جهت مطالعه نظرات و تجربیات دیگران، به کامنتهای انتهای صفحه مراجعه نمایید
بهترین نکات روابط از راه دور که واقعاً کارساز هستند
عشق فاصله نمی‌شناسد. اما گاهی اوقات بنا به دلایل کاری و برای امرارمعاش خانواده یا به دلایل شخصی مجبور می‌شویم از عزیزان خود دور شویم و آنها را ترک کنیم. ما این نوع رابطه را رابطه از راه دور می‌نامیم. آیا شما جزء افرادی هستید که از عزیز خود دورافتاده است؟
شاید در نقطه‌ای از زندگی یا حتی به‌صورت روزمره، به‌شدت دلتنگ آن فرد شوید که این خود می‌تواند موجب ایجاد استرس یا احساس ناامیدی در شما شود. آیا این‌چنین نیست؟ در این صورت آنچه نیاز دارید بهترین نکات در مورد رابطه از راه دور است که به بقای رابطه و ایجاد احساس بهتر و شادتر در شما کمک می‌کنند. اما پیش از آن هرآنچه باید در مورد روابط از راه دور بدانید برای شما آورده شده است.
آیا به دنبال راه حلی برای حفظ رابطه از راه دور هستید؟ با ما تماس بگیرید تا قرار ملاقاتی را با مشاوران یا متخصصان سلامت روان ما تعیین کنید.
آیا ازدواج از راه دور درست است؟
روابط از راه دور گواهی بر این موضوع هستند که عشق هیچ حد و مرزی ندارد. چنین روابطی نشان می‌دهند که چگونه دو فرد که به لحاظ فاصله از هم دور هستند یا حتی همدیگر را ملاقات نکرده‌اند، با یکدیگر رابطه دارند. بر اساس یک نظرسنجی، برخی از این افراد مدعی شده‌اند که رابطه از راه دور به آنها کمک کرده است تا پیشرفت کنند و حتی روابط قوی‌تر و مستحکم‌تری را ایجاد کنند.
اما حقیقت این است که افراد با روابط از راه دور اغلب احساس تنهایی و افسردگی می‌کنند؛ زیرا از طرف مقابل خود دور هستند. آنها هر روز دلتنگ شریک خود می‌شوند؛ بهتر است بگوییم هر دقیقه و هر لحظه دلتنگ او هستند.
همچنین، مطالعات و تحقیقات نشان می‌دهند که جدایی از فردی که دوستش داریم و عاشقش هستیم، احساس گناه، خشم، اضطراب و افسردگی را در ما بیدار میکند. بسیاری از این افراد علائم افسردگی متوسط مانند مشکل در خواب، غمگین بودن، مشکل در تمرکز کردن و نادیده‌گرفتن کارهایی که از انجام‌دادن آنها لذت می‌برند را گزارش کرده‌اند. آیا شما نیز چنین احساسی دارید؟ خوب، بهترین نکات روابط از راه دور برای کمک به شما و شریکتان به‌منظور داشتن رابطه‌ای مستحکم‌تر، صمیم تر و عاقلانه‌تر گردآوری شده‌اند.
مطالب مرتبط: تجربه های ازدواج ناموفق
حفظ رابطه عاشقانه از راه دور
- تاحدامکان همه چیز را نرمال نگه دارید: آیا می‌دانید با وجود این که شما دو نفر دیگر در کنار هم نیستید، همه چیز می‌تواند تاحدامکان نرمال پیش رود؟ سعی کنید در مورد مسائل کوچکی که در مکالمه روزمره بی‌اهمیت به نظر می‌رسند، با شریک زندگی خود صحبت کنید. این کار به شما کمک میکند که احساس نزدیکی بیشتری داشته باشید و رابطه‌ای که دارید از حالت نرمال نیز قوی‌تر و مستحکم‌تر باشد.
- رابطه خود را دوباره احیا کنید: تاحدامکان احساس با هم بودن را بیشتر کنید. همدیگر را دوست داشته باشید، همدیگر را تحسین کنید و نسبت به شریک زندگی‌تان دلسوز باشید تا جادوی رابطه شما همچنان زنده باقی بماند.
- ارتباط برقرار کنید – تاریخی را برای تماس تصویری تعیین کنید: در عصر دیجیتال، تماس تصویری همیشه بهترین روش برای برقراری ارتباط با فردی است که از او دور هستید. تاریخی را برای تماس تصویری خود تعیین کنید به‌گونه‌ای که هر دو حاضر باشید و اتفاقات را با هم به اشتراک بگذارید.
- هدیه ی عشق را به شریک زندگی‌تان بدهید: ممکن است این سؤال برای شما پیش آید که چگونه هدیه ی عشق را به شریک زندگی‌ام بدهم؟ درست است؟ جواب آن بسیار ساده است. بسته‌ای از کالاهای موردعلاقه شریک زندگی‌تان تهیه کنید و برای او ارسال نمایید.
- یاد بگیرید که چگونه می‌توانید به یک درگیری رسیدگی کنید و با آن کنار بیایید: هرگونه درگیری یا مشکلات حل نشده‌ای می‌توانند به شکل جدی به رابطه ی شما آسیب وارد کنند. افراد مختلف به روش‌های مختلفی به درگیری واکنش نشان می‌دهند و علاوه بر این، وقتی نوبت به رابطه از راه دور می‌رسد، کنار آمدن با یک درگیری و حل آن بسیار دشوارتر خواهد بود. به‌عنوان‌مثال، وقتی رودررو صحبت نمی‌کنید، ممکن است سوءتفاهم پیش آید؛ بنابراین، بهترین راه‌حل این است که از قبل با شریک زندگی خود در مورد چگونگی واکنش به یک درگیری صحبت کنید و نیز در مورد آنچه که هر دو شما می‌توانید در چنین شرایطی انجام دهید، گفتگو کنید. باید کاملاً واکنش شریک زندگی خود به چنین شرایطی را درک کنید.
- هرچند وقت یکبار با هم سفر کنید: سعی کنید در مکان‌هایی که به لحاظ فاصله به هر دو شما نزدیک هستند همدیگر را ملاقات کنید. در چنین شرایطی می‌توانید با همدیگر صحبت کنید و برای گذراندن یک تعطیلات با هم برنامه‌ریزی‌های لازم را انجام دهید. یا سفرهای خود را به‌گونه‌ای برنامه‌ریزی کنید که همراه هم مکان‌های جدید را ببینید.
- صداقت ضروری است! شادترین افراد در یک رابطه افرادی هستند که صداقت برایشان مانند نفس کشیدن است.
مطالب مرتبط: ازدواج اینترنتی موفق
رابطه از راه دور چگونه امکان‌پذیر است؟
- مشکلات رابطه از راه دور
- آیا رابطه از راه دور امکان‌پذیر است؟
- فواید رابطه‌های از راه دور
- چگونه باید رابطه از راه دور را حفظ کرد؟
زوج‌ها چگونه می‌توانند بدون حضور فیزیکی استحکام رابطه خود را حفظ کنند؟ رابطه از راه دور امکان‌پذیر است به شرطی که عشق و اعتماد وجود داشته باشد، و برای تداوم بخشیدن به آن اراده کافی داشته باشید.
در این مقاله این‌گونه روابط را موردبحث قرار می‌دهیم، مشکلاتی که به احتمال زیاد با آنها روبه‌رو می‌شوید و روش‌های برخورد با این مشکلات برای قوی نگه‌داشتن پیوندی که میان شماست.
روابط عاشقانه برای روح انسان خوب هستند. حتی روابط عاشقانه از راه دور با آن که برخی اوقات سخت و دشوار می‌شوند، اما فوق‌العاده هستند. عشق در روابط از راه دور همیشه قرار نیست دوام داشته باشد. یکی از مهمترین نگرانی‌ها، حفظ شور و اشتیاق عشق هنگامی است که بین شما و شریک زندگی‌تان فاصله می‌افتد.
در مجموع، دلیل داشتن یک رابطه، آشنایی با شریک زندگی است که برای شادتر کردن لحظات و آسان‌تر کردن لحظات دشوار زندگی در کنار شما حضور دارد. اینکه نتوانید شریک زندگی خود را به‌صورت مرتب ببینید، می‌تواند مشکل‌ساز شود.
متأسفانه، مهم نیست چقدر تلاش کرده‌اید زیرا به‌تدریج متوجه شکاف‌هایی در رابطه خود می‌شوید. این می‌تواند روح شما را درگیر کند اما نادیده‌گرفتن هشدارهایی که نشان می‌دهند اوضاع خوب پیش نمی‌رود، حیاتی و ضروری است. در ادامه، برخی از مهمترین نشانه‌های مبنی‌بر خوب پیش نرفتن یک رابطه از راه دور آورده شده است.
رابطه از راه دور به چه معناست؟
رابطه از راه دور رابطه‌ای است که در آن زوجین از لحاظ فیزیکی یا جغرافیایی به دلایلی از قبیل انتخاب شغل، تحصیلات یا مأموریت شغلی (مانند ارتش) از یکدیگر دور مانده‌اند.
طبق آمار اعلام شده در سال 2005، بیش از 3.5 میلیون نفر از افراد متأهل یا 2.9% جمعیت متأهل ایالات متحده رابطه از راه دور دارند (LDR). پس اگر در رابطه از راه دور قرار دارید، فقط شما نیستید که این شرایط را تحمل میکنید و در این نوع روابط دور ماندن از مشکلات کار آسانی نمی‌باشد.
مشکلات رابطه از راه دور
شما می‌توانید با مشکلاتی که فاصله‌ها به وجود می‌آورند رابطه خود را امتحان کنید. این موضوع قدرت تحمل شما را در مقابل مشکلات زیر به چالش می‌کشد:
- عدم اعتماد: بدون اعتماد رابطه از راه دور شما به شکست منجر میشود. کمکم به این فکر می‌افتید آیا شریک شما همسر وفادار و متعهد به شماست و وقتی او مایل‌ها از شما دور است هیچ راهی برای پی‌بردن به آن وجود ندارد.
- سوءتفاهم‌ها: مسائل کوچک باعث نگرانی‌های بزرگ می‌شوند. به طور مثال، اگر تماس شما فوراً پاسخ داده نشود به شک می‌افتید یا احساس میکنید که طرف مقابل به شما محل نمی‌دهد، درصورتی‌که احتمالاً واقعیت چیز دیگری است. به این ترتیب، سوءتفاهم‌ها در رابطه از راه دور رخنه می‌کنند. مکالمه‌های تلفنی و تماس‌های تصویری جای گفتگوهای واقعی و رودررو را نمی‌گیرند. حتی مسائل جزئی نیز سوءتعبیر می‌شوند.
