خانه / پرسش و پاسخ مشاوره ازدواج / معیارهای ازدواج از دیدگاه روانشناسی | ملاک های ازدواج
معیارهای ازدواج

معیارهای ازدواج از دیدگاه روانشناسی | ملاک های ازدواج

در این مقاله از سایت مشاوره باما به مهم ترین ملاک های ازدواج موفق و اصولی ترین معیارهای انتخاب همسر از نظر روانشناسی می پردازیم:

یافتن معیارهای ازدواج در انتخاب فردی مناسب برای شروع زندگي مشترک يكي از مهمترين تصميماتي است كه دختر و پسر می‌بایست قبل از ازدواج موردتوجه قرار دهند. انتخاب همسر مناسب برای ازدواج بايد عاقلانه باشد و تحت تأثیر تب‌وتاب عاشقي قرار نگیرد.

در این مقاله از سایت مشاوره باما به توصیه‌های یک دکتر روانشناس در مورد معیارهای مهم ازدواج در مدت آشنایی قبل از ازدواج که زوج باید موردتوجه قرار دهند می‌پردازیم. این سوالات را قبل از ازدواج از خودتان بپرسيد، پاسخ اين سوالات می‌تواند برای شما راهنمای خوبی باشد:

در معیار های ازدواج خود به دنبال چه خصوصیات رفتاری هستید؟

شما بايد در تعیین ملاک های ازدواج  فهرستي تهيه كنيد كه تنها به خصوصيات ظاهري مانند قد و بالا يا رنگ مو خلاصه نشود. به مواردي مانند تعهد در رابطه، ويژگي هاي شخصیتی، خصوصیات رفتاری و نقاط مشترك زوج مانند زمینه‌های فرهنگي، خانوادگی، اجتماعی و مذهبي فكر كنيد.

در دوران نامزدی، معیارهای ازدواج مانند سطح هوش، اصول اخلاق كاري، صداقت، شوخ طبعي، ثبات و توانايي برقراري روابط اجتماعي را در نظر بگیرید. از نظر روانشناسی لازم است فرد در زمینه‌های بسیاری با فردی که قصد ازدواج با او را دارد بتواند به‌راحتی ارتباط برقرار کند.

بررسی خصوصیات رفتاری و شخصیتی همسر از معیارهای مهم ازدواج

منظور روانشناسان رفتارهایی است كه می‌توانند يك ازدواج را به جدايي و طلاق بكشانند. مثلاً  اعتياد همسر، سوءاستفاده جسمي و احساسي، عدم تعهد در رابطه، ناديده گرفته شدن يا سوءاستفاده شديد در دوران كودكي (كه ممكن است ناگفته مانده باشد)، عدم بلوغ فکری و وجود بيماري رواني مزمن و درمان‌نشده همسر آینده خود فکر کنید.

البته مقصود اين نيست كه فرد با چنین مشکلاتی شايسته ازدواج و تشکیل خانواده نیست، بلکه ممكن است اين افراد براي يك رابطه زناشویی سالم و موفق چالش‌های جدي به همراه داشته باشد. بايد در معیارهای ازدواج خود به خوشبختی خود و فرزندانتان و برقراری رابطه زناشویی سالم با چنین فردی بیشتر فکر کنید.

آیا فارغ از ملاک های ازدواج، زندگی برایتان لذت بخش است؟

شما باید از چیزهای زیادی در زندگی لذت ببرید. داشتن روابط دوستی، شغل، تفریحات، سرگرمی‌ها و احساس رفاه و رضایت کلی از زندگی، شما را به بهترین شکل برای برقراری رابطه عاشقانه و عاطفی آماده می‌کند.

وقتی شما در شرایط روحی و روانی خوبی قرار دارید و خودتان را دوست درید، آسان‌تر در انتخاب همسر شایسته تصمیم می‌گیرید. به‌علاوه، بار سنگین مسئولیت “خوشحال کردن ” خود را بر دوش کسی نمی‌گذارید.

بسیاری از افراد دوست ندارند تنها باشند، اما باید به‌طورکلی با تنهایی مشکلی نداشته باشید، چون اگر این‌گونه باشد برای اجتناب از زندگی تنهایی دست به انتخاب‌های غیرعقلانی و تصمیم‌های احساسی خواهید زد که منجر به عدم دستیابی به یک ازدواج موفق خواهد شد.

