هنگامی‌که در یک ازدواج ناموفق قرارگرفته‌اید ممکن است تنها دو گزینه ماندن یا رفتن به ذهنتان برسد. هنگام تصمیم به طلاق، سه راهکار جایگزین همیشه وجود دارد:
- شما می‌توانید در ازدواج خود بمانید و به زندگی مشترک با همسر خود ادامه دهید.
- شما می‌توانید مدتی جداگانه و دور از هم زندگی کنید و امیدوار باشید که در این فاصله، دیدگاه مثبتی نسبت به حل مشکلات زناشویی پیدا کنید.
- شما می‌توانید از همسر خود طلاق بگیرید.
البته ماندن به این معنا نیست که ازدواج در یک مسیر سخت ادامه داشته باشد. دوری و فاصله می‌تواند زمان مناسبی برای هر یک از زوجین باشد تا درباره زندگی زناشویی و خودشان تأمل کنند و با چشم‌انداز جدیدی به مشکلات زندگی مشترک بنگرند. دوری و فاصله زوج راهکار مناسبی برای نجات زندگی زناشویی یا تجدیدنظر در مورد تصمیم به طلاق محسوب می‌شود.
آیا باید بمانید و به زندگی مشترک با همسر خود ادامه دهید؟
همه ازدواج ها، بدون استثنا، دارای مشکلات و ناملایمت هایی هستند. زمان‌هایی وجود دارد که شما همسر خود را واقعاً دوست دارید و به او عشق می‌ورزید، زمانی هم ممکن است از همسرتان متنفّر باشید و چشم دیدن او را نداشته باشید و نمی‌توانید او را تحمل کنید.
همواره ازدواج و احساسات نسبت به همسر مثل جزر و مد دریا در نوسان است. درنهایت با فرصت دادن و به‌کارگیری مهارت‌های برقراری ارتباط صحیح با همسر، دوران‌های سخت و بحران‌های زندگی سپری می شوند.
مسئله این است که بسیاری از زوجین انتظارات بالایی از همسر خود بعد از ازدواج دارند و می‌خواهند آرزوهای گذشته خود را با ازدواج به حقیقت تبدیل کنند. نگاه واقع‌بینانه به ازدواج و دانستن اینکه ازدواج شما دوره‌هایی ناراحت‌کننده و ناخوشایند هم دارد، باعث می‌شود آسان‌تر بتوانید با مشکلات زندگی مشترک کنار بیائید.
همچنین نگاه واقع‌بینانه به زندگی و ازدواج، شما را از تصمیم‌گیری عجولانه و غیرمنطقی برای طلاق و احتمالاً پشیمانی بعد از طلاق محفوظ می‌دارد.
اگر مشکلات زندگی زناشویی شما بسیار است و به نظر می‌رسد که هرروز بدتر می‌شود چه‌کار می‌کنید؟ اگر شما انتخاب کرده‌اید که به زندگی مشترک خود ادامه دهید و امیدوار هستید همه‌چیز بهتر شود، پس باید برای حل اختلافات زناشویی تلاش بیشتری کنید.
زوج‌ها باید انتخاب کنند یا خودشان به کمک همدیگر راه‌کاری برای حل مشکلات زناشویی پیدا کنند یا از یک روانشناس خانواده یا زوج درمانگر درخواست کمک کنند.
لری لو، نویسنده کتاب “نخستین بوسه برای خوشبختی ابدی”، می‌گوید: “اگر در زندگی خود دچار مشکل هستید، با همسر خود درد و دل کنید و مشکلات را با او در میان بگذارید تا او بتواند در کنار شما باشد و به حل مشکل شما کمک نماید. حتماً در نظر داشته باشید که مشکلات، باعث بهبود روابط زن و شوهر می‌شود.
اینکه شما به‌عنوان یک زوج برای بهبود زندگی مشترک خود از چه منابعی ( مطالعه کتاب ، شرکت در کلاس‌ها و کارگاه مهارت های زندگی ، مراجعه به مرکز مشاوره ) کمک بگیرید، شما، همسر و فرزندان تان حتماً از مزایای یک ازدواج موفق و شاد بهره‌مند خواهید شد.