- فقدان حمایت فیزیکی: شما می‌دانید طرف مقابل هر جا که هست متعلق به شماست، اما هرگاه به او احتیاج دارید تا سر به روی شانه‌هایش بگذارید و اندوهتان را تسکین دهید، با نگاه‌کردن در چشم‌هایش در قلبش جا کنید یا او را در آغوش بکشید و از عشق خود بگویید، نبود او خلأ در زندگی شما ایجاد میکند. همین مسئله گاهی باعث میشود زوجین به فکر پیداکردن فرد دیگری بیفتند.
- حسادت و احساس عدم امنیت: هروقت همسرتان به کلوپ‌های شبانه می‌رود یا با دوستانش وقت می‌گذراند دچار حسادت می‌شوید و البته این حس حسادت خیلی هم بی‌مورد نیست، زیرا وقتی عشق خود را تصور میکنید که به او خوش می‌گذرد اما شما در گوشه‌ای نشسته‌اید و برای او دلتنگ هستید، نمی‌توانید آرامشتان را حفظ کنید؛ بنابراین همواره این نگرانی وجود دارد که مبادا همسرتان همیشه شما را فریب می‌دهد یا بیش از حد لازم با دوستان جنس مخالف وقت‌گذرانی میکند. این نوع نگرانی به معنی احساس عدم امنیت در رابطه است.
- مشاجره‌ها منجر به تلخی رابطه می‌شوند: در هر رابطه‌ای مشاجره وجود دارد، اما در یک رابطه از راه دور، زوجین همیشه باید بعد از هر بگو مگویی برای اثبات بی‌گناهی خود طرف مقابل را با توضیح دادن مجاب کنند و همین موضوع تلخی‌هایی زیادی را در رابطه آنها به وجود می‌آورد.
- روابط جنسی؟ جای آن کجاست؟ شما شدیداً مشتاق هستید با همسرتان صمیمیت فیزیکی داشته باشید. نه‌تنها از طریق برقراری رابطه جنسی، بلکه حتی در حد گرفتن دست‌های او و در آغوش کشیدن، اما همسرتان در این لحظات حضور ندارد. فقدان صمیمت فیزیکی ممکن است شما را به سمت افرادی غیر از همسر سوق دهد.
- ترس از خیانت: همان‌طور که قبلاً ذکر شد، بعید نیست فقدان صمیمت زوجین باعث شود طرف مقابل به دنبال عشق عاطفی یا فیزیکی خارج از رابطه باشد.
- نداشتن موضوعی برای گفتگو: رابطه از راه دور خیلی راحت می‌تواند به علت عدم گفتگو با همسر به طور رودررو به کسالت منجر شود. تا کی می‌توانید درباره کارهای روزمره خود تلفنی صحبت کنید؟
- ابهام درباره آینده: همیشه وضعیت رابطه شما در پرده‌ای از ابهام قرار دارد. عدم اطمینان در رابطه شما را آشفته می‌سازد و جنبه‌های دیگر زندگی‌تان را تحت شعاع قرار می‌دهد.
- ایجاد فاصله: وقتی زوجین به جدایی عادت می‌کنند، این مسئله به بخشی از زندگی روزمره آنها تبدیل میشود و به‌تدریج شکافی در رابطه به وجود می‌آید.
- غافل شدن از دیگر رابطه‌ها: از سوی دیگر، ممکن است آن‌قدر فکر همسرتان شما را به خود مشغول کرده باشد که از روابط دیگر زندگی غفلت کنید. بعید نیست کمکم از دوستان، فرزندان و خویشاوندان غافل شوید.
- تشویش در رابطه: دلایل مهمی برای نگرانی و اضطراب در این‌گونه رابطه‌ها وجود دارد، از قبیل اینکه مبادا همسرتان پا را از خط‌قرمزها فراتر بگذارد، شما را فریب دهد، نتواند به ملاقات‌های مکرر ادامه بدهد و غیره.
- پریشانی در وجود شما رسوخ میکند: رابطه از راه دور می‌تواند باعث شود رمقی برایتان نماند. غیبت دائمی همسر ممکن است شما را مضطرب کند. مثل گرداب عمیقی شما را غرق میکند و نمی‌توانید خود را از آن برهانید. در این شرایط، تنها آرزوی شما در زندگی، بودن در کنار همسر است.
اینکه رابطه از راه دور به مشکل یا مزیتی تبدیل شود، به نحوه موضع‌گیری شما نسبت به آن بستگی دارد. اگر به رابطه رسیدگی نمایید، رشد میکند؛ اگر از آن غافل باشید، پژمرده میشود.
- تنهایی طاقت‌فرساست: شما مهمترین شخص زندگی‌تان را در کنار خود ندارید تا موفقیت‌ها، ترس‌ها یا خنده‌های روزانه‌تان را با او شریک شوید. وقتی زوج‌هایی را می‌بینید که بازو در بازوی یکدیگر انداخته‌اند و از گرمای وجود هم برخوردار می‌شوند، احساس تنهایی به شما دست می‌دهد و همسرتان حضور ندارد تا از شیرین‌کاری‌ها و شیرین‌زبانی‌های فرزندانتان با هم لذت ببرید.
- هزینه حفظ ارتباط سنگین است: این‌گونه رابطه‌ها اغلب از لحاظ مالی به مشکل برمی‌خورند. ممکن است ملاقات‌های غافلگیرکننده، تعطیلات یا هدیه‌ها، همه پرهزینه باشند و با بودجه مالی شما جور در نیایند.
شاید این مطلب هم برایتان مفید باشد: تنهایی در زندگی مشترک
رابطه از راه دور زجرآور است. نمی‌توانید به‌راحتی احساساتتان را مخفی کنید و به روی خودتان نیاورید. تنها در رختخواب خوابیدن بی‌خوابی‌های شبانه در پی خواهد داشت، و شما را به این فکر می‌اندازد آیا واقعاً به تحمل این‌همه رنج می‌ارزد.
معایب ازدواج از راه دور
روابط از راه دور برای همه افراد مناسب نیستند. آنها به تلاش بیشتر به‌منظور حفظ پیوند بین دو عاشق نیاز دارند. نیاز است تا روشهایی به‌منظور تضمین حضور خود در زندگی شریک زندگی‌تان از طریق تماس‌ها یا پیام‌های روزانه، تماس‌های تصویری یا ارسال هدیه‌های غافلگیرکننده پیدا کنید. با این وجود، در صورتی که یک یا هر دو طرف به‌اندازه کافی برای این کار تلاش نکنند، رابطه از راه دور محکوم به شکست است.
- در رابطه از راه دور شما برای دیدن یکدیگر دست از برنامه ریزی برمی‌دارید
شما دیگر نیازی به برقراری تماس با یکدیگر احساس نمی‌کنید. شما همیشه سرتان شلوغ است، یا چیزی پیش می‌آید که موجب اختلال در زمان‌بندی تماس شما با شریک زندگی‌تان میشود. حتی زمانی که وقت آزاد دارید، همیشه بهانه‌ای برای تماس نگرفتن و خبردار نشدن از حال یکدیگر وجود دارد. شما و شریک زندگی‌تان دیگر اهمیت برنامه ریزی به‌منظور دیدن یکدیگر در زندگی واقعی را درک نمی‌کنید.
- در رابطه از راه دور برقراری ارتباط شما کم میشود
قبلاً به‌صورت روزانه با هم ارتباط برقرار می‌کردید، سپس این برقراری ارتباط به‌صورت هفتگی و در نهایت ماهانه شد. اکنون، گاه‌به‌گاه با یکدیگر ارتباط برقرار میکنید! یکی از قطعی‌ترین معایب رابطه از راه دور، بدتر شدن برقراری ارتباط بین دو طرف است. برقراری ارتباط هفتگی نمی‌تواند یک رابطه از راه دور را حفظ کند؛ زیرا شما از شریک زندگی خود فاصله می‌گیرید.
- در رابطه از راه دور شما دیگر اولویت یکدیگر نیستید
در اولویت قراردادن یک فرد به‌سادگی برنامه ریزی یک قرار عاشقانه از طریق واتساپ یا افتخار کردن به آن بدون توجه به آنچه رخ می‌دهد، است. شما نمی‌توانید همیشه طرف مقابل را در اولویت قرار دهید اما باید این کار را در اکثر مواقع انجام دهید. هر دو طرف باید به‌منظور غلبه بر چالش‌های ناشی از دوری در رابطه خود تلاش کنند. در صورتی که شریک زندگی شما زمان فعالیت‌هایی که قرار است با هم انجام دهید را تغییر می‌دهد، این بدان معنی است که شما دیگر در اولویت او قرار ندارید.
- در روابط از راه دور شما نمی‌دانید که اخیراً شریک زندگی‌تان چه کاری انجام داده است
شما و شریک زندگی‌تان دیگر اطلاعی از اتفاقاتی که در زندگی یکدیگر رخ می‌دهد، ندارید. شما در این مورد از افراد دیگر می‌شنوید. شما تنها کارهایی که طرف مقابل انجام می‌دهد یا افراد جدیدی که به زندگی‌شان وارد می‌شوند را از شبکه‌های اجتماعی او دنبال میکنید. او به‌آرامی زندگی بدون شما را ایجاد میکند. اگر شما کسی هستید که تعجب میکنید چرا رابطه از راه دور من در حال ازبین‌رفتن است، دیگر بیشتر از این فکر نکنید. این احتمال وجود دارد که شریک زندگی شما چنین احساسی نداشته باشد اگر او نیاز به مطلع کردن شما از رویدادهای زندگی‌اش را احساس نمی‌کند.
- در رابطه از راه دور طرف مقابل هیچ تلاشی نمی‌کند
از میان تمامی نشانه‌های مبنی‌بر اینکه یک رابطه از راه دور خوب پیش نمی‌رود، چیزی که اکثر افراد نادیده می‌گیرند، تلاش یک‌طرفه در حفظ رابطه عاشقانه است. این بدان معنی است که تنها یک طرف برای حفظ رابطه و برقراری تماس چه از طریق تماس‌های تلفنی، پیام یا روش‌های دیگر تلاش میکند. طرف دیگر زندگی شلوغ‌تری دارد و هیچ نیازی به تماس گرفتن با شریک زندگی خود احساس نمی‌کند. در صورتی که شریک زندگی شما به‌خاطر تماس نگرفتن با شما یا جواب ندادن به پیام‌هایتان بهانه‌جویی میکند، رابطه از راه دور شما به‌تدریج در حال ازبین‌رفتن است. شما یا شریک زندگی‌تان با تلاش بیشتر نکردن در جهت برآورده نمودن نیازهای طرف مقابل، یکدیگر را نادیده می‌گیرید.