آيا برای شناخت معیارهای ازدواج وقت کافی می‌گذارید؟

هدف از قرارهای دوستي عشق بازی در دوران نامزدی نیست بلکه زوج باید از این فرصت آشنایی و شناخت قبل از ازدواج نهایت استفاده برای شناخت کامل همدیگر را ببرید تا بعدها از تصمیم به ازدواج خود احساس پشیمانی نکنید.

فرصت آشنایی همچنین به شما كمك می‌کند نگرش بهتری از معیارهای ازدواج خود پیدا کنید. اگر اين قرارهای دوستی و نامزدی کم‌کم موجب احساس نگرانی و اضطراب و حتی ترس از ازدواج شود، به‌این‌علت كه با فردي كه دوست نداريد وقت می‌گذرانید، بهتر است هر چه زودتر تصمیم به قطع رابطه بگیرید و رابطه خود را خاتمه دهيد.

همچنین درصورتی‌که قرار گذاشتن و ملاقات با این فرد برای شما ملال‌آور و کسل‌کننده است بهتر است رابطه با كسي كه مناسب ازدواج با شما نيست را پايان دهيد. به عقیده این مشاور ازدواج، تنها ماندن بهتر از برقراری یک رابطه ناسالم و ازدواج اشتباه است؛ زیرا در صورت ازدواج با چنین شخصیتی نه‌تنها احساس خوشبختی در ازدواج نخواهید کرد بلکه ممکن است زندگی شما بعد از ازدواج به جدایی و طلاق بیانجامد.

آيا در معیارهای ازدواج خود اهل آشتي و مصالحه هستيد؟

سازش و مصالحه یکی از مهمترین معیارهای ازدواج موفق است. آماده باشيد تا در قالب “ما ” فكر كنيد و نه “من “. در آمادگی برای ازدواج بايد حس كنيد آماده این‌گونه انديشيدن و طرز فکر هستيد و نامزد شما هم مثل شما آماده ازدواج و شروع یک زندگی مشترک موفق است.

همچنین شما نبايد این‌طور فكر كنيد كه با شروع ازدواج باید خود را فدا كنيد. بايد نسبت به شروع رابطه و زندگي مشترك احساس خوبي داشته باشيد، حتي در مواقعي دست از مسائلی که ممكن است ارزش دعوا با همسر را نداشته باشد بکشید.
مهم تر از همه در تعیین معیارهای ازدواج بايد اطمینان حاصل کنید که نامزد شما فرد قابل اعتمادی است. شما نبايد با كسي رابطه داشته باشيد كه پشتيبان و حامي شما نیست يا حتي از آن بدتر، باعث پسرفت و شكست شما در زندگی شود.

اگر از صمیم قلب باور داريد در مواقعی که به او نياز دارید در كنار شما خواهد بود و می‌توانید در شرایط سخت و مقابله با مشکلات زندگی مشترک به او تکیه کنید، آنگاه شخصی مناسب برای ازدواج به‌عنوان همسر آینده خود برگزیده‌اید.
از دید این روانشناس و مشاور خانواده، اگر نامزد شما معیارهای ازدواج بیان‌شده را دارد و از احساس خوبی نسبت به این موضوع دارید در انتخاب همسر مناسب موفق بوده‌اید و زندگی زناشویی خوبی در آینده خواهید داشت.

معیارهای ازدواج موفق

دکتر براون می‌گوید: “بعضی از زنان و مردان بعد از طلاق احساس پشیمانی می‌کنند که از مشکلات احتمالی قبل از ازدواج آگاهی داشتند اما هرگز واقعاً به آن‌ها توجه لازم را نکردند.” شاید زوج در برقراری ارتباط با همسر خود مشکل داشتند یا در برخی مسائل اعتماد به همسر خود نداشتند اما هرگز در مورد آن‌ها با همسر خود بحث و گفتگو نکردند.

دکتر براون می‌گوید: “این به‌طور خاصی، یک پشیمانی عادی و یک دام آسان برای فروپاشی ازدواج است.” وی اظهار داشت: “وقتی برای اولین بار عاشق کسی می‌شویم، تمایل داریم که شریک زندگی خود را بیش‌ازحد ایده آل تصور کنیم و حتی وقتی شواهد و نشانه‌هایی از اختلاف با همسر وجود دارد سعی می‌کنیم آن‌ها را نادیده بگیریم، زیرا نمی‌خواهیم این حس دوست داشتن عمیق را از دست بدهیم.”

بااین‌حال، همان‌طور که تصور می‌کنید، حل اختلافات زوج با کمک مشاوره ازدواج و خانواده می‌تواند قبل از ازدواج و همچنین بعد از ازدواج بسیار مهم باشد و از احساس پشیمانی بعد از جدایی و طلاق جلوگیری کند.

16 دیدگاه

  1. من با یک اقا پسری در دانشگاه اشنا شدم. بعد تقریبا یک هفته چت پیشنهاد بیرون داد گفت قصدش جدی هست ما رفتیم بیرون نمیدونم چیشد قبول کردم قصدشون ک جدی هست خانواده هارو اشنا کردیم اما حسی بهش ندارم زیاد ولی اون ادعا دوست داشتن میکنه قرار شده ۱ سال از رابطه ک گذشت بیاد ینی مسائل اقتصادیش رو روبه راه کنه. الان ۶ ماهه گذشته ایشون هیچ پس اندازی نداره ینی پولی نداشته ک پس انداز کنه حتی ولخرجی برای خودشم نکرده ک بخام بگم پولاش هدر داده. کارشم تو شرکت داداشش برنامه نویسه ولی دریغ از ی ذره پول من هیچی سر از کارش در نیاوردم بهشم ک میگم میگه من فکر همه جاشو کردم تو نگران نباش نمیام بدبخت کنم خودمو خودتو منم بهش ۴ ماه دیگ فرصت دادم گفتم یا اوکی میکنی شرایط مالی رو یا تموم میکنیم چون آینده ای نمیبینم . فقط بحث مالیش مشکل داره وگرنه رفتار کاملا عاقلانه منطقی و خوب هست
    سن‌من ۱۹ سن ایشون ۲۵.حتی یک بار به مادرم گفتم باهاش صحبت کنه و تموم کنه رابطه رو و صحبت هم کردن ولی این اقا پسر وقتی باخودم صحبت کرد قانعم کرد ی طورایی و برگشتیم باز. من ملاک شرایط مالی برام مهم هست ینی طوری باشه یک زندگی رو اداره کنه اما ایشون از نظر من توانایی اینو فعلا نداره پدرشون هم با اینکه میگن پولداره ولی پشتیبان و تکیه گاه بچه هاش نیست و هیچ کمکی نمیکنه. الان من واقعا دو راهی گیر کردم و موندم که چیکار کنم چی درسته چی غلطه. ن‌تمایل ب ازدواج دارم ن به ایشون حس دوست داشتن زیادی دارم و نه با مشکل مالیشون کنار میتونم بیام. ولی هرکارم ک میکنم تموم کنم رابطه روی ی طوری درستش میکنه و برمیگردونه با حرفاش. اینقدر ذهنم درگیر این رابطه است که میخام چه خوب باشه چه بد زودتر تمومش کنم ذهنم یکم آزاد بشه راحت شم اون آزادی قبل رو داشته باشم

    • فرصت هم به خودتون و اون بدین ولی بهش بفهمونید که یک سال بت فرصت میدم که خودتو بسازی ببینید از لحاظ اقتصادیم خیلیا الان تو مشقت هستن ولی باید صبر کرد ببینید واقعا دوستتون داره یا نه اگه نبودی یه هفته قهر جایگزین دارین یا با یه کادو جبران عموما اگه پسری یه دخترو بخواد همه کار براش میکنه اون بدتر از شما تو استرسه اگرم میگین فقط مشکل رابطتتون ماله ان شاللله حل میشه همه وضع اقتصادی تو ایران خرابه کسی سالم نیست الا حتی هم زن هم مرد دارن برای زندگیشون تلاش میکنن کناره هم زنومرد هم مکمل هم هستن نه جدا من جاتون باشم یه سالم فرصت میدم این سالم ببینید اخلاق رفتارش چیه گذرموقت میزنه یا نه اگه دیدین سالمه و وضع مالیشم اوکی شد بله رو بدین بیخودی خودتونو اذیت ندین سر پول یا زیبایی ظاهری مهم ذاته طرف که تلاش کنه چنگ بزنه برای بدست اوردنتون و شماهم متقابل درسته شماهم تو اضطرابین اون پسر دوبرابر شماس چون داره به نوعی سگ دو میزنه یه کاری کنه .

