خانه / توصیه های ازدواج / ۶ نکته مهم از مشاوره ازدواج یاد گرفتم
مشاوره ازدواج
مشاوره ازدواج

۶ نکته مهم از مشاوره ازدواج یاد گرفتم

نخستین سال ازدواج ما از هر نظر عالی بود. بسیاری از زن و شوهرها به زندگی ما غبطه می‌خوردند و می‌خواستند راز و رمز ازدواج موفق ما را بدانند. من و همسرم در شغل و زندگی زناشویی خوشبخت بودیم. همه‌چیز عالی بود و من انتظارت بیشتری از این زندگی نداشتم.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792

اما همان‌طور که می‌گویند، مانند همه بدی‌ها، چیزهای خوب نیز روزی تمام می‌شوند. با گذشت زمان، ما با شرایط و واقعیت‌های زندگی روبرو شدیم. واقعیت‌های زندگی چهره واقعی خود را به ما نشان داد، به‌طوری‌که هیچ دل‌خوشی نمی‌توانست ما را از این شرایط بحرانی نجات دهد.
دعوا با همسر جزء روال عادی زندگی ما شد و عشق اوایل ازدواج از زندگی مشترک ما رخت بست. قبل از اینکه همه‌چیز بدتر شود، مشاوره ازدواج به یاری ما رسید و به ما کمک کرد تا روابط مان را دوباره از سر بگیریم.

مشاوره ازدواج به ما کمک کرد چگونه با ترس، انتظارات، خشم و رفتارهای پرخاشگرانه خود برخورد کنیم. با کمک مشاور ازدواج یاد گرفتم چگونه به زندگی مشترک خود سروسامان دهم. در این نوشته قصد دارم  دانسته‌های خود را با شما در میان بگذارم.

به جای سرزنش، با همسر خود همدردی کنید

من و همسرم در برخورد با اختلافات زندگی زناشویی دائماً همدیگر را مقصر می‌دانستیم و یکدیگر را سرزنش می‌کردیم، به‌طوری‌که همدیگر را مسئول تخریب رابطه و نابودی ازدواج مان می‌دانستیم. چیزی که ما نمی‌دانستیم این بود که سرزنش همسر درواقع عذر و بهانه خودخواهانه‌ای است که موجب می‌شود یک نفر به قیمت ناراحتی و نارضایتی دیگری احساس بهتری داشته باشد. مهم این است بپذیریم هیچ‌یک از ما کامل نیستیم.

بنابراین به جای عیب‌جویی از نقص و کمبودهای شریک زندگی خود، سعی کنید به‌طور محبت‌آمیز با همسر خود برخورد کنید و در مورد چیزهایی که شما را ناراحت و عصبانی می‌کند، به‌آرامی و ملایمت بازخوردهای سازنده بدهید. در برقراری ارتباط با همسر برنده یا بازنده شدن مهم نیست. بلکه مهم درک این نکته است که با سرزنش یکدیگر، نمی‌توان یک رابطه پایدار برقرار کرد.

نسبت به زندگی مشترک خود مسئولیت‌پذیر باشید

وقتی به جای انفعال و واکنش‌پذیری، تصمیم می‌گیریم تا فعالانه عمل کنیم، مسئولیت بهبود رفتار خود را بر عهده می‌گیریم نه اینکه منتظر شویم تا شریک زندگی خود را تغییر دهیم. بنابراین ما احساس مسئولیت می‌کنیم و ایجاد تغییرات مثبت در ازدواج را جزء وظیفه خود می‌دانیم. وقتی متوجه شدیم تغییرات مثبت با اقدام و رفتار ما صورت می‌گیرد، دیگر احساس ناامیدی و درماندگی نمی‌کنیم.

مسئولیت‌پذیری به ما کمک می‌کند تا از سرزنش همدیگر دست‌برداریم و همسر خود را مسئول کمبودها و نقص‌های خود ندانیم. به‌این‌ترتیب، به جای نشستن و انتظار کشیدن برای اینکه حالا ببینیم چه پیش می‌آید، هدف ما بهبود روابط با شریک زندگی‌مان می‌شود. علاوه بر این، مهم است توجه داشته باشیم وقتی زن یا شوهر تغییر کند، کل سیستم خانواده به‌سوی تغییر پیش می‌رود.

بدون توجه به رفتار همسر خود بهترین باشید

درنهایت، مهم نیست چقدر از شما انتقاد و عیب‌جویی می‌شود یا اینکه همسر چقدر شما را مسئول مشکلات زندگی مشترک می‌داند، شما نیازی به پایین آوردن سطح و شأن خود ندارید. شما بهترین خود باشید، زیرا زمانی یکی از زوج منطقی باشد، دیگری هم تلاش می‌کند تا رفتار خود را اصلاح کند.

علاوه بر این، اگر شما تلافی کنید یا واکنش نشان دهید، اذیت می‌شوید و احساس درماندگی به شما دست می‌دهد. همان‌طور که مارک تواین گفته است: “خشم اسیدی است که بیشتر به ظرفی که در آن ذخیره شده آسیب می‌رساند.”
زمانی که زوج با تیپ شخصیتی و طرز فکر متفاوت در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند تا بقیه زندگی خود را با هم سپری کنند، طبیعی است که دعوا و اختلاف با همسر اتفاق بیفتد. اما مهم، طرز برخورد و رفتار ماست که باعث خوشبختی در ازدواج می‌شود.

همان‌طور که هریت لرنر گفته است: “تفاوت‌ها نه ما را تهدید می‌کنند و نه باعث جدایی ما می‌شوند، بلکه تفاوت‌ها و اختلاف نظرها ما را آگاه و توانا می‌کنند و به ازدواج ما انرژی می‌بخشند.

رفتار نرم و ملایمت آمیز در مقابل خشم

اغلب اوقات، واکنش ما در مقابله با ترس و آزردگی، ابراز خشم است. درواقع، افراد درد خود را پشت خشم پنهان می‌کنند؛ زیرا ابراز خشم آسان‌تر از بیان احساس رنجش و تنفر است. خشم یک نوع مکانیسم دفاعی در مخفی کردن ترس ها، نقاط ضعف، خجالت‌ها و تقصیرهای ماست.

شما باید یاد بگیرید، خشم خود را با ملایمت و از راه‌های قابل‌تحمل و منطقی برای همسر خود ابراز کنید. خشم موجب نگرانی و اضطراب بیشتر می‌شود و به رابطه زناشویی و ازدواج شما آسیب می‌زند. اما بیان ناراحتی و درد، شریک زندگی شما را به فکر وا‌می‌دارد که چه اشتباهی رخ‌داده است.

حساسیت‌های همسر خود را بشناسید

هرکسی در زندگی حساسیت‌هایی دارد و شخصیت اش به‌گونه‌ای شکل گرفته که وقتی حرفی می‌زند یا کاری انجام می‌دهد، آن را بروز می‌دهد. این‌ها همه به خاطر تجربیات دوران کودکی تا بزرگ‌سالی است که شما در زندگی داشته‌اید. بنابراین واکنش نسبت به چنین عواملی، غیرقابل‌کنترل است. درنتیجه برای ایجاد یک پیوند قوی و داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر باید از “دکمه‌های” حساس همسرتان آگاه باشید تا از طرف شما واکنش منفی ایجاد نکند.
همه ما بسیاری از انواع این حساسیت‌ها را داریم اما از آن بی‌خبریم. انواع این حساسیت‌ها شامل: حساسیت به خشم و پرخاشگری، حساسیت به احترام و ادب، حساسیت به ناامیدی، حساسیت به ارزش‌ها و حساسیت به ضعف و سستی که شما باید از عواقب آن ا اجتناب کنید.

این حساسیت‌ها باعث می‌شود، خاطرات تلخ گذشته دوباره زنده شده و موجب واکنش احساس منفی در درون ما شود. شما مسئول این حساسیت‌های منفی نیستید، اما مطمئناً خاطرات سرکوب‌شده و احساسات همسرتان را بازمی‌گردانید و آن‌ها را برایش زنده می‌کنید.

حساسیت‌های خود را بشناسید

شما نیز مانند همسرتان دارای حساسیت‌هایی هستید. همه ما خاطراتی را در ناخودآگاه مان سرکوب کرده‌ایم که هنگام تحریک برای ما یادآوری می‌شوند. بنابراین، باید از چیزهایی که ما را آشفته، ناراحت یا خشمگین می‌کنند، آگاه باشیم. ممکن است چیزی در مورد همسر ما وجود داشته باشد که ما آن را دوست نداریم، برخی از عادت‌های رفتاری همسر ما را تحریک و عصبانی می‌کند، درنتیجه مانع از ارتباط صحیح ما با همسر می‌شود.

بسیار مهم است با ملایمت با آن‌ها ارتباط برقرار کنید تا بتوانید روابط زناشویی خود را سرزنده و شاد نگه داشته و یک ازدواج موفق را تجربه کنید.

بنابراین قبل از اینکه بتوانید شریک زندگی خود را بشناسید، باید خودتان را بشناسید. کارل یونگ، روانشناس مشهور گفته است: “همه‌چیزهایی که باعث عصبانیت و رنجش ما نسبت به دیگران می‌شود، باعث درک و شناخت خودمان می‌شوند”. به‌عبارت‌دیگر، حساسیت‌های ما، معلمان ما هستند.

شروع درست و اصولی با مشاوره پیش از ازدواج

ازدواج قرار است پیوندی ابدی باشد. بعضی‌ها هرگز ازدواج نمی‌کنند و بعضی‌ها هم دو دفعه، سه دفعه یا بیشتر، ازدواج می‌کنند. تفاوت میان یک رابطه پایدار با رابطه ای که خوب شروع می‌شود اما به‌مرور شکننده شده و آسیب می‌بیند چیست؟ پاسخ‌های گوناگونی برای این سؤال وجود دارد، اما چیزی که در مورد آن شکی وجود ندارد این است: زوج‌هایی که می‌خواهند زندگی جدیدشان را با یکدیگر آغاز کنند، می‌توانند از مشاوره پیش از ازدواج بهره‌مند شوند.

اساساً شناخت و آشنایی قبل از ازدواج کار آسانی نیست. انتخاب همسر مناسب و شناسایی معیارهای ازدواج از مهم‌ترین مراحل زندگی است و بسیاری از افرادی که می‌خواهند ازدواج کنند از آن بی‌خبرند. حقیقت این است که عشق همواره برای حفظ ازدواج ماندگار کافی نیست. حال چه این حقیقت را بپذیریم یا خیر.

مزایای مشاوره قبل از ازدواج

عجله کار شیطان است و گاهی عجله کردن منجر به شرایطی می‌شود که در آن مشاوره ازدواج لازم است تا مسئله‌ای که اصلاً لزومی نداشت اتفاق بیفتد را حل کند. دلیل اینکه بسیاری از زوج ها به مشاوره پیش از ازدواج مراجعه می‌کنند، اجتناب از این مسئله است. انجام مشاوره ازدواج به معنای آن نیست که انتظار دارید چیزی در رابطه یا انتخاب همسر اشتباه پیش برود، بلکه به معنای آن است که به این اقدام مهم زندگی یعنی ازدواج، نگاه عمیق‌تری بیندازید.

به‌جای اینکه وقتی اوضاع ازدواج خراب شد سعی کنید مسائل را حل‌وفصل کنید، منطقی این است که پیش از عروسی، با چند جلسه مشاوره، از مواردی که ممکن است بعد از ازدواج پیش بیایند جلوگیری کنید. لازم نیست صبر کنید تا حتماً سنگی بر سر راه رابطه‌تان بیفتد و بعد دست‌به‌کار شوید، صحبت کردن در مورد انتظارات، امیدها و چیزهایی که آزارتان می‌دهد، کاری است که اغلب زوج‌هایی که روابط سالم دارند انجام می‌دهند.

همسر آینده خود را بهتر بشناسید

اگرچه ممکن است در حال حاضر عشق چشمانتان را کور کرده باشد، اما هردوتان باید توجه داشته باشید که ازدواج مسئله‌ای چندبعدی است: مسائل مالی و خانوادگی، مسائل جنسی، عاطفی و غیره. اینکه متوجه شوید شما و همسر آینده‌تان صرف‌نظر از این مسائل با هم توافق دارید، به‌احتمال‌زیاد بهترین راه برای حفظ و بهبود ازدواج است.

در مشاوره ازدواج معمولاً راجع به چه موضوعاتی صحبت می‌شود؟

 یک مشاور یا روانشناس ممکن است به مسائل مختلفی اشاره کند. مثلاً تعهد دادن در نظر زوج چطور است؟ اهداف بلندمدت یا کوتاه‌مدتتان چه هستند؟ چه انتظاراتی از یکدیگر دارید و چطور با مسائل مالی کنار می‌آیید؟

در ادامه فهرستی از سوالات قبل از ازدواج که باید انتظار آن‌ها را داشته باشید آماده کرده‌ایم:

  • امید دارید که از مشاوره پیش از ازدواج چه چیزی عایدتان شود؟
  • چه چیزی اولین بار شمارا به سمت یکدیگر کشاند؟ آیا به دنبال فردی با ویژگی‌های شخصیتی خاص در ازدواج بودید؟
  • چه شباهت‌هایی با شریکتان دارید؟ چه تفاوت‌هایی دارید؟
  • یک زوج موفق و شاد را چگونه توصیف می‌کنید؟
  • چه چیزی آتش عشق را در شما شعله‌ور می‌کند؟
  • چه اهداف شخصی در زندگی دارید؟ آیا با اهدافی که در رابطه تعیین کرده‌اید همخوانی دارند؟
  • چه چیزی در شریکتان مورد ستایش یا احترام شماست؟
  • آیا به لحاظ رفتار با خانواده همسر و تربیت فرزند اتفاق‌نظر دارید؟ آیا در مورد اینکه چطور می‌خواهید این تغییرات را مدیریت کنید صحبت کرده‌اید؟
  • اگر برنامه‌ای برای بچه‌دار شدن دارید، چطور سبک فرزند پروری خود را توصیف می‌کنید؟ آیا سبک‌هایتان به هم شبیه است؟
  • پدر و مادر شوهر یا مادر زن یا دیگر اعضای خانواده چه نقشی در زندگی‌تان بازی خواهند کرد؟ انتظار دارید چند وقت یک‌بار آن‌ها را ببینید؟
  • دوست دارید نهایتاً کجا زندگی کنید؟ آیا سبک زندگی خاصی مدنظرتان است که می‌خواهید به آن برسید؟
  • اهداف حرفه‌ای‌تان چه هستند؟ برای کمک به یکدیگر در مسیر رسیدن به این اهداف، چه فداکاری‌هایی لازم است انجام دهید؟
  • چه انتظاراتی از اوقاتی که می‌خواهید به تنهایی بگذرانید دارید؟ اوقاتی که با دوستانتان هستید؟ اوقاتی که با هم تنها هستید؟
  • آیا درک صحیحی از اینکه روابط گذشته‌تان چطور ممکن است بر رابطه شما دو نفر اثر بگذارند، دارید؟
  • آیا تغییراتی هستند که می‌خواهید در خودتان اعمال کنید و امیدوارید شریکتان دراین‌باره از شما حمایت کند؟
  • رسیدن به یک وضعیت مالی مطلوب چقدر برایتان اهمیت دارد؟
  • آیا راجع به اینکه چطور قرار است مسائل مالی را به‌طور روزمره مدیریت کنید، صحبت کرده‌اید؟ آیا قرار است حساب مشترک داشته باشید یا حساب‌های جدا؟ روی بودجه‌بندی هزینه‌ها توافق دارید؟
  • در طی این سال‌ها پول چه نقشی در خانواده‌تان داشته؟ آیا مسائلی از تجربیات گذشته‌تان هستند که ممکن باشد روی رابطه فعلی‌تان اثر بگذارند؟
  • آیا در مورد بدهی‌هایی که هرکدامتان دارید صحبت کرده‌اید؟ برنامه‌تان برای تسویه کردن آن‌ها چیست؟
  • اختلاف با همسر را چطور با یکدیگر حل‌وفصل می‌کنید؟ آیا ترجیح می‌دهید شریکتان واکنش متفاوتی داشته باشد؟
  • وظایف و کارهای خانه را چطور تقسیم می‌کنید؟
  • آیا انتظارات یکسانی از رابطه جنسی دارید؟ آیا این موضوعی است که راحت می‌توانید در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید؟
  • دین یا معنویت چقدر برایتان مهم است؟ این‌ها چه نقشی در حال حاضر در زندگی‌تان بازی می‌کنند؟ اگر قرار است فرزندی داشته باشید، در مورد این مسائل و نقش آن‌ها در زندگی او به توافق رسیده‌اید؟
  • آیا مسئله‌ای وجود دارد که باعث جدا شدن و فاصله گرفتنتان از هم شود؟ چه اعمال یا رفتارهایی به‌هیچ‌عنوان برایتان پذیرفته نیست؟
  • چه نوع رسم و رسوماتی دارید و آیا در مورد آن‌ها با هم‌صحبت کرده‌اید؟
  • آیا موضوعی بوده که راجع به آن صحبت نشده اما فکر می‌کنید که مهم است به آن پرداخته شود؟

این ۲۷ مورد نمونه سوالاتی هستند که ممکن است در مشاوره پیش از ازدواج از شما پرسیده شوند. در این جلسات شما ترغیب می‌شوید که به گفت‌وگو در مورد این مسائل با یکدیگر و خارج از جلسه نیز ادامه دهید و اگر به مسئله‌ای برخوردید در جلسه ی بعد آن را مطرح کنید. با اینکه بحث راجع به این سوالات بین خودتان کاری مفید است، اما حضور متخصص ازدواج که در این زمینه آموزش دیده به شما کمک می‌کند تا این روند را آسان‌تر بپیمایید و حداکثر بهره را از گفت‌وگوهایتان ببرید و همین‌طور اگر مسئله یا مشکلی پیش آمد، در حل آن به شما کمک خواهد کرد.

اگر تابه‌حال نزد مشاور یا دکتر روانشناس نرفته‌اید، صحبت در مورد مسائل شخصی ، کاری تازه برایتان خواهد بود. به خاطر داشته باشید، هرچه تلاش کنید نتیجه‌اش را نیز خواهید دید. هدف از داشتن این تجربه آن است که شما و شریکتان به درک و شناخت بیشتری از یکدیگر رسیده و مسائل را قبل از اینکه مشکل‌ساز شوند، برطرف کنید. هرچه بیشتر افکار و احساساتتان را صادقانه به اشتراک بگذارید، نتیجه بهتری خواهید گرفت. حتی ممکن است از اینکه در مورد خودتان یا شریکتان به درک و شناخت بیشتری رسیدید، احساس لذت و رضایت کنید.

بااین‌حال، ممکن است صحبت در مورد چنین موضوعات شخصی در حضور فردی غریبه برایتان دشوار باشد. خوشبختانه برای این مسئله هم راه‌حلی وجود دارد: مشاوره آنلاین با افرادی که متخصص بوده و در این زمینه دانش و مهارت دارند. اگرچه ممکن است فکر کنید که با عشق می‌توانید بر تمام مسائل فائق بیایید، اما اینکه به یک متخصص ازدواج اجازه دهید برخی مشکلات احتمالی رابطه را شناسایی و برطرف کند، زمینه را برای داشتن ازدواجی بادوام و موفق فراهم می‎سازد.

داشتن ازدواجی شاد و خوشبخت به شانس و بخت و اقبال نیست. ساختن ازدواجی موفق به تلاش، علم و آگاهی نیاز دارد. وقتی اشتباهی رخ دهد، جبران آن و جبران کردنش کار دشواری است. بنابراین برای جلوگیری از اتفاقات ناخوشایند و مشکلات رایج زندگی مشترک ، خوب است که حتماً مشاوره پیش از ازدواج انجام دهید.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144849792

14 دیدگاه

  1. سلام مشاوره ازدواج ادرس اصفهان میخام

  2. ببخشید آدرس مرکز مشاوره شرق تهران وکجاست؟ و آیا دکتر روانشناس هستند؟

  3. زوجین قبل ازدواج حتما باید رابطه جنسی داشته باشن و بعد تصمیم بگیرن

  4. نکات عالی و مهمی هستند که ما باید در حیطه ی ازدواج بدرستی آن ها را رعایت نمود.. مطلب خوبی بود

  5. من و او یعنی ما

    خیلی خوب و مفید بود استفاده کردم.متشکرم

  6. یک خانمی به مدت ۵ سال است من را خیلی دوست دارد ولی من در این ۵ سال هیچ اهمیتی نمیدادم چون فکر میکردم خیلی بچه هستن ولی الان به مدت ۴ ماهی است با ایشون معاشرت دارم و متوجه شدم واقعا منرا دوست دارد البته من هم ایشان را دوست دارم . ولی متاسفانه ایشون دو الی یا سه تا از معیارهای اینجانب را جهت ازدواج ندارند. میخواستم بپرسم آیا ارتباط با ایشان و ازدواج با ایشان مشکلی دارد. ایشان ۲۵ سال سن و بنده ۳۳ سال سن دارم و اختلاف سنی تقریبا ۹ سال هست.

    • اشتباه نکن
      دوست داشتن رو فدای معیاری نکن که بعد ازدواج شاید از بین بره . شاید تا اخر عمر کسی رو پیدا نکنی که دوستت داشته باشه

  7. سلام من در دوران نامزدی به سر می برم و برای شناخت بیشتر از همسرم چه سوالاتی از او بپرسم؟

  8. ممنون از مطالب خوب تون که در مورد آشنایی و شناخت قبل از ازدواج گذاشتید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *