر خواهد شد.
در مقابل، هنگامی‌که زوج، سبک‌های فرا هیجانی مشترکی دارند، یعنی در مورد چگونگی بروز احساسات با همسر خود در تفاهم هستند، قادرند تنش‌ها را پیش از آنکه بزرگ و خطرناک شوند از خود دور کنند.
بنابراین اختلاف با همسر در زندگی زناشویی امری اجتناب‌ناپذیر است اما شما به دنبال انتخاب همسری هستید که بتوانید از طریق یک زبان عاطفی مشترک با او ارتباط صحیح برقرار کنید.
خیلی بدر بخور بود
سلام سپاس خیلی جالب و زیبا بود
سلام و سپاس بابت این مطلب خوب