- در رابطه از راه دور طرف مقابل هیچ علاقه‌ای به زندگی شما نشان نمی‌دهد
شریک زندگی شما، تاریخ تولدتان را حفظ بود اما اکنون به نظر می‌رسد که هیچ اطلاعی از آن ندارد. شما در مورد پروژه خود با او صحبت میکنید، اما او نه‌تنها از شما پشتیبانی نمی‌کند بلکه هیچ علاقه‌ای هم به آن نشان نمی‌دهد. برای او اینطور به نظر می‌رسد که شما دیگر وجود ندارید. این بدان معنی است که شما خارج از دید و قطعاً خارج از ذهن او هستید. یک یا هر دو شما تمایلی ندارید که روزانه وقت بگذارید و به‌طرف مقابل بگویید که با اینکه فیزیکی در کنار هم نیستید اما چقدر در زندگی به هم نیاز دارید و همدیگر را شاد میکنید. شما و شریک زندگی‌تان به یکدیگر می‌گویید به چیزی بیشتر یا متفاوتی در زندگی نیاز دارید؛ یا آن را در رفتار خود نشان می‌دهید.
- در رابطه از راه دور تعداد و شدت بحث‌ها افزایش‌یافته است
تعداد و شدت بحث‌ها می‌تواند به دلایل جدی یا مسائل کوچک و کم‌اهمیت باشد. در یافتن نشانه‌هایی مبنی‌بر خوب پیش نرفتن رابطه از راه دور، شما باید بحث‌های غیرضروری را در نظر بگیرید. بحث کردن در مورد تمامی مسائل مهم یا بی‌اهمیت برای رابطه بین شما و شریک زندگی‌تان خوب نیست. بدتر اینکه شما توانایی به طور مستقیم روبرو شدن با مشکلات اساسی را نداشته باشید. گاهی اوقات، رابطه از راه دور می‌تواند منجر به بداخلاقی و خشم طولانی‌مدت شود. شما متوجه می‌شوید که کارهای ساده‌ای که شریک زندگی‌تان انجام داده است یا می‌دهد موجب تغییر خلق‌وخوی شما از آرامش به خشم و عصبانیت میشود. در نتیجه، بحث و دعوا افزایش می‌یابد که اصلاً ارزش هدردادن وقت را ندارد.
- زمان با هم بودن به خوشی و شادی سپری نمی‌شود
شما برای آخر هفته یا تعطیلات خود برنامه ریزی کرده‌اید تا زمان خوبی را در کنار هم سپری کنید اما اوضاع بر وفق مراد پیش نمی‌رود! شما متوجه می‌شوید که اکثر زمان خود را به بحث و دعوا می‌گذرانید که این بحث‌ها از تماس‌های تلفنی و پیام‌ها آغاز میشود. رابطه از راه دور به‌وضوح در حال ازبین‌رفتن است. در صورتی که متوجه شده‌اید که زمان کمی که با هم سپری میکنید، عمدتاً موجب احساس ناامیدی، رنجش و خشم میشود زمان آن رسیده که وضعیت رابطه خود را بازنگری کنید.
آیا ازدواج از راه دور امکان‌پذیر است؟
- بله، رابطه از راه دور امکان‌پذیر است، این مسئله باعث میشود زوجین برای دوام آن آگاهانه تلاش کنند.
- از خود بپرسید چرا می‌خواهید در این رابطه باشید. جواب این سؤال باید آن‌قدر قوی و قانع‌کننده باشد که شما را به تلاش وادارد.
- زوجین باید دلیل رابطه از راه دور را درک کنند و آن را بپذیرند. شاید همسر شما به دلیل مهمی از شما دورافتاده است ــــ برای تحصیلات عالیه، ارتقای موقعیت شغلی، یا به علت انجام‌وظیفه.
- به‌جای آن که خود را در خانه اسیر تنهایی کنید، ادامه تحصیل دهید، سرگرمی یا شغلی دست‌وپا کنید.
- برای همسرتان بیش از حد دلتنگی نکنید، در عوض از لحاظ اجتماعی فعال باشید، به ملاقات دوستان و به دورهمی‌های خانوادگی بروید، و خودتان را مشغول کنید.
- اجازه ندهید رابطه شما با روزمرگی‌های کسالت‌بار به مرگ تدریجی دچار شود. رمانتیک و با نشاط باشید تا رابطه خود را زنده نگه دارید. همیشه پیام‌های عاشقانه یا عکس‌ها و فیلم‌های بامزه برای یکدیگر بفرستید.
- بالاتر از همه این‌ها، دیدگاه مثبتی داشته باشید.
شاید گاهی رابطه از راه دور برایتان نفرت‌انگیز باشد. اما هنوز هم عاشق یکدیگر هستید و به هم اعتماد دارید، و این همان آستر نقره‌ای این‌گونه رابطه‌هاست! یعنی رابطه از راه دور یک روی درخشان هم دارد.
نکات همسرداری از راه دور یا لانگ دیستنس
رابطه از راه دور نیاز دارد که برای آن کوشش و جدیت به خرج دهید. اما جدیت و تلاشی که به کار می‌برید در درازمدت فایده‌های زیادی نصیبتان خواهد کرد. در ادامه می‌خوانید که چگونه سعی شما باعث تقویت رابطه خواهد شد:
- دور بودن محبت قلبی را بیشتر میکند: شاید ضرب‌المثل دوری و دوستی کلیشه‌ای باشد، اما دوری باعث میشود همسرتان را بیشتر دوست داشته باشید. وقتی نیمه‌شب‌ها از طرف کسی که دوستش دارید متن‌های عاشقانه دریافت میکنید سرشار از محبتی می‌شوید که قبلاً آن را تجربه نکرده‌اید. شاید اگر کنار یکدیگر زندگی می‌کردید چنین حسی به شما دست نمی‌داد.
- گفتگوها عمیق‌تر و محکم‌تر می‌شوند: در رابطه از راه دور تمام تمرکز روی گفتگو معطوف است. این امر در انتقال احساسات و عواطف به شما کمک میکند و در نتیجه رابطه شما محکم‌تر میشود و هر مختصر کلامی، حتی یک متن احمقانه، برای شما ارزش پیدا میکند.
- شما می‌توانید از هر دو دنیا (دنیای با همسر بودن و دنیای بدون همسر بودن) به بهترین نحو برخوردار شوید: چند بار دلتان می‌خواسته طبق میلتان رفتار کنید، اما مجبور بودید به‌خاطر علایق همسرتان از علایق خود چشم‌پوشی کنید؟ خب، حالا بهترین زمان برای شماست که بدون دعوا و مرافعه فیلم محبوب خود را تماشا کنید، روی کاناپه لم دهید بدون آن که مجبور به آشپزی یا خرید باشید و وقتی همسرتان به خانه می‌آید اوقات بسیار خوبی سپری میکنید.
- این نوع رابطه از شما یک فرد مقاوم و قوی و یک زوج فوق‌العاده می‌سازد: وقتی تنها هستید مجبورید لامپ‌ها را تعمیر کنید، لاستیک پنچر شده تعویض کنید، شامتان را بپزید و کارهای زیاد دیگری انجام دهید. همین امر شما را قوی و مستقل بار می‌آورد. جدا زندگی‌کردن شما را از منطقه امنی که داشتید بیرون می‌کشد، مسئولیت به گردنتان می‌افتد و مهارت‌های زندگی را یاد می‌گیرید. همچنین باعث بهبود ارتباط با خانواده همسر تان میشود. محکم‌تر شدن رابطه شما با آنها تحسین همسرتان را نیز در پی خواهد داشت.
اینکه یک رابطه از راه دور به مشکل یا مزیتی تبدیل شود، به نحوه موضع‌گیری شما نسبت به آن بستگی دارد. اگر به آن رسیدگی نمایید، رشد میکند؛ اگر از آن غافل باشید، پژمرده میشود.
قوانین ازدواج از راه دور
برقراری و حفظ رابطه از راه دور دشوار است به این دلیل که نمی‌دانید همسرتان دور از شما چه میکند. پس چگونه می‌توانید مایل‌ها فاصله را درنوردید و رابطه خود را عمیق و قوی نگه دارید؟ نکاتی که در ادامه به آنها اشاره خواهیم کرد می‌توانند به شما در رسیدن به هدف کمک نمایند:
1. در ازدواج از راه دور با همسر خود گفتگو کنید
رابطه شما به گفتگو کردن بسیار وابسته است. عکس و پیام‌های متنی برای همسرتان بفرستید و در پیغام‌گیر تلفن برایش پیام بگذارید. هر روز ارتباط داشته باشید. برای صحبت با یکدیگر منتظر پایان روز یا آخر هفته نمانید.
- برای گفتگوهای خود مقررات تعیین کنید. درباره اینکه از چه راهی می‌خواهید ارتباط داشته باشید، در چه زمانی و تا چه مدت، صحبت کنید. در صورت نبود مقررات، شاید در ابتدا ساعت‌ها حرف بزنید، اما آن گفتگوهای طولانی به‌تدریج کوتاه و سرد می‌شوند. این مسئله می‌تواند بین شما کدورت ایجاد کند.
- گفتگو را در اولویت قرار دهید. مهم نیست در طول روز چقدر مشغله دارید، حتماً طبق مقرراتی که تعیین کرده‌اید با همسر خود ارتباط برقرار کنید.
- فقط پیام دادن و تماس تلفنی کافی نیست، حداقل دو بار در هفته تماس تصویری داشته باشید. باید یکدیگر را ببینید و از عشق و گرمای محبت یکدیگر برخوردار شوید.
- درباره نیازهای خود صحبت نمایید. خیال نکنید با بیان نیازهای خود همسرتان را به‌زحمت می‌اندازید. شما باید دغدغه‌هایتان را با او در میان بگذارید و او هم فوراً در صدد رفع آنها بربیاید.
- در مکالمه‌های خود صریح و شفاف باشید. شاید خیال میکنید همیشه باید به بهترین وجه ظاهر شوید تا همسرتان را خوشحال نگه دارید. شاید از هر صحبت ناخوشایندی اجتناب میکنید. اما این طرز فکر درست نیست. خود همیشگی‌تان باشید و اجاره دهید همسرتان به وضعیت ذهنی شما پی ببرد. بگذارید ارتباطتان واقعی باشد نه اینکه سعی کنید یک رابطه‌ای آل داشته باشید.
2. همسر خود را بشناسید و درک کنید
یاد بگیرید همسرتان به چه چیزهایی علاقه دارد و به چه چیزهایی علاقه ندارد، از اولویت‌ها و طرز تفکر او آگاه شوید. این مسئله به شما کمک میکند کمتر او را قضاوت نمایید و بیشتر درکش کنید.
3. زمان و تلاش خود را دوچندان کنید
وقتی از هم جدا هستید، باید به این دلیل مسلم که کنار یکدیگر نیستید، سعی و زمان مضاعفی به کار بگیرید. زیرا برای حفظ رابطه عاشقانه، بنیان رابطه باید محکم باشد.
4. قوانین و محدودیت‌ها در روابط از راه دور
تعیین قوانین و محدودیت‌ها باعث میشود رابطه بسیار خوبی داشته باشید. مطلع کردن یکدیگر از آنچه در زندگی شما اتفاق می‌افتد و غفلت نکردن از ملاقات یکدیگر طبق زمان‌های مشخص شده را جزء قوانین الزامی قرار دهید. بسیار مهم است از افراد و موقعیت‌هایی که شما را به فریبکاری ترغیب می‌کنند بپرهیزید. محدودیت‌های خود را بشناسید و در چهارچوب آن محدودیت‌ها باقی بمانید.
- اهداف خود را از رابطه مشخص کنید
هر رابطه‌ای باید هدف‌هایی داشته باشد، از جمله رابطه از راه دور. شما باید در رابطه خود از لحاظ عاطفی رشد کنید. اجازه ندهید فاصله فیزیکی پیوند عاطفی شما را تحت تأثیر قرار دهد.
- درباره هیچ موضوعی با پیام‌های متنی بحث نکنید
در پیام‌های متنی احتمال سوءبرداشت و سوءتفاهم وجود دارد. اگر مسئله‌ای پیش آمد، برای بحث درباره آن تا وقتی‌که بتوانید تلفنی یا رودررو گفتگو نمایید صبر کنید.
- در همسرداری از راه دور صادق باشید
مسلماً باید در هر رابطه‌ای صادقانه رفتار کرد. این موضوع در رابطه‌های از راه دور اهمیت بیشتری دارد، زیرا در این‌گونه رابطه‌ها احتمال شک و تردید و احساس عدم امنیت در زوج‌ها بیشتر است. درباره رؤیاها، ترس‌ها، علایق و تک‌تک لحظات زندگی با همسر خود صحبت کنید. این کار به رابطه شما استحکام می‌بخشد.
- با همسر خود از راه دور نامه‌نگاری کنید
بله، حتی حالا که عصر پیام‌های فوری است، هنوز هم نوشتن نامه جایگاه ارزشمندی دارد. احساسات و افکار خود را روی کاغذ بنویسید و برای همسرتان پست کنید؛ برایش ایمیل بفرستید. به این طریق فرصتی فراهم میشود تا بهتر خود را بازتاب و بیان کنید و مهم‌تر از همه اینکه می‌توانید نامه‌ها را به‌عنوان یادگاری‌های گران‌بها حفظ نمایید.
- در رابطه خود شور و نشاط ایجاد کنید
شما می‌توانید با انجام بعضی کارهای خاص رابطه از راه دور خود را جالب کنید. گاهی تعطیلات را در جایی برنامه ریزی نمایید که در حدفاصل بین محل اقامت شما و همسرتان قرار دارد. احساس ملاقات در یک جای متفاوت هیجان‌انگیز است. بدون آن که به همسرتان از قبل خبر داده باشید با او تماس بگیرید و او را غافلگیر کنید. بی‌دلیل برای او هدیه یا گل بفرستید. هر دو یک فیلم تماشا کنید و درباره آن با یکدیگر حرف بزنید، برای یکدیگر مطلب بخوانید، یا به یکدیگر ترانه‌های زنده تقدیم کنید. با این کارها در همسرتان اطمینان ایجاد میکنید.
- برای در کنار هم بودن روزشماری کنید
مدیریت رابطه از راه دورکار دشواری است. لحظه دیدار را مشخص کنید، زمانی که دوباره کنار یکدیگر خواهید بود. هر روز در لحظه زندگی کنید و خوشحال باشید که به روزهای با هم بودن نزدیک‌تر می‌شوید.
- انتظارات واقع‌بینانه از رابطه راه دور داشته باشید
انتظارات خود را با همسرتان در میان بگذارید و سعی کنید انتظارهای شما واقع‌بینانه باشد. اگر در دو منطقه زمانی متفاوت هستید، از همسرتان انتظار نداشته باشید تا دیروقت بیدار بماند و نصف شب با شما حرف بزند. گفتگوهایتان را محدود نمایید و نیازهای یکدیگر را درک کنید.
- برای مدیریت همسرداری از راه دور خاطره بنویسید
دوباره سراغ عادت خاطره نوشتن بروید و هر روز خاطره تک‌تک لحظات را بنویسید. وقتی‌که دوری تمام شد و برای همیشه در کنار یکدیگر قرار گرفتید، با هم خواندن آن خاطرات بسیار شیرین خواهد بود.
- دیدگاهی برای خود تعیین کنید
به خود یادآوری کنید که این فداکاری‌ها برای چیست. اگر به‌خاطر هدف بزرگ‌تری است، پس باید هر دوی شما هدف از این جدایی را بپذیرید. به تصویر بزرگتر نگاه کنید و هدف مهمی را ببینید که باعث شده از یکدیگر جدا بیفتید. این موضوع به شما کمک خواهد کرد راحت‌تر با لحظات دشوار مواجه شوید.
- زندگی کنید
زندگی کوتاه‌تر از آن است که صرف نداشته‌ها شود. به‌جای آن از داشته‌هایتان خوشحال باشید. فاصله‌ها نباید مانعی برای جشن گرفتن زندگی باشند. لحظات کوچک و روزهای بزرگ زندگی خود را جشن بگیرید.
- در هر بار ملاقات انتظار اوقات فوق‌العاده نداشته باشید
در بعضی از ملاقات‌ها به شما خوش می‌گذرد، در بعضی از ملاقات‌ها مشاجره میکنید و عصبانی می‌شوید، در بعضی از ملاقات‌ها باید کنار دوستان و خانواده باشید. واقعیت زندگی همین است. به‌جای اخم و عصبانیت حقیقت را بپذیرید و تا جایی که می‌توانید از آن بهره بگیرید.
- عواطف خود را مهار کنید
در رابطه‌های از راه دور مسائل کوچک تبدیل به خرمنی از مشکلات می‌شوند. این‌گونه مسائل را زیر ذره‌بین قرار ندهید و از کاه کوه نسازید. احساسات خود را کنترل کنید، دیدگاه مثبتی داشته باشید و از لحظات زندگی لذت ببرید.
- وسایل شخصی خود را با هم ردوبدل کنید
این کار معجزه میکند. به طور مثال، از همسرتان بخواهید پیراهنش را که بوی عطر او را می‌دهد برای شما بفرستد و موقع خواب آن پیراهن را در آغوش بگیرید. شاید با این کار دلتنگی شما بیشتر شود، اما با احساس گرمی که در شما به وجود می‌آید با آرامش به خواب راحت می‌روید و خواب او را می‌بینید. می‌توانید سوی شرکت خودتان را که از عطر مخصوصتان به آن زده‌اید به همسرتان بدهید.
- مدام برای یکدیگر عکس بفرستید
همسرتان دوست دارد که هر روز شما را ببیند، پس همیشه قبل از بیرون رفتن از خانه و قبل از خواب عکستان را برای او بفرستید. البته نباید ساعت‌به‌ساعت عکس‌های سلفی ارسال کنید و در این کار زیاده‌روی به خرج دهید چون ممکن است نتیجه معکوس داشته باشد.
- با هم‌بازی‌های آنلاین انجام دهید
لازم نیست برای بازی‌کردن کنار یکدیگر باشید. چند بازی آنلاین مانند واژه‌سازی و شطرنج و غیره نصب کنید. حضور مجازی جای حضور واقعی را نمی‌گیرد اما ارتباط شما را حفظ میکند.
- از بازی قدرت بپرهیزید
شما در رابطه هستید چون به یکدیگر احتیاج دارید. پس بازی قدرت انجام ندهید که چه کسی بیشتر زنگ می‌زند، چه کسی بیشتر پیام متنی می‌دهد، و چه کسی بیشتر به فکر دیگری است. کاری را انجام دهید که باید انجام دهید.
- اجازه ندهید نظر دیگران ذهن شما را تحت تأثیر قرار دهد
مردم راجع به همه چیز و همه‌کس نظر می‌دهند. نگذارید تحت تأثیر نظر آنها قرار بگیرید. عشق و احترام شما به یکدیگر باید از نظر هرکسی مهم‌تر باشد.
توصیه های کلیدی برای رابطه از راه دور
نشانه‌های بسیار زیادی مبنی‌بر خوب پیش نرفتن رابطه از راه دور وجود دارد که برای هر زوج و هر موقعیتی منحصر به فرد هستند. این به خود شما بستگی دارد که خود را ارزیابی کنید و ببینید که رابطه از راه دور در چه وضعیتی قرار گرفته است. آیا آینده‌ای برای آن می‌بینید؟ آیا این رابطه ارزش نجات دادن را دارد؟ هر تصمیمی که می‌گیرید، مطمئن شوید که در این رابطه با شریک زندگی خود صحبت کنید تا به یک نتیجه رضایت‌بخش متقابل دست پیدا کنید.
برای تداوم بخشیدن به رابطه از راه دور باید چندبرابر سعی کنید. این کار به تلاش، عشق، اعتماد و مهم‌تر از همه به یک دیدگاه مثبت احتیاج دارد. “وقتی باران می‌بارد در جستجوی رنگین‌کمان باش، وقتی تاریکی شب تو را فرامی‌گیرد در جستجوی ستاره‌ها باش! “
پس برای حفظ رابطه عزم خود را جزم کنید! و اگر شما جزء کسانی هستید که رابطه از راه دور دارید، امیدواریم این نکات برای شما مفید واقع شوند.
آیا تجربه یا نکته‌ای برای گفتن دارید؟ در قسمت کامنت آن مطرح کنید.
منبع: www.lovearoundme.com
من در واقع برای خودم مشاوره نمیخوام. میخوام مشکل طرف مقابلم رو بدونم ،من الان حدودا سه ماهه که تو یه رابطه لانگ رفتم و امروز اون آقا به من گفته که ( من حالم گرفته میشه و حتی حوصله خودمو ندارم و تو فاز غمه میرم کلا و خودمم نمیدونم چم میشه ، و تو دوران خدمت سربازیش هم دو بار به گفته خودش اقدام به خودکشی با اسلحه کرده ولی به خاطر خانوادش منصرف شده ، به من میگف که میتونی یا این شرایط که حالم خوب نباشه ، حوصله نداشته باشمو تو فاز غم باشم بازم باهام باشی و گف که لازم نیس الان جواب بدی ، ( الان من نمیدونم باید چیکار کنم اصلا گیج شدم ، و اینکه گف من بچه دوس ندارم تربیت کردنش سخته ، من به مامان بابای خودمم گفتم که منو خوب تربیت نکردیم انتظاری از من نداشته باشید که اون پسری باشم که شما میخواید ، الان نمیدونم این مشکل حل شدنیه یا نه که ایشون حالش خوب باشه ، من نمیدونم چه کاری لازمه که انجام بدم تا حالش خوب باشه یا وقتی بی حوصلس چیکار کنم باهاش حرف بزنم ؟ یا تنهاش بزارم ، ممنون میشم راهنماییم کنید
بنده داخل رابطه با پارتنرم که رابطمون لانگ دیستنس هست احساس میکنم یه مشکلاتی داریم و یا او توجه و ابراز علاقه که باید ازش بگیرم ندارم. همون طور که گفتم رابطه ما از هم دور و خیلی هم دیگه رو کم میبینیم و حدود450 کیلومتر از هم فاصله داریم و نمیتونیم هم رو خیلی ببینیم به همین خاطر بیشتر حرفامون داخل چت هست بعد الان ببینید رابطه خوب دیس میره بهم ابراز علاقه و اینا رو داریم ولی به خاطر محدودیت ها و ترس هایی که داره میگه نمیتونیم تلفنی صحبت کنیم و یا تماس تصویری داشته باشیم بعد تمام حرف های ما چت هست و بار ها و بار ها پیش اومده که داخل همین چت حرفای هم رو خوب نفهمیم دوست داشتم یه مشاوره بگیرم ازتون در این مورد که چجوری این رابطه رو پیش ببریم و به ازدواج ختم بشه چون هدف من از این رابطه اینه که به ازدواج خطم بشه و بعد این دختر تمام معیار هایی مه من میخواستم رو هم داره حالا با دو سه بار اولی مه هم رو دیدیم متوجه این موضوع شدم بعد آقای دکتر در مورد اینکه مثلاً دوست دخترم حالا بعد 9 ماه مه از رابطمون میگذره از قبل رابطه به یه پسر علاقه من بوده و به قولا روش کراش زده بوده و میگه هنوزم روش کراشم این موضوع خیلی اذیتم میکنه این رو هم بگید ممنون میشم
من ۲۱ سالمه ۶ ماهه با دختری توی مجازی آشنا شدم یعنی رابطه لانگ دیستنس شروع رابطه مون بود این دختر بعد ۳ ماه مداوم همش راجع به آینده و ازدواج و دوسِت دارم و بدون تو دووم نمیارم و کلی از این حرفایی احساسی بهم میزد بعد سه ماه یکدفعه اومده گفته دیگه بهم زنگ نزن پیام هم نده خیلی کنجکاو شدم که بدون چرا این حرفا رو میزنه اینی که همش استرس داشت من یه روزی بذارم برم بعد الان خودش آماده شده که بره بهش گفتم چیشد گفت میخوام با اکسم باشم گفتم تو که توی این ۳ ماه میگفتی طرف ناسالم بود نمیدونم اومده مسخره ات کرده آبروتو برده میخوای با اون باشی گفت اره دوسش دارم اونم دوسم داره اگه باهاش کات کردم فقط مشکل مادرش بود که ناراضی بود الان مادرش راضی شد گفتم اوکی این دختر رفت بعد سه روز با ببخشید و غلط کردم برگشت گفت حتی اونم منو نمیخواد نمیدونم دروغ گفته بود که مادرم راضی شد مادرش همچنان مخالفت میکنه منم که با اومدنش خوشحال شدم حس انتقام داشتم ولی نتونستم ازش انتقام بگیرم ولی تنها رنجی که بهش وارد کردم رها کردنم بود یعنی دیگه جرات نمی‌کرد باهام بحث کنه چون برمیگشتم میگفتم سختته برو پیش عشقت یعنی همیشه باهم جنگ و دعوا داریم به خاطره خیانتی که کرد منم دست خودم نیست یکدفعه یاد اون روز میفتم یاد این که اولویتش نیستم یاد این که من برام صدمو گذاشتم ولی دوباره عاشق بی‌محلیای یکی دیگه شد از این که اکسشو ترجیح داد ،بهم قول داد که دیگه نمیرم نمیدونم تو عشق منی نمیدونم من واسه رسیدن به تو استرس میگیرم نمیدونم باهات حرف میزنم ذوق میکنم این چندباری که باهم دیت رفتیم کلی حال کردم اون روز هم اصلا خودمم نفهمیدم چرا رفتم حتی به اکسم گفتم رل دارم ،میومدچند بار پشت تلفن توی چت ها نمیدونم دوسِت دارم اصلا باور نکردم
و من 19 سالمه و با دخترخانمی که 23 سالشون هسن رابطه عاطفی دارم و رابطمون لانگ دیستنس هست 6 ماهی میشه که همو ندیدیم و نمیدونم میگم بزار من بیام میگه نه خانوادم متوجه میشن برام بد میشه و این داستانا میگم خب خودت بیا میگه میام ولی هر سری یه داستانی پیش میاد و نمیاد از تابستون رفتاراش عجیب شده چند وقت پیش داشتیم تلفنی حرف میزدیم گفت آره وقتم خالی بوده ولی نمیدونم چرا نمیومدم بعدش که بهش گفتم عصبانی شد و قهر کرد و این داستانا میگه دوست دارم تو بعضی رفتاراش هم دیدم ولی نمیدونم چرا نمیاد
من راجب رابطم میخاستم ازتون مشاوره بگیرم حقیقتش فکر میکنم که هنوز اونقدر بالغ نشدم که بتونم یک سری مسایل رو مد نظرم داشته باشم به همین خاطر میخاستم از شما که اهل فن هستید کمک بگیرم ممنون میشم که تجربه هاتون رو در حد امکان در اختیارم قرار بدین ، حقیقتش من نزدیک به 6 ماه هست که در رابطه لانگ دیستنس هستم و من شهر قم زندگی میکنم و فرد مورد نظرم هم اصفهان هستن ، من میخاستم بدونم چطور میتونم یکسری سوال مد نظرم داشته باشم یا اینطور بگم بهتره که چه مسائلی و چه موضوعاتی رو از طرف مقابلم بپرسم و بفهمم این فرد فرده ایده آل و مورد اطمینانی برای زندگی هست ؟
ما در رابطه لانگ هستیم و هر دو طرف همو به شدت دوست داریم و به هم علاقه داریم میدونیم که رابطه لانگ نیاز به توجه و مراقبت زیادی داره و اهمیت زیادی به هم میدیم و برای رابطمون تایم میزاریم به طوری که بیشتر اوقات با هم حرف میزنیم و چت میکنیم و برای هم تفریحاتی ایجاد کردیم و قصدمونم جدیه به طوری که با هم برای اینده برنامه ریزی کردیم میخواستم بدونم چطوری این رابطه رو با موفقیت همینطوری بیش ببریم و اینکه با اینکه میدونم خیلی دوسم داره و بهش اعتماد دارم ولی بعضی اوقاتبدبین میشم نسبت بهش و شک میکنم و خیلی این نگرانی ها تو مخم میره و اذیتم میکنه که خب به خاطر رابطه لانگ طبیعی هست میخواستم بهم راحل بدین ممنون
من یه آقا پسری هستم ۲۱ ساله چند ماه هست با یه دختر خانومی ۱۹ ساله رابطه لانگ دارم ینی من تهران هستم ایشون مشهد و این خانوم شدیدا عاشق من شده و علاقه داره منم دوسش دارم دختر خوبیه و اگه بتونم شرایطم اوکی کنم برای ازدواج مشکلی ندارم.