پس‌ازاینکه تمام تلاشتان را کردید اگر تصمیم به طلاق انتخاب شماست، حداقل می‌توانید با آگاهی از اینکه تمام سعی خود را برای نجات ازدواج و حفظ رابطه انجام داده‌اید، بعداً از این اقدام خود احساس پشیمانی نمی‌کنید.
آیا باید به دور از همسر خود زندگی کنید؟
ممکن است شما «رفتن» و «جدایی» موقت را نه پایان زندگی مشترک بلکه به‌عنوان گامی در بازسازی زندگی زناشویی در نظر بگیرید. ممکن است فاصله گرفتن از همسر در زمان آشفتگی نتیجه عکس بدهد، اما اگر محترمانه و درست انجام شود، جدایی موقت می‌تواند یک ابزار عالی برای شروع دوباره یک زندگی مشترک باشد.
جدایی کنترل‌شده با قصد بازگشت به زندگی مشترک می‌تواند موفقیت‌آمیز باشد به شرطی که قبل از جدایی و در مدت‌زمان جدایی ارتباط خوبی بین زوج وجود داشته باشد.
در مورد دلیل جدایی موقت باید صداقت داشته باشید. اگر از طریق جدایی موقت می‌خواهید راهی برای پایان دادن به زندگی مشترک و طلاق پیدا کنید، همسر خود را چشم‌انتظار بازگشتتان نگذارید و صادقانه دلیل جدایی‌تان را به او بگوئید.
هرچند زندگی زناشویی دچار مشکل شده باشد باید یک سطح اعتمادی بین زن و شوهر در مورد دلیل جدایی، انتظارات از هم در طول جدایی و اهداف شما برای حل مشکلات وجود داشته باشد.
آیا باید از همسر خود طلاق بگیرید؟
در برخی موارد مشکلات زناشویی و اختلاف با همسر خیلی عمیق هستند، به‌طوری‌که هیچ راه‌حلی وجود ندارد و اقدام به طلاق تنها گزینه‌ای است که شما باید انتخاب کنید. در مواردی مانند خیانت به همسر ، خشونت یا سوءاستفاده‌های عاطفی، درخواست طلاق ممکن است بهترین انتخاب شما باشد.
چنانچه شما تصمیم به طلاق گرفتید، طوری این کار را انجام دهید که احترام خودتان، همسر و فرزندانتان را حفظ کنید.
واقعیت این است که طلاق یک امر خوب و “دوستانه” نیست، بنابراین ممکن است درگیری‌هایی رخ دهد، حتی ممکن است درگیری‌های شدیدی در طول مراحل طلاق اتفاق بیفتند. اکثر طلاق‌ها توسط یکی از زوجین آغاز می‌شود و به‌طورمعمول این‌گونه نیست که زوجین با همدیگر صحبت کنند و تصمیم به طلاق توافقی بگیرند.
در پایان به‌عنوان مشاور خانواده به شما یادآور می‌شوم که طلاق رنج و ناراحتی شما را تسکین نمی‌دهد بلکه آن را طولانی‌تر و شدیدتر می‌کند. حتی وقتی‌که شما درخواست طلاق بگیرید برای احساس تسکین و رهایی از مشکلات زناشویی که شما در جستجوی آن هستید، زمان لازم است و این‌گونه نیست که بعد از طلاق می‌توانید زندگی جدیدی را مجدد آغاز کنید.
آمادگی برای طلاق
اگرچه آمادگی برای طلاق به عنوان آخرین راه حل اختلافات زناشویی تلقی می‌شود و انتخاب بد به‌جای بدتر است. ولی در بسیاری از موارد، تصمیم به طلاق بهترین انتخاب خواهد بود. با این وجود بنابر عقیده روانشناسان، باید قبل از طلاق نکاتی را مد نظر قرار داد تا حتی اگر طلاق قطعی شد، مطمئن باشیم انتخاب درستی در زندگی انجام داده ایم و عواقب منفی و مخرب زندگی بعد از طلاق را به حداقل برسانیم و دچار احساس پشیمانی بعد از طلاق نشویم.
