یک سایت همسریابی اینترنتی با همه الگوریتم‌های تخیلی‌شان محکوم‌به شکست اند؛ زیرا این ایده را مبنای کار خود قرار می‌دهند که شباهت و تفاهم بر همه‌چیز تسلط دارد.
این مشاور ازدواج همچنین معتقد است، سایت همسریابی اینترنتی به پیدا کردن یک شریک با خصوصیات رفتاری مشابه تمرکز می‌کند؛ اما با نگاهی به نتایج تحقیقات روانشناسی بر روی هزاران زوج درمی‌یابید، شباهت زوج معیار مناسبی برای انتخاب همسر نیست. تغییری که این عامل در رضایت کلی از رابطه زناشویی ایجاد می‌کند کمتر از یک درصد است.
دکتر روانشناس به نام الی فینکل می‌گوید، الگوریتم‌های به‌کاررفته توسط سایت همسریابی اینترنتی درواقع چیزی بیش از یک تصادف اتفاقی نیست، زیرا جستجو برای فردی که همزاد ماست درنهایت موجب گمراهی ما خواهد شد.
جستجو برای یافتن شباهت‌ها بر مبنای این عقیده است: اگر شما خصوصیات مشترک با همسر خود داشته باشید، پس هیچ مشکلی پیش نخواهد آمد؛ اما در طول دوران زندگی مشترک بعد از ازدواج هر زن و شوهری با اختلافات زناشویی مواجه می‌شوند.
بنابراین، تنها نوع شباهت که در یک رابطه پایدار اهمیت دارد مربوط به مقوله‌ای است که محققان آن را ” فرا هیجان ” می‌نامند. معنای این عبارت چیست؟ فرا هیجان به معنای این است که شما چه احساسی نسبت به عواطف خود دارید. شما همسری می‌خواهید که بتواند احساسات خود را درست همانند شما مدیریت کند.
جان گاتمن استاد دانشگاه واشنگتن مجموعه متقاعدکننده‌ای از شواهدی را جمع‌آوری کرده که به ما می‌گوید فرا هیجان‌ها نشانه‌های واقعی هستند که ازنظر توانائی‌شان برای پیش‌بینی پایدار بودن یک رابطه زناشویی با یکدیگر تفاوت دارند.
آیا معتقدید باید خشم خود را بروز دهید؟ یا فکر می‌کنید بهتر است آن را در خود نگه‌دارید و منتظر روزی بمانید که این احساس ناپدید شود؟ آیا تصور می‌کنید که باید خوشبختی را با یکدیگر شریک شوید اما خشم خود را سرکوب کنید؟ به اشتراک گذاشتن سبک فرا هیجانی، یک الگوی عاطفی مشترک و یک زبان مشترک را در اختیار زوج قرار می‌دهد.
یک سایت همسریابی در مورد تست شخصیت شناسی ازدواج چنین ادعا می‌کند: افرادی که پاسخ‌های مشابهی به این تست شخصیت شناسی بدهند، می‌توانند همسر مناسب خود را انتخاب کنند.
این ادعای سایت همسریابی به دلایل مختلف، بسیار جذاب به نظر می‌رسد. اولاً، شما به‌طور طبیعی می‌خواهید با کسی باشید که ارزش‌های مشترکی با شما دارد و از فعالیت‌های مشابه شما مانند کوهنوردی لذت می‌برد. ثانیاً، منطقی است که در ازدواج به دنبال کسی هستیم که می‌خواهد خانواده تشکیل دهد و بچه‌دار شود. درنهایت ما به‌عنوان موجودات اجتماعی تمایل ذاتی به عشق داریم تا به‌واسطه ازدواج نیازهای عاطفی خود را برآورده سازیم.
همه این دلایل برای افرادی که به یک سایت همسریابی مراجعه می‌کنند، کاملاً قانع‌کننده است. اما سؤال اینجاست، ازدواج افرادی که در انتخاب همسر شایسته دارای معیارهای ازدواج مشترکی هستند، چه مدت دوام می‌آورد؟
دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس، زندگی زوج‌هایی که سال‌ها قبل ازدواج کرده بودند را مورد بررسی قرار داد. او در تحقیقات خود به نتیجه‌ای عجیب و شگفت‌آور دست یافت. دکتر هادسون توضیح داد: «تحقیقات من نشان می‌دهد در ظاهر بین زوج های موفق و زوج‌های راضی تفاوتی وجود ندارد.»
او اضافه می‌کند، زوج‌هایی که در روابط خود احساس رضایت و خوشبختی می‌کنند، تفاهم را مشکل و مسئله خود نمی‌دانند. در حقیقت، آنها دلیل زندگی مشترک موفق خود را به داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر بیان کرده‌اند، نه اصلاح و تغییر شخصیت خود.
اما هنگامی‌که از زوج‌های ناراضی درباره تفاهم در زندگی مشترک سوال شد، همگی آنها بر اهمیت تفاهم در ازدواج تاکید کردند. متأسفانه، آنها فکر می‌کردند دلیل نارضایتی یا پشیمانی از ازدواج آنها این است که با همسر خود سازگار و جور نیستند.
طبیعی است شما در معیارهای ازدواج خود به دنبال انتخاب همسر مناسب هستید. از نامزد خود می‌پرسید: ” آیا به همان موسیقی علاقه دارید که من هم دوست دارم؟ آیا از تماشای فیلم‌هایی لذت می‌بردید که من هم به آنها علاقه‌مندم؟” خوب، بهتر است بحث را همین‌جا متوقف کنیم زیرا مطالعات روانشناسی نشان می‌دهد، داشتن شباهت با همسر همیشه منجر به دستیابی به یک ازدواج موفق نمی‌شود.
مطالعه روانشناسی دیگری که یافته‌های 313 بررسی جداگانه را در خود جای‌داده به این نتیجه رسیده است، تست شخصیت شناسی ازدواج و داشتن اولویت‌های مشترک با همسر هیچ تضمینی برای حفظ رابطه عاشقانه و ازدواج پایدار نیست.
بااین‌وجود، مطالعه‌ای که در سال 2010 روی 23000 زوج متأهل انجام شد نشان می‌دهد، شباهت زوج ها کمتر از 0.5 درصد در رضایت از ازدواج آنها نقش دارد.
به‌طور خلاصه، آنچه از همسر آینده می‌خواهیم، یعنی کسی که دقیقاً شبیه ما باشد و به همان چیزهایی که ما دوست داریم علاقه نشان دهد با آنچه از زندگی واقعی انتظار داریم اصولاً با هم در تطابق نیست.
رد یک نفر تنها به این دلیل که او عاشق موسیقی سنتی است و تمایلی به شنیدن سبک موسیقی پاپ ندارد یک اشتباه است.
راستش من با این پسر تو مجازی دوست شدم این تهران بود من شیراز بعد چند ماه اومد شیراز به من گفت بیا ببینمت منم از خانواده سخت گیری هستم یه روز با خواهرم رفتیم پارک اون منو از دور دید ولی من ندیدمش راستش اونجا دعوامون شد تو گوشی بهم فوق داد رفت تهران بعد چند مدتی دوباره تو مجازی اومد سراغم باهام حرف زد بعد دوباره دوست شدیم قصد ازدواج داشتیم اومد شیراز خاستگاری یک نفر فرستاد پدرم راضی نشد این اینجا خونه اجاره کرده الان ۳ ساله تو شیراز منتظره پدرم راضی بشه ولی هربار میاد خاستگاری پدرم راضی نمیشه الانم میگه تنها راهی که مونده فراره