فقط ما چند تا مشکل تو رابطه مون داریم من میخام قبل از اینکه جلو تر بریم و وابسته تر بشیم بهم اگه بدونم این مشکلات ته این رابطه رو به هیچی میکشونه همین الان تمومش کنیم مون دختر حساس و زود رنجی هست و اصلا نمیخام اذیتش کنم و نابود بشه بخاطر این مشکلات که مربوط به خانواده هامون و فرهنگ هامونه مشکل اول اینکه این خانوم سنی هست و مشکل اساسی داریم برای من و خودش اصلا مهم نیست ولی قطعا برا خانواده مون مهمه مشکل دوم اینکه ایشون یه سری اخلاق دارن مثل این که خیلی حساس اند ینی من کنار هر دختر خانومی میبینند حساس میشن با من دعوا میگیرن درصورتی که من هر چیزی بخواد رابطه مو تهدید کنه ازش دور میشم و اگه دنبال تفریح سرگرمی بودم آینده رابطه و احساسات اون دختر برام مهم نبود که بخوام بیام مزاحم شما بشیم و مشاوره بگیریم این حساس بودنش در کنار اینکه مادر منم هم روم حساسه میترسم بعد ازدواج باعث مشکلات اساسی بشه همین الانش با خواهرم حرفش شده چون اخلاق های خاصی داره سختی زیاد کشیده و نمیخام اگه این رابطه ته نداره بزار بیشتر وابسته این عشق بشه من خودم یکبار شکست خوردم ۶ سال درگیرش بودم میدونم چه دردی داره مشکل بعدی مون اینکه من آدم گرمی هستم ولی با این دختر خانوم هر دفعه خواستم در مورد مسائل زناشویی حرف بزنم بخاطر اینکه خانواده مذهبی داره خجالتی هست و احساس گناه میکنه از این رابطه و حرف زندنه از یه طرف هم نمیخاد منو از دست بده واقعا جفت مون مونیدم چی
من درسام اهل تهرانم۱۶سالمه راستش من یه رابطه لانگ دیستنس دارم یعنی رابطه ازراه دوردوست پسرم مشهده من تهرانم رابطمون ۱.۲سال اولش خوب بودولی خب چون ازراهه دوره خیلی خسته کننده داره میشه ومن واقعادوسش دارم پارسال جورکردم برم مشهدببینمش ولی نشدتامشهدرفتم ولی نشدببینمش خیلیم‌گریه کردم امسال دوباره خواستم برم ولی پدرم نمیزاره وقتیم ازش میپرسم چرا؟میگه دوست دارم..دلم‌میخوادنزارم بری انگارنه انگارپارسال گذاشتش که برم الان من چیکارکنم چطوری راضیش کنم؟
تقریبا ۳ سال هست ک با یک دختر خانومی لانگ در ارتباطم یعنی ایشون یه شهر دیگه هستن . متاسفانه با اینکه به ایشون علاقه دارم و مطمئنم تا چند سال دیگه شرایط مالی و اجتماعیم با توجه به خانوادم اوکی میشه دیگه علاقه ای به ایشون ندارم . ن ایشون کلا چند ماهی هست ک علاقه ای به هیچ دختری ندارم و کلا حس خوبی دریافت نمیکنم . احساس میکنم به خاطر چیز های ک من از رابطه میخواستم و به خاطر شرایط لانگ بدست نیاوردم کلا زده شدم . این دختر خانوم هم وابسته من شده و من نمیدونم چی کنم ک به ایشون ضربه نزنم .الان مدت هاست ک حس میکنم بالای ۳۵ سال یا ۴۰ سال به ازدواج فک کنم و اصلا حس و حوصله و توانایی رابطه رو ندارم . حتی مدتی هست ک حس هایی مثل حس جنسیم خیلی کم شده . واقعا نمیدونم چی کنم من فقط این دختر خانوم رو یک بار بیشتر ندیدم و خانوادش در جریان هم نیستن و فقط خانواده من می‌دونن . به هر حال خیلی تنهایی رو دوست دارم و دیگه خسته شدم از این همه ضربه ای ک خوردم . در کل آدم خیلی احساساتی بودم ولی الان خیلی مدته خنثی ام . این نکته رو هم بگم ک من دچار پنیک میشم و دکتر دارو بهم داده ک مصرف میکنم
سلام من حالم خیلی بده چهار ساله عاشق یکی شدم ولی ازش ی کشور دورم هیچوقت حتا دستشو نگرفتم بخاطر مشکلاتی ک بوجود اومد تا الان نتونسته بیاد پیشم من هر روز گریه میکنم در حدی ک چشام از درد میترکه همش دوسال بعد رابطه مون خیلی بد شدم همش حسادت میکنم فکرای بد میاد ب سرم ی جوری ک میخام هیچکی اونو نبینه از همه دورش کنم هردختری بهش چیزی میگه یا پیام میده من اینجا خودزنی میکنم حالم خیلی بده هرکاری میکنم هیچکی درکم نمیکنه میگن تو الکی اینجوری میکنی اون دوست داره ولی حتا اونم درکم نمیکنه وقتی کسی بهش پیام میده ب من میگه من میام خودزنی میکنم یا گریه میکنم میگه برو سراغ یکی دیگه راضی نیستی اصلا تلاش نمیکنه منو خوب کنه حرفای بی زبط میزنه بهم من حالت روحیم خیلی بده تو این سه سال ی روزش چشم خشک نبوده
شما ابتدا باید به فکر سلامت روان خودتان باشید. از یک طرح واره درمانگر یا درمانگر هیجان مدار یا درمانگر با رویکرد DBT کمک می گیرید. وقتی رشد کردید و توانستید به استقلال طرف مقابل احترام بگذارید و خودتان را مالک طرف مقابل نبینید، می توانید وارد رابطه شوید.
سلام، وقت بخیر. من و پارتنرم رابطه ی لانگ دیستنس داریم. به شدت هم رو دوست داریم و حدوداً ۲ سال و نیمه که باهمیم. با این وجود لانگ دیستنس بودن واقعاً داره آزارمون میده. من میتونم تحملش کنم و صبور باشم، ولی پارتنرم خیلی داره اذیت میشه. اون امسال دانشگاه میره اما شهری که من زندگی میکنم نمیاد، من سال دیگه به یه شهر دیگه مهاجرت میکنم ولی هنوز صد درصد مشخص نیست چه شهری. به نظرتون امکانش هست که رابطمون رو ادامه بدیم؟ ما خیلی زیاد به هم علاقه داریم و اگه بتونیم صبور باشیم، تموم سعیمون رو برای پیش هم بودن میکنیم
سلام برای رابطه از راه دور چ نکاتی رو پیشنهاد میکنید. منو پارتنرم رابطه از راه دور داریم من ایران نیستم ایشون در ایران هستند ولی متاسفانه خودشم نمیدونه چیکار میخواد کنه میگه منو ببر ولی من شرایط بردنش رو الان ندارم و اینکه دائما میگه من مریض ام اینجام درد میکنه اونجام درد میکنه انگار خیلی لوسه در کل ولی من دوستشون دارم و تموم کردن رابطه برام سخته بنظرتون من چیکار کنم برای بهبود این رابطه
میخاستم چند تا سوال در رابطه لانگ دیستنس بپرسم، اگه میتونین راهنماییم کنین؟من ۱۶ سالمه و با یه دختر هم سن خودم دوست شدم و با هم تو رابطه ایم ولی راهمون خیلی از هم دوره و نمیتونیم حضوری با هم قرار بزاریم تهش یه ویدیو کال یا چت و این خیلی منو آزار میده با هم چند ساعت در روز حرف میزنیم به ظاهر دختر خیلی خوبیه ولی من اونو پشت گوشی ندیدم و نمیدونم واقعا همینه که هست یا نمن نمیدونم اون با چه کسایی حرف میزنه وقتی ناراحته با کی دردو دل میکنه اصلا نمیدونم مغزم هنگ کرده واقعا و خیلی دوستش دارم و اون طرف هم خوبه ولی من آدم بد بینی هستم لطفا اگه میتونین کمکم کنین که به این رابطه لانگ دیستنس ادامه بدم
سلام من ۲۷ سالمه و همسرم۱۶ سالش هستش ما فعلا فقط نامزدهسیم رسمی البته بعد من ساکن دانماک هستم و الان بری دیدن همسر اومدن ایران و ما کلا خانواده هامون خلی فاصله دارن و کلا اینو بگم که ازدواج ما یه جور معجزه بودحالا بگذریم از همه اینا من خیلی به همسرم وابسته هستم بعد اونم همینطور بعد مندوستدارم همسرمو ببرم شمال خونه ی مادریم ولی خانواده اش راضی نیستن ولی من کلا خیلی بیطاقتی میکنم
شما این موضوع را خیلی محترمانه با خانواده نامزدتان مطرح می کنید. اگر پذیرفتند که بهتر، اگر نپذیرفتند باید به اعتقادات فرهنگی خانواده طرف مقابل احترام بگذارید و خویشتن داری کنید.
من ۲۳ سالمه و همسرم ۲۴ سالشه ما حدودا یکسالی میشه که ازدواج کردیم ولی شهرهامون از همدیگه دوره ، من بیشتر اوقات پیش همسرم و خانوادش زندگی میکنم البته دوهفته دیگه عروسیمون هستش ، امشب همسرم ازم درخواست رابطه جنسی کردن اما توی اپلیکیشن های پیام رسان و از طریق عکس و فیلم. ایشون بار ها و بارها درخواست کردن و من با کلی امتناع پذیرفتم اما امشب نپذیرفتم چون واقعا حس خوبی ازین کار نمیگیرم میخواستم شما راهنماییم کنید تا در چنین مواقع من چجوری برخوردکنم ممنونم
سلام من ۲۰سالمه و شوهرم ۲۳ مدرک تحصیلیم دیپلم حسابداری دارم متاهل و بانو هستم من راه دور ازدواج کردم و الان در شهر شوهرم زندگی میکنم من تک دختر هستم و خیلی سخته شوهرم خودش خوبه ولی من با این راه دوریم از خانوادم رو نمی تونن تحمل کنم ۲ماه هست که عروسی گرفتیم و آمدم خانه خودم وهیچ چیزی خوشحالم نمیکنه خنده هام دیگه از ته دلم نیست و حتی کار هایه خونم رو نمی تونن انجام بدم و خانواده مادر شوهرم منو اصلا دوست ندارن وبا من کنار نمیان تو خونه تنها تاموقع شوهرم بیاد از سرکار حالم از همه چی بهم میخوره دوست دارم جدا بشم برگردم پیش خانوادم و ادامه درس خوندنمو برم و پیشرفت کنم شوهرم از همه کار ها منو محدود میکنه منو هر ۲هفته یک بار میبرتم پیش خانوادم ولی من از این شهر کلا بدم میاد من تویه شهر سرسبز و پر شده از طبیعت زندگی میکردم حالا آمدم تو یه شهری که هیچی جز بیابان ندارد من از شوهرم اول بهم قول داد بیاد شهر من زندگی کنه ولی حالا قبول دار نمیشه و میدونم تا آخر عمرم باشه نمیاد من شوهرم رو دوسش دارم ولی میبینم خودم و خانوادم رو دارم نابود میکنم میترسم دوروزه دیگه نتونم تحمل کنم و با یه بچه بفکر طلاق بیوفتم بنظر شما چیکار کنم شوهرمم دوسم داره ولی تحت هیچ شرایطی نمیاد شهر من وبهم گفت اگر فکرت رفتن به شهر خودته برو خونه بابات و رفتیم برای همیشه برو مهریتم میدم حالا بنظر شما من چیکار کنم کلا از همه چیز این شهر حالم بده میشه عصابم رو بهم میریزه ترو خدا کمکم کنید بهترین تصمیم رو بگیرم
شما از ابتدا نتوانستید بپذیرید زندگی در شهر دیگر و شرایط دیگر را، از طرفی هم همسرتان هم زیر قولش زده و شما را نا امید کرده است. مسئله مهم دیگر این است که همسر شما به استقلال شما احترام نمی گذارد، اگر این مورد را رعایت می کردند، شما می توانستید به تحصیل خودتان ادامه بدهید، مشغول به کار شوید، دوستان جدیدی پیدا کنید و زندگی تان فقط در منزل خلاصه نشود که درگیر افسردگی شوید. پس مزایا و معایب این ازدواج و مجرد بودن را بررسی کنید، بعد تصمیم بگیرید.