طلاق گرفتن آسان است و قوانین طلاق توافقی آن را آسان‌تر نیز کرده است. تصمیم‌گیری در مورد تقاضای طلاق، یعنی اولین مرحله از طلاق، احتمالاً یکی از سخت‌ترین مراحل طلاق محسوب شود که هرکسی در حین فرایند درخواست طلاق خود انجام می‌دهد.
به‌عنوان یک مشاور خانواده معتقدم هیچکس نباید قبل از طلاق این کارها را انجام دهد. پس اگر به آماده شدن برای طلاق فکر می‌کنید این ۵ کار را انجام ندهید:
تا زمانی که تمام تلاش خود را برای حل مشکلات خانوادگی نکرده‌اید، طلاق نگیرید
حل مشکلات به این معنی است که با همسرتان صحبت کنید تا او در جریان باشد که مشکلات زناشویی به اندازه ای برایتان استرس آور شده که شما دارید به فکر آمادگی برای طلاق افتاده اید. شما هر دو به یک اندازه در مشکلات زناشویی خود نقش دارید. پس منصفانه این است که شما هر دو برای حل مشکلات زندگی مشترک خود تلاش کنید یا به کمک مشاوره خانواده مشکلات را حل و فصل کنید.
تصمیم به طلاق فقط باید زمانی مطرح شود که شما به طور جدی تمام تلاش خود را برای حفظ ازدواج و نجات زندگی مشترک تان انجام داده باشید. با همسرتان در مورد اختلافات و موضوعاتی که بر روی آن تفاهم ندارید به گفتگو بپردازید تا به سمت مصالحه و سازش بروید و راه حل هایی پیدا کنید. اگر بعد از اینکه تمام تلاشتان را کردید و هنوز با همسر خود اختلاف دارید، از فرد با تجربه دیگری مانند زوج درمانگر یا روانشناس خانواده کمک بگیرید تا در یافتن راه حلی شما را یاری کنند.
هرگز به دلیل اختلاف با همسر با فرد دیگری وارد رابطه نامشروع نشوید
برقراری رابطه دوستی با شخص جدید را پس از طلاق گرفتن از همسر خود انجام دهید. آشنا شدن با یک شخص سوم به‌خاطر نارضایتی از ازدواج و همسر فعلی خود باعث بدتر شدن اوضاع می‌شود. اگر نگران دلتنگی بعد از طلاق هستید، به‌جای دلبسته شدن به یک فرد جدید برای فرار از ترس تنهایی باید با ترس از طلاق خود کنار بیایید و با آن مقابله کنید. جستجوی راه حل مشکلات زناشویی در بیرون از خانه فقط مشکلات را تشدید می‌کند و بر تصمیم شما تأثیر می‌گذارد و شما را مجبور به انتخاب بین همسر و رابطه زناشویی نامشروع تان می‌کند.
به‌خاطر خشم و دعوا با همسر تصمیم به طلاق نگیرید
تصمیم‌گیری برای طلاق به‌خصوص اگر شما بچه هم داشته باشید، باید بدون احساسات و زمانی انجام شود که شما متعادل و منطقی هستید. تصمیمات مهمی مانند طلاق هرگز نباید در اثر احساس خشم و برآشفتگی گرفته شوند. خشم شما نسبت به همسرتان تا ابد ادامه نخواهد داشت و شما هم واقعاً نمی‌خواهید که بعداً روزی متوجه شوید بر اساس احساسات نامعقول، تصمیمی اشتباه گرفته‌اید.
اگر توانایی مالی ندارید، فعلاً طلاق نگیرید
این روزها تضمینی برای موافقت دادگاه برای دادن نفقه از طرف شوهر نیست و حتی اگر نفقه هم شامل حال شما شود، نمی‌تواند مخارج زندگی و هزینه‌های تربیت فرزندان را پوشش دهد. قبل از تصمیم به تقاضای طلاق به فکر یک شغل با منبع درآمد باشید. اگر شما مهارت و کار مناسبی ندارید، بهتر است خانه‌داری کنید و از فرزندانتان مراقبت کنید بنابراین تا زمانی که به طور کامل استقلال مالی برای بعد از طلاق پیدا نکردید، تقاضای طلاق نکنید.
در مورد تصمیم به طلاق خود مشاوره بگیرید
یک همراز قابل‌اعتماد یا مشاور با تجربه پیدا کنید، اما با هرکسی که به شما گوش می‌دهد در مورد اختلاف با همسر خود با او صحبت نکنید. زیرا درصورتی‌که بعد از مدتی از آمادگی برای طلاق خود منصرف شوید، در میان اقوام و آشناهایتان به‌عنوان فردی که ازدواج موفق ندارد یا فردی که در مورد همسر خود به بدی حرف می‌زند، شناخته می‌شوید. مشکلات زناشویی یک موضوع شخصی هستند که فقط باید این مشکلات با همسر خود یا یک مشاور خانواده خوب مطرح شود نه اینکه با اقوام و افراد غیرقابل‌اعتماد درباره تصمیم به طلاق حرف بزنید.
لازم نیست به شما بگوییم که حس آمادگی قبل از طلاق چقدر دردناک است. اگر شما این مقاله را خواندید، پس کاملاً آگاه شدید. شما باید بدانید که تصمیمتان در آینده تأثیری طولانی بر زندگی خود و همچنین همسر و فرزندان شما خواهد گذاشت؛ بنابراین وقت بگذارید، خونسرد و منطقی باشید و این را در نظر بگیرید که بعد از طلاق چه اتفاقی بر خودتان و همه کسانی که درگیر تصمیم شما می‌شوند، خواهد افتاد.
برطبق تحقیقات روانشناسی، نیمی از افرادی که بدون تلاش برای حفظ رابطه، اقدام به طلاق می‌گیرند پس از مدتی احساس پشیمانی و اقرار به‌اشتباه می‌کنند. به‌عنوان یک مشاور خانواده و طلاق قصد دارم شما را با برخی باورهای غلط که قبل از طلاق در ذهن شما ممکن است شکل گرفته باشد آشنا کنم:
باور غلط: افزایش طلاق حکایت از تضعیف بنیان خانواده دارد
اگرچه در دو سه دهه اخیر میزان نرخ طلاق افزایش یافته است (۱۰ تا ۲۵ درصد در ایران و ۴۰ تا ۴۵ درصد در آمریکا) ولی این موضوع به دلیل گذر از خانواده سنتی در ایران به خانواده مدرن است. به‌عبارت‌دیگر در گذشته هدف و مشغله ذهنی اکثر افراد زندگی کردن بود. ولی امروز هدف از ازدواج، خوب و خوش زندگی کردن است. در گذشته افراد حق انتخاب چندانی نداشتند ولی امروزه افراد بعد از طلاق نه تنها محکوم به فنا یا زندگی سخت نیستند بلکه هنوز امکان ازدواج مجدد و تشکیل یک خانواده خوب را دارند.
باور غلط: افرادی که طلاق گرفته‌اند در ازدواج بعدی موفق‌تر خواهند بود
اگرچه در بسیاری از موارد این مسئله صادق است ولی برطبق تحقیقات روانشناسی، احتمال طلاق در ازدواج دوم حدود ده درصد بیشتر از ازدواج اول است. همچنین در ازدواج سوم احتمال طلاق تا بیست درصد بیشتر از ازدواج اول خواهد بود.
به‌عبارت‌دیگر برای دستیابی به یک ازدواج موفق، تجربه چندان کمک‌کننده نیست بلکه علم و آگاهی لازم است. ( فقط آن دسته از افراد مطلقه که با مطالعه و مشاوره نقص ها و اشتباهات خود را برطرف کرده و فنون و آگاهی لازم برای بهبود رابطه زناشویی را آموخته‌اند موفق تر خواهند بود .
برای رفتن به یک مقصد نیازی نیست که همه راه‌ها را امتحان کرد تا سرانجام به مقصد رسید بلکه می‌توان با گرفتن نقشه یا مشاوره گرفتن از افراد باتجربه و آگاه در همان بار اول به مقصد رسید.
باور غلط: داشتن فرزند به زوجین کمک می‌کند زندگی زناشویی بهتر شود
اگرچه ظهور بچه در اوایل ممکن است مشکلات زندگی زناشویی را تحت تأثیر خود قرار دهد ولی در کل و در طولانی‌مدت موجب فاصله‌گرفتن بیشتر زن و شوهر از هم و تشدید مشکلات و اختلافات خانوادگی خواهد شد. (به دلایلی مانند دشواری تربیت فرزند، عدم وجود زمان کافی برای لذت از زندگی مشترک و غیره).
البته در آن گروه از خانواده ها که باور به ادامه زندگی به خاطر فرزندان دارند، این مسئله ساده خواهد بود ولی در بسیاری از موارد کودک در چنین خانواده پرتنش و متشنجی، بیشتر آسیب خواهد دید مگر اینکه زوج آن چنان از خود گذشته و مهربان باشند که به خاطر بچه ها دعوای زن و شوهری را کنار بگذارند یا به حداقل برساند.
باور غلط: در زندگی که زن و شوهر نمی‌توانند در مورد اختلافات زناشویی به تفاهم برسند، طلاق حتی برای بچه ها نیز خوب است
تقریباً همیشه طلاق برای کودکان آسیب‌زا و مخرب خواهد بود و تنها موارد استثنایی که طلاق به نفع کودک است زمانی است که کودک به طور مکرر شاهد دعوای والدین است یا کودک را درگیر اختلافات و مشکلات زناشویی خود کنند یا اینکه یکی از والدین دچار اختلالات روانی و رفتاری مخرب است.
باور غلط: وجود اختلافات و مشکلات زناشویی و احساس عدم خوشبختی در زمان‌هایی از زندگی مشترک، علامت هشداردهنده‌ای برای طلاق است
هیچ زندگی زناشویی بدون مشاجره و اختلاف نیست و مطالعات روانشناسی وسیع نشان داده است که بیش از ۸۰ درصد زوجین که در مرحله‌ای از زندگی مشترک احساس شکست و بدبختی و رسیدن به آخر خط می‌کنند، در زندگی مشترک باقی می‌مانند و پس از پنج سال با مطالعه و دریافت مشاوره، ابراز خشنودی و خوشبختی از زندگی مشترک خود کردند و خوشحال بودند که تصمیم به طلاق نگرفتند.
باور غلط: علت اصلی طلاق ها اشتباه در انتخاب همسر است، نیمه گمشده من جای دیگری است
به عقیده روانشناسان، عدم انتخاب همسر مناسب عامل اصلی طلاق محسوب نیست. فقط در موارد خاصی مانند ازدواج با فرد معتاد یا کسی که بیماری‌های روانی جدی نظیر اسکیزوفرنی یا پارانوئید دارد یا اختلافات زن و شوهر بسیار چشمگیر است می‌توان گفت دلیل اصلی طلاق، انتخاب همسر نامناسب بوده است.
مشکل اصلی در عدم انتخاب همسر مناسب عبارت از افزایش تنش زن و شوهر، اختلافات خانوادگی و کاهش احتمال رسیدن به یک عشق واقعی است. انتخاب فرد شایسته و مناسب برای ازدواج به تنهایی برای موفقیت و خوشبختی در زندگی مشترک کافی نیست و عوامل تعیین‌کننده اصلی آن عبارت از توانایی زن و شوهر در طرح و حل مشکلات زناشویی، امکانات مالی کافی و روابط زناشویی درست هستند.
به‌عبارت‌دیگر حتی اگر خود خدا همسر مناسب و کامل برای ما بفرستد ولی ما آمادگی قبل از ازدواج و مهارت برقراری ارتباط صحیح با همسر را نداشته باشیم، به خوشبختی دست نخواهیم یافت.
سلام
عالی بود
موفق باشید
مطالب جالبی بود به وبسایت وکالت ما هم سر بزنید
با سلام
از اینکه در کار مشاوره به زوجین هستید و آنها را راهنمایی می کنید بسیار متشکریم. ما بعنوان وکلای موسسه حقوقی شفائی همواره قبل از هر گونه اقدام قضایی، از موکلین خود می خواهیم به مشاورین خانواده مراجعه نمایند و بعد از اطمینان از خواسته متارکه نسبت به جریان انداختن پرونده آنها اقدام نماییم.
با سپاس
اعظم شفائی ،وکیل پایه یک دادگستری و مدیر موسسه حقوقی