  2. سلام وقت بخیر ۱ماهی هست با یه دختر اشناشدم ب صورت سنتی با واسطه رفتم خواستگاریشون صحبتی داخل خونشون باهاش داشتم من دلم خورده بود بهش چند روز منتظر موندیم ک بلاخره جواب دادن ک مایل ب اشنایی هستن شماره دخترشون دادن منم زنگ زدم که عذر خواهی کرد گفت فقط چند روز کارم یخورده شلوغه بعدش همدیگرو میبینیم درکش کردم گفتم مشکلی نیست داخل پیام یا زنگ یخورده از خصوصیات هم گفتیم تا اینکه گفت تایمم ازاده شما وقت دارین ببینیم همو ک اون روز غروبش رفتیم حضوری همدیگرو دیدم گفت من از همه لحاظ شما رو قبول دارم مورد پسندم هستین فقط شرایط مالی ک دوس دارم شما ندارین.مثلا علایقش ب خونه ای ک دارم اینه ک بشه لوکیشن بهتر باشه ماشینی که دارم بهتر بشه. منم گفتم خب اینا ب تلاش بستگی داره ک اینده پیش بیاد هر کسی همچین علایقی داره ک بهترین باشه منم خداروشکر ک الان این سطح هستم تلاشم کم نمییشه گفت چه تضمینی وجود داره گفتم من هیچ تضمینی نمیتونم بدم ک ایندم چیه خانوادم اینن خودم اینم وضع مالیم اینه همچیم تو این یک ماهی سعی کردم صادقانه بگم ک تصمیم بگیرین بازم اگه مشاوره هم خواستین بریم مشکلی ندارم گفت چند روز ب خلوت نیاز دارم ک فکر کنم گفتم بله حتما. الان ۵روز شد ولی چیزی نگفت لازمه ک زنگ یا پیام بدم برای جوابش؟

  3. سلام سروش هستم 24 ساله. به دختری علاقه مند هستم که لاغر هست.یعنی یه شب خانواده من ایشون رو دیدند و بهم گفتند که لاغر هست و…به نظر شما من باید چیکار کنم.آیا این عاقلانه هست که به خاطر این مسئله بدون شناخت معیار های دیگر،باهاش ازدواج نکنم؟

  4. سلام وقتی مردی به خولستگاری دختری میره میبینه که اون دختر بلحاظ اخلاقی وشخصیتی خوبه ولی مهره اون دختر به دلش نمیشینه صلاحه که باهاش ازدواج کنه؟

    • ازدواج مسئله عاطفی، روحی روانی است نه یک رابطه ساده کاری، اگرمهرش درهمان نگاه اول به دلتان نیافتادهیچوقت رابطه را ادامه ندهید، مهرومحبت انسان ها فقط به لحظه اول دیداربستگی دارد.

  5. سلام من یک دختر ۱۹ ساله هستم و با پسر داییم که ۲۴ سال سن داره میخوایم ازدواج کنیم. من معماری خونم در هنرستان و اون هم تا دیپلم و علاقه ای به دانشگاه نداشته با همه چیز موافقه جز دانشگاه رفتن من چون میگ باید در یک سطح باشیم پسر آروم و خوبیه دو سال هم در ارتباط بودیم باهم از نظر شما کار درستی هست این ازدواج ؟؟و اینکه وضعیت مالی خوبی داره

  6. ۲۴ ساله اقا هستم مجرد ب صورت مستقل زندگی میکنم با یه خانم به قصد ازدواج اشنا شدم بعد متوجه شدم خیلی کیس مناسبی نیس ولی نمیتونم ترک بکنم. اینکه طرف مقابل رابطه جنسی قبلا نداشته باشه، از لحاظ ظاهری قشنگ باشه، پدرش اعتیاد نداشته باشه. هیچ رابطه دوستانه ای با جنس مخالف نداشته باشه، اولویت اولش من باشم تو روابطش

  7. سلام اختلاف سنی اگر زیر دوسال باشد آقا ۳۴ خانم ۳۲ در ازدواج خوبه یا بد بچه دار شدن و این جور مسائل. ما دو تا مشکل داریم اولی سن دومی مسائل مالی بقیه چیزا تا حدودی اوکی هست. خانم هم مستقل و تابع خانوادش نیست. من هم به قول معروف تحت سلطه خانواده نیستم و چون دیگه اجازه دخالت ب خانواده نمیدم یکم باهام سرد شدن

  8. من دختر ۳۳سالم کارمندم ازنظر اقتصادی خانواده ضغیفی دارم اما ابرومند ونجیب هستیم اهل روابط ازاد نیستیم من توی سایت همسریابی عضوم اقایی که پزشک هستن بهم پیشنهاد اشنایی داده اما من بهش گفتم همکفو هم نیستیم چه از لحاظ مدرک چه ازلحاظ اقتصادی باز میگه برام مادیات ملاک نیست ممکنه یه پزشک بایه دختر کارمند ازدواج کنه؟

  9. من با آقاپسری فقط یکبار تلفنی و یکبار حضوری صحبت کردم و ایشون نتیجه گرفتند که به درد هم نمیخوریم.البته من خودم هم نشانه هایی میدیدم و اینکه من در این دو موقعیت واقعا خود واقعی ام بودم..بنظرشما کار من درست بود؟ چون بیشتر معیارهای اصلی هردوتامون هم داشتیم و میشه گفت حتی طرزفکرمون هم هماهنگ بود ولی بخاطر تفاوت در شاغل یا خانه دار بودن خانم اختلافاتی داشتیم و چند مورد دیگه هم تفاوتهای مشکل ساز شاید در اینده میشد.

  10. سلام وقت بخیر، یه مدت کوتاهی هست که دخترم با هم دانشگاهی خودش دوست شده ظاهرا همدیگه رو خیلی دوست دارن، ولی مشکل اینجاس که ازنظر قیافه خیلی دخترم سرتره،دوقتی عکس چندتا از دوستاشو به پدرش نشون داد عکس اونم بود همسرم بهش گفت همشون خیلی داغونن حواست باشه بهت زیادنزدیک نش، الان من متوجه شدم که با یکی از همونا دوست شده، نمیدونم چیکاربایدبکنم، همسرم همیشه میگه فقط اخلاق مهم نیست باید از نظر قیافه هم باهم تناسب داشته باشن که بعدها مشکل برنخورن، اگه ممکنه راهنماییم کنید،ممنون

  11. سلام من ۲۸ سالمه فرزند سوم خانواده هستم شاغلم لیسانس هستم
    حدود دو ساله به یک آقای آشنا شدم برای ازدواج
    ایشون از لحاظ هوشی بسیار بالاست
    فوق دیپلم هستن
    و تک فرزند
    اگه بخوام راحت بگم ی نشونه هایی هست ک منو نگران کرده
    اول اینکه ایشون زمانی که چاق میشن یکمی
    ظاهرشون شبیه عقب افتاده ها میشه
    از لحاظ رفتاری هیچ مشکلی نداره هوشی و ..
    و گاهی مثل بچه ها رفتار میکنه
    مثلا ادا در میاره و ب گفته ی خودش مادرش اینا تنهاش نمیزارن تو خونه دست ب کبریت و ..‌ نزنه .. ب نظرم این نمیتونه طبیعی باشه نگرانم کرده میشه لطفا راهنماییم کنید چه کار باید بکنم
    ما پیش مشاور ازدواج رفتیم و حرکت خاصی نکردن اونجا و مشاور تایید دادن و گفتن مشکلی نیست. ولی من و مادرم متوجه شدیم این موارد رو که ایشون طبیعی نیست

    • اگر برایتان این رفتارها ناپسند و غیر قابل پذیرش است و پاسخ طرف مقابل قانع کننده و حاضر به تغییر نیست جدایی بهترین راه نجات است

دیدگاهتان را بنویسید

مشاوره آنلاین روانشناسی

مشاوره آنلاین روانشناسی

جهت مشاوره با روانشناس از گزینه چت پایین صفحه ارتباط بگیرید.