درود
حدود ۴ ساله تو رابطه ی از راه دورم که خیلیم عاشقانه بوده همیشه تو یه برهه ای از زمان به علت مشکلات خانوادگی و روحی از طرفم خواستم که ادامه ندیم میدونم اون موقع خیلی آسیب دید و شکست اما قبول کرد. تو این مدت ۴ سال هیچوقت رابطمون قطع نشد با هم این جدایی فقط لفظی بود ینی دیگه یه هم نمیگفتیم دوست دارم و فلان. باهم بودیم تا من مهر سال گذشته ازش خاستم که برم پیشش و ببینمش که اولش خوشحال شد و روز بعدش ناگهانی جبهه گرفت و می گف که من همون موقع تو ذهنم تموم کردم و دوس ندارم برگردم به قبل و نمیشه آورد تو کار.من تلاشمو کردم حتی ۲۱ روزم قطع ارتباط بودیم تا اینکه دوباره برگشتیم و بهتر بود اوضاع اما بازم مثل قبل نبود یه اتفاقاتی افتاد من یه تصادفی داشتم. از اونجا به بعد خیلی رفتارش باهام خوب بود. در کل هم همه چیو بهم میگف از پسرای دانشگاشون تا دوستای خودش و جر و بحثاش با خانوادش و غیره اما خیلی یهویی پریروز ازم خاست که باید تموم کنیم و همون حرفای قبل و من نمیتونم و فلان من موندم چیکار کنم اگع واقعا دلش نمیخاد چرا گاها میاد و ابراز احساس میکنه و باز بعد به مدت اینطوری میشه؟ از طرفیم اصلا نمیخوام از دستش بدم
به نظر می رسد ایشان شما را در آب نمک نگه داشتند. دنبال کیس مناسب تری هستند، اما تا زمانی که مطمئن نشوند ارتباط خود را کامل با شما قطع نمی کنند. ۴ سال زمان زیادی بوده است که شما ایشان را از هر جهت بشناسید. ببنید در چه شرایطی بزرگ شدند. رابطه والدینش با هم چگونه بوده است. رابطه والدین با فرزند چگونه بوده است. الان هم رابطه های دوستی ایشان را بیشتر بررسی کنید. بعد تصمیم بگیرید. یا اگر ایشان تصمیم به جدایی گرفتند، وقتی شناخت عمیق داشته باشید، خیلی زود متوجه می شوید دلیل رفتارهای ایشان چه هست.
من و همسرم قرار بود سال گذشته جشن بگیریم و بریم سر خونه و زندگیمون اما من بورسیه دانشگاه شدم و رفتم خارج از کشور خب بلاخره رابطه لانگ دیستنس هم خیلییی سخته..حالا بعد یکسال میخوام برم ایران و همهدرو سوپرایز کنم به نظرتون همسرم رو چجوری سوپرایز کنم و بهش چی بگم؟ درباره ی اینکه حالا تقصیر من شده عروسی نگرفتیم
سلام روزتون بخیر.آیافرستادن عکس،توسط دختر درکانال های همسریابی که افرادمجازی باهم اشنامیشوند وبخصوص فاصله مکانی زیادی باهم دارند صحیح هست؟اگرنه آشنایی فقط حضوری باشد؟
این نوع آشنایی ها بسیار سطحی است. ازدواج مهمترین مسئله زندگی هر انسانی است. پس باید وقت و انرژی زیادی صرف شناخت همدیگر کرد و در این مورد عجولانه تصمیم نگرفت.
سلام . آیا رابطه راه دور تاثیری بر حساسیت ها و کنترل گری و بیش از حد در تماس بودن و عصبانی شدن های شدید داره ؟ ینی واقعیت اون آدم رو میشه اینطوری مورد بررسی قرار داد
راستش نمیدونم از کجا شروع کنم. فقط در این حد که من نمیدونم این حس دو طرفه اس یا یه طرفه اصن نمیفهممم فقط من اینطوری شدم یا طرف مقابلم اینطوره. من برای اولین بار تو زندگیم عاشق شدم. من اصن از راه دور نمیتونم بفهممم خیلی سخته از اینکه بخوام از راه دور همه چیو کنترل کنم
سلام وقت بخیر من و همسرم از هم فاصله داریم و چت میکنیم به صورت مجازی باهم ارتباط داریم نزدیک به دو ساله…من به مشکلی برخوردم و اذیتم میکنه. همسرم وقتی ی اتفاقی براش میفته مثلا مریض میشه یا کار داره خیلی سرد میشه. برای من واقعا سخته این حالت
شما با ایشان گفتگو می کنید که من این حالت ها را دوست ندارم. از طرف دیگر باید به ایشان فضا بدهید، بخصوص زمان بیماری ، اکثر آدم ها حوصله خودشان را هم ندارند.
پس بهتر است با توافق همدیگر زمان های مشخصی با هم در ارتباط باشید تا از احساسات منفی جلوگیری کنید.
سلام خسته نباشید. راستش نمیدونم از کجا شروع کنم. فقط در این حد که من نمیدونم این حس دو طرفه اس یا یه طرفه اصن نمیفهممم فقط من اینطوری شدم یا طرف مقابلم اینطوره. من برای اولین بار تو زندگیم عاشق شدم. من اصن از راه دور نمیتونم بفهممم خیلی سخته از اینکه بخوام از راه دور همه چیو کنترل کنم
اگر شما دوست دارید همه چیز تحت کنترل شما باشد، بهتر است اصلا وارد رابطه نشوید. اول سلامت روان خود را بازیابید بعداً وارد رابطه شوید.
من یه دختر ۲۷ ساله هستم، دانشجوی پی اچ دی در دانشگاه تهران، حدود ۱ ماه هست که دارم با یکی از همکاران تحقیقاتی که از قبل میشناختمشون آشنا میشم، ایشون ایران نیستن و استرالیا هستن، یک ماه پیش به من پیام دادن و رسما و جدی کفتن قصدشون از آشنایی ازدواج هست و اگر منم موافقم اشنا بشیم باهم، همه چیز خوبه، ایشون ارومه، اما من نگرانی دارم که با توجه به اینکه ایشون دوره نتونم به درستی ازشون شناخت پیدا کنم، اختلاف زمانی ۴ ساعت و نیمه هم داریم، ایشون از صبح زود کار میکنن چون استاد دانشگاه هستن، بعد دیگه ساعت ۷ شب انرژی نداره میخواد بخوابه، اولا خیلی زیاد باهم صحبت میکردیم مدام، الان بیشتر اوقات کار میکنه و خسته اس زود میخوابه، چطور متوجه شم ایشون منو دوس داره و تصمیمش با من برای آینده لحظه ای نیس؟ البته به خانواده‌هامون گفتیم و فعلا داریم زمان میگذاریم که همو بشناسیم.
یک ماه زمان بسیار کوتاهی برای شناخت همدیگر است. شما باید بیش از یکسال زمان بگذارید. از طرفی اگر هر دو قصد جدی دارید، زمان مشخصی را در هر روز به گفتگو و تماس تصویری اختصاص می دهید. خستگی و فشار کار و … برای همه هست. اما در این مورد خاص بهانه ها باید کنار بروند.
من یه پسر ۲۴ ساله ام. میخواستم برای ازدواج راه دور مشاوره بگیرم. من با خانم از طریق اینترنت آشنا شدم..و مدت ۶ ماه ارتباط داشتیم و هر دو به هم علاقه مند شدیم..تصوراتی از طریق رفتار ها و موقعیت ها از هم به دست آوردیم اما طبیعتا چون همدیگر رو ندیده بودیم نمیدونستیم چه قدر واقعی میتونه باشع.من تا بحال با حنس مخالف ارتباط نداشتم و یکی از اساسی ترین دلایل ادامه ارتباطمون خلا های عاطفی زیادی بود داشتیم.و با محبت هایی که به هم میکردیم یه بخشی هر چند مجازی بر طرف میشد….تا دیروز بع شهرشون سفر کردم و به همراه خانواده دیدمش..صحبت هایی مادرم درباره راه دور با مادر و دختر کرد و وقتی تنها شدیم خودم دوبارع گفتم دختره زد زیر گریه و گفت چرا اینقدر رو این موضوع تایید دارید و به من فشار میارید
همان طور که خودتان اشاره کردید به خاطر خلأ های عاطفی که داشتید نتوانستید در دنیای واقعی با خانمی ارتباط برقرار کنید. از طریق مجازی اقدام کردید. تصوراتی در ذهن خود ساختید ، بدون اینکه طرف مقابل را کامل بشناسید. وقتی که طرف مقابل را از نزدیک دیدید. احتمالاً از جهاتی مورد پذیرش شما قرار نگرفته است و مطابق با تصورات شما نبوده است. بنابراین تاکید بر فاصله کردید. هر چند این موضوع یک مسئله کاملاً منطقی است. اما اگر مسئله شما فقط فاصله بود، قبل از اینکه بلند شوید و راه بیفتد و ایشان را ببینید، به این موضوع فکر می کردید و ایشان را قانع می کردید.
من و همسرم یک سال و ۲ماهه که عقد کردیم اما از هم دوریم.الان حدودا ۳هفته ست که مشکلی پیش اومده؛ ما به هم خیلی اعتماد داشتیم در واقع توی رابطه لانگ دیستنس نمی شد بدون اعتماد به هم رابطه رو ادامه داد.سه هفته پیش تولدش بود و بدون اطلاع من ایشون رفتن به یه دور همی که من از آدمای اون جمع خیلی شناختی ندارم و حس خوبی در کل بهشون ندارم.من به صورت اتفاقی متوجه شدم اما به روشون نیوردم،چند روز مداوم و به صورت های مختلف ازش پرسیدم که تو رفتی و بچه ها رو دیدی؟اونم هر ۱۰۰بارشو تو چشمای من زل زد و گفت نه نرفتم.دیگه وقتی مطمئن شدم که تحت هیچ شرایطی بهم نمی گه به روش اوردم و گفتم من میدونم که تو رفتی چرا به من دروغ گفتی. در ابتدا شوک شد و یکم دعوا کردیم اون گفت من به خاطر اینکه تو رو اونا حساس بودی من صلاح دونستم که بهت نگم.اونا هم ۲تا دختر و یک پسر بودن.اینکه من حساس بودم و به من نگفته به هیچ وجه برای من قابل توجیه نیست و بدتر من رو به هم می ریزه. در حال حاضر مشکل من اینه که من دیگه نمی تونم بهش اعتماد کنم و‌همش‌حس بد دارم که نکنه باز هم چیزی از من پنهونه یا بازم به من دروغ می گه
شما گفتید به همسرتان اعتماد دارید. سه هفته پیش تولد ایشان بوده است. چقدر خوب بود شما در این لحظات کنار ایشان بودید. اما در عدم حضور شما ایشان تصمیم گرفتند این لحظات را در کنار دوستانشان باشند. شما استقلال ایشان را زیر سوال بردید. از طرف دیگر وقتی می دانستید ایشان وقت خود را با دوستان خود گذرانده اند، کافی بود بگویید من می دانم که شما آن روز با دوستان خود بودید، اما چون من شناختی از آنها ندارم، احساس خوبی نگرفتم. اما سعی می کنم به انتخاب شما احترام بگذارم تا خدشه ای به رابطه مان وارد نشود.
شما با سوال پرسیدن های متوالی ایشان را مجبور به دروغ گفتن کردید. با این روش شما این حس را به ایشان القا کردید که دائم از طرف شما کنترل می شوند و عملا اعتماد بین خودتان را خدشه دار کردید.
سلام وقت بخیر من با دوست پسرم مدت دو سال هست ک جدی متعهد هستیم و حدود 4 سال هست ک کم و بیش دوست هستیم من در اولویت زندگی ش نیستم به حرفا و خواسته هام توجه نمیکنه روباط جنسی ک تلفنی هم هست و فقط با روشهایی ک خودش دوست داره پیش میبره چون منتظر پاسپورتش هست نمیتونه بیاد بهم سربزنه و من 4 ساله ندیدمش ولی هربار ک کات میکنم دوباره بعد از یکی دو ماه بهم پیام میده و برم میگردونه حس میکنم دوستم داره و خیلی خصوصیاتی ک من دوست دارم برای همسر ایندم داره ولی عیب هاش … نمیدونم تو رابطه نزدیک از بین میره یا نه ایا میشه گفت ک در رابطه حضوری خیلی ازین مسایل رفع میشه؟زمان مون هم کاملا برعکسه 8 ساعت اختلاف زمانی داریم لطفا راهنمایی م میکنید. من 31 سال دانشجوی ارشد ایتالیا هستم و ایشون 4 سال بزرگتر هست و د رامریکا شاغل هست ایشون هم ارشد
باید شفاف با ایشان گفتگو کنید ، از نیازهایتان در یک رابطه بگویید. اینکه دو ماه می روند و باز برمی گردند جای سوال دارد؟ آیا این دو ماه قهر هستند؟ اگر قصد ادامه رابطه را دارید، هر روز ساعت مشخصی برای رابطه تان اختصاص می دهید. اما اگر کار و مسائل دیگر ایشان در اولویت قرار دارند و هر از چند گاهی برای تفریح و سرگرمی با شما ارتباط برقرار می کنند. جای تامل دارد. مگر اینکه شما هم پذیرفته باشید سرتان به کار خودتان باشد و گاهی با ایشان ارتباط برقرار کنید.
کسانی که به این سبک زندگی می کنند، کنار همدیگر هم قرار بگیرید، فقط حضور فیزیکی ایشان را احساس خواهید کرد و خیلی از نیازهای شما نادیده گرفته خواهد شد.
سلام وقتتون بخیر.منو نامزدم ازهم دوریم.ایشون اصرار به رابطه دارن.ومن هربار رد کردم چون شدیدآ مخالف تماس تصویری و عکس هستم .لطفا راهنمایی بفرمایید ممنون میشم
متوجه منظور شما نشدم ، شما اگر نامزد هستید، می توانید چهره همدیگر را ببنید. با همدیگر تصویری صحبت کنید. اما اگر مرتب از نیاز جنسی صحبت می کنند. اگر مناسب فرهنگ شما نیست. شما بگویید، فعلا جز محدودیت هاست تا ازدواج کنیم.
شوهر من ادم منفی باف و عصبی هست. یعنی اول منفی بافی میکند بعد در حد یک انبار باروت عصبی میشود. خیلی سخت است اول باید بهش بقبولونم که داره اشتباه فکر میکنه بعد از عصبانیتش کم کنم. روزی هم چند بار تکرار میشه چون راجع به همه چی منفی بافی میکنه و از منفی بافی که کرده عصبی میشه . لطفا راهنمایی کنید. او خارج از کشور هست و من ایران. فکر میکنه شاید کس دیگری تو زندگیم هست، همه چیو تحت الشعاع قرار داده . شکاک هست . ولی کسی تو زندگی من نیست بجز خودش منفی بافی میکنه . میگه داشتی چت میکردی بعد عصبانی میشه الکی
ایشان باید حتماً درمان بگیرند. مشکل ایشان ریشه در گذشته های ایشان دارد. شاید قبل از شما رابطه هابی داشته که منجر به شکست شده است. یا کودکی مناسبی نداشته است. مورد آزار جنسی ، جسمی یا کلامی قرار گرفته است. اعتماد پایه یک رابطه است. تا کی می توانید به این شرایط ادامه بدهید؟
سلام من ۲۵ سالمه ما ۱ سال پیش بطور سنتی ازدواج کردیم و همسرم مقیم کانادا است و رابطه لانگ دیستنس داریم تا ۴.۵ ماه اول دوسش داشتم دلتنگی زیادی براش داشتم ولی به مرور عدم وجودش تو برخی رویدادها اذیتم میکرد و به این نتیجه رسیدم شتاب زده عمل کردم من شخصیت جنگجویانه و جنجالی دارم ولی اون بسیار اروم خونسرد تک بعدیه ابراز احساسات بلد نیست حس مرد بودن و حمایت مردانه رو بهم نمیده با داشتن ۷سال اختلاف سنی من از مدت ها پیش تصمیم به جدایی گرفتم هم خانوادم مخالفت میکردن و سعی میکردن کمبودهای اونو برطرف کنن و خودم ته وجودم از طلاق گرفتن میترسیدم از ابرو از حرف مردم چندین بار بطور جدی تصمیم به خودکشی گرفتم ولی نتونستم الان کارم فقط گریه و زاریه اخیرا دیدار یک هفته ای داشتیم و من تمام این مدت تو سرم فکر جدایی چرخ میخورد ولی نمیدونستم چطوری بیانش کنم از طرفی به شدت از رابطه داشتن باهاش بیزارم و خب الان اصلا تمایل به صحبت کردن باهاش ندارم دچار یه جور درگیری ذهنی شدم باهاش که دائما دارم دعوا میکنم فحش میدم تحقیرش میکنم بخاطر عقاید مزخرفش بخاطر مردونه نبودنش و خیلی دلایل دیگه
دوست عزیز با شرایطی که دارید، افسرده شدید، ایشان پاسخگوی نیازهای شما نیست. در یک رابطه زناشویی سالم نیازهای ششگانه زیر برآورده می شوند.
۱ . نیاز به دلبستگی ایمن: دو طرف همدیگر را دوست دارند، به همدیگر احترام می گذارند ، همدیگر را می پذیرند، به همدیگر اعتماد دارند و در کنار هم احساس آرامش می کنند.
۲ . استقلال ، هویت و کفایت: هر دو طرف باعث رشد همدیگر در زمینه های شغلی ، اجتماعی و غیره می شوند.
۳. آزادی در بیان نیاز و هیجانات سالم: دو طرف می توانند راحت و بدون لکنت از احساسات و نیازهای درونی خودشان بگویند و شنونده خوبی برای همدیگر باشند و همدلی و همراهی داشته باشند.
۴. محدودیت های واقع بینانه و خویشتن داری: هر دو طرف برای همدیگر قوانین و محدودیت هایی دارند و به خاطر همدیگر خیلی چیزها را رعایت می‌کنند.
۵. نیاز به تفریح و خودانگیختگی: دو طرف زمان های را در کنار هم به خوشی می گذرانند.
۶. هر دو طرف رابطه جنسی رضایت بخشی دارند.
قطعا در چنین رابطه ای خیلی از نیازها برآورده نمی شوند.
اگر شما به این نتیجه رسیدید که باید جدا شوید، سلامت روحی روانی خودتان را در اولویت قرار دهید نه حرف های مردم. شما باید در زندگی احساس آرامش داشته باشید. فرض کنید مردم چند روزی هم بگویند چه اتفاقی می افتد ؟
شما فرد اجتماعی هستید، دوست دارید عواطف خود را ابراز کنید، اما طرف مقابل شما پاسخگوی نیازهای شما نیستند و شما را به سمت افسردگی سوق دادند. اگر روزی برسد که به هم برسید، شما هم مهاجرت کنید، از یک طرف خود این فرد تو ذوق شما می زند، از طرف دیگر روابط اجتماعی خود را از دست می دهید و زمان زیادی باید بگذرد تا بتوانید روابط جدید شکل دهید. مهم این است که در یک زندگی، شما حال روحی خوبی داشته باشید. از قضاوت های مردم نترسید، مردم ممکن است چند روزی در مورد شما حرف بزنند اما برای همیشه زیر ذره بین مردم نیستید.
در یک رابطه زناشویی سالم نیازهای ششگانه زیر برآورده می شوند:
۱. نیاز به دلبستگی ایمن: هر دو طرف همدیگر را دوست دارند، به همدیگر احترام می گذارند ، همدیگر را می پذیرید ، به همدیگر اعتماد دارند و در کنار هم احساس آرامش می کنند.
۲. هویت ،کفایت و خود مختاری: هر دو طرف به استقلال همدیگر احترام می گذارند ، باعث رشد همدیگر در زمینه های اجتماعی ، شغلی و … می شوند.
۳. آزادی در بیان نیازها و هیجانات سالم: دو طرف راحت می توانند در کنار هم از احساسات و نیازهای درونی خودشان بگویند ، برای همدیگر گوش شنوا هستند، مورد حمایت و همدلی یکدیگر قرار می گیرند.
۴. محدودیت های واقع بینانه و خویشتن داری: دو طرف برای هم قوانین و محدودیت هایی دارند و به راحتی حریم ها را نمی شکنند.
۵. تفریح و خودانگیختگی: در کنار هم لحظات شیرینی خلق می کنند، از کنار هم بودن لذت می برند.
۶. رابطه جنسی رضایت بخشی دارند.
وقتی چند مورد از این نیازها برآورده نمی شود، احساساتی مثل خشم، غم، ترس و غیره وجود فرد را فرا می گیرد و آرامش را از انسان سلب می کند.
سلام وقت بخیر ،من شرایطی مشابه شرایط شما دارم .میشه بفرمایید چه تصمیمی گرفتید؟الان راضی هستین؟طلاق آخرین راهه و من میترسم بهش فکر کنم ،ممنون میشم کمکم کنید