خانه / پرسش و پاسخ مشاوره ازدواج / تردید در تصمیم گیری برای ازدواج | رفع شک و دودلی
تردید در ازدواج

تردید در تصمیم گیری برای ازدواج | رفع شک و دودلی

مشکل در تصمیم گیری برای ازدواج

انتخاب همسر یکی از سرنوشت سازترین انتخاب های زندگی به شمار میرود. تردید در انتخاب همسر میتواند یکی از چالش های بزرگ برای انتخاب و ازدواج باشد. زمانی که با خود فکر میکنید پس از ازدواج شما دیگر باید تمام تصمیمات مهم زندگی¬تان را با نظر همسر خود بگیرید و شاید این موضوع به علت عدم تفاهم، باعث اختلاف شود، در برابر ازدواج جبهه میگیرید. برای پیشگیری از این مشکلات، در تصمیم گیری ازدواج، موارد مهمی ذهن شما را به خود مشغول میسازد. در ادامه این مطلب به این موارد و بررسی آنها میپردازیم.
چگونه تصمیم درست برای ازدواج بگیریم؟
ازدواج و زندگی زناشویی از این جهت بسیار اهمیت دارد که شما، باید بقیه عمر خود را با همسر آینده¬تان بگذرانید. در خوبی و بدی های زندگی یکدیگر شریک باشید. تصمیمات مهم زندگی را با یکدیگر بگیرید. در مواقع بیماری، غم و هچنین شادی و خوشحالی در کنار هم باشید؛ و با همفکری یکدیگر فرزندانتان را تربیت کنید. پس ازدواج از این جهات و دلایلی از این دست، حائز اهمیت است.
تصمیم گیری درست برای ازدواج، نیاز به زمان دارد. شما باید تا زمانی که احساس میکنید هنوز باید همسر آینده خود را بشناسید، وقت بگذارید و در این امر عجله کردن صحیح نیست. در ادامه سعی داریم مطالبی را ذکر کنیم که به شما برای گرفتن تصمیمی درست، برای ازدواج کمک میکند.
زود ازدواج نکنید
برای اینکه بتوانید درست تصمیم بگیرید و انتخاب کنید، بهتر است در سن کم به فکر ازدواج نباشید. امروزه ازدواج زود هنگام، یکی از پایه های محکم برای طلاق است. در ازدواج زودهنگام، هنوز بلوغ فکری کامل نیست. هنوز سبک زندگی شما به صورت کامل برای خودتان مشخص نیست. همچنین هنوز شناخت کافی از «خود»، وجود ندارد. فارغ از برخی ازدواج های زودهنگام که زوج ها زندگی خوبی دارند؛ ازدواج زود هنگام، اگر غلط و بدون شناخت صورت گیرد باعث اسیب های روحی زیادی خواهد بود. و دلیلی قاطع برای علت این مشکل، تصمیم گیری نادرست در امر ازدواج است.
ازدواج با اختلاف سنی زیاد نباشد
اختلاف سنی در ازدواج میتواند زوج ها را دچار مشکل کند. در تصمیم گیری در ازدواج حتما به این نکته توجه کنید. اختلاف سنی زیاد باعث عدم درک طرفین از یکدیگر میشود. مزایای ازدواج با اختلاف سنی، کمتر از معایب آن است. میانگین اختلاف سنی در ازدواج، بین نه تا شانزده سال است. زوجی که یک دهه بزرگتر از همسر خود باشد، دهه زندگی همسر خود را گذرانده است؛ در نتیجه حالتی سلطه-گرانه و نصیحت گونه خواهد داشت. در این صورت، اعتماد به نفس شریک او از بین خواهد رفت؛ و شریک او، اینطور با خود فکر میکند که تمام افکار او اشتباه است؛ و بدون کمک همسرش توانایی انجام کاری را به نحو احسنت ندارد. البته اخلاق و نوع برخورد نیز مهم است اما در این مطلب چیزی که زیاد اتفاق افتاده است و کلیت را مطرح میکنیم.
مدت زمان آشنای مناسب باشد
مدت زمانی که جهت آشنایی تعیین میشود، نه باید زیاد طولانی باشد که رابطه با وجود دوست داشتن از بین برود؛ و نه آنقدر این دوره زود تمام شود که نتوان تصمیم درست در ازدواج گرفت. در طول مدت اشنایی بهتر است زیاد در مورد رابطه تان فکر کنید. خوش گذرانی بیش از حد در دوره آشنایی نیز میتواند شما را از هدف خود دور کرده و نتوانید طی این مدت به شناختی مناسب، از همسر آینده خود دست پیدا کنید.
وسواس در تصمیم گیری ازدواج
وسواس بیش از حد در هر امری مضر است. وسواس بیش از اندازه در تصمیم گیری ازدواج، نه تنها شمارا به گزینه ایده آل نمیرساند بلکه ممکن است انتخابی صورت گیرد که در اینده از آن پشیمان شوید. وسواس از ریزبینی نشأت میگیرد. ریزبینی در مواردی مفید خواهد بود. اما باید توجه داشت بهترین زندگی زناشویی هم با برخی مشکلات روبه رو خواهد بود. اینکه بخواهید با وسواس بیش از اندازه به شناخت برسید، بیشتر همسر اینده خود را در فشار قرار خواهید داد؛ و به نتیجه دلخواه خود نخواهید رسید. از تصمیم گیری با وسواس در ازدواج پرهیز کنید.
مهارت تصمیم گیری در ازدواج
تحقیق و آگاهی در این زمینه، در دوره قبل از ازدواج میتواند باعث هوشیاری شما در امر ازدواج شود. مهارت در تصمیم گیری نه فقط در ازدواج، بلکه در تمام مراحل زندگی مهم است. چه بسا شما باید درباره انتخاب همسر تصمیم گیری کنید؛ و این تصمیم گیری نیاز به مهارت دارد. حال چگونه در تصمیم گیری برای ازدواج مهارت کسب کنیم؟
خودتان را بشناسید
خودشناسی به شما کمک میکند در انتخاب همسر دچار اشتباه نشوید. زمانی که به خودشناسی میرسید، میدانید از خود چه میخواهید. به قول معروف تکلیفتان با خودتان مشخص است. در این صورت میتوانید همسری انتخاب کنید که با تیپ شخصیتی شما سازگاری داشته باشد.
احساسی تصمیم نگیرید
احساسی تصمیم نگرفتن یک مهارت برای تصمیم گیری در ازدواج است. اول بشناسید و با شناخت عاشق شوید. بعد از آن با عشق انتخاب کنید. این یک چرخه است که اگر آن را به درستی رعایت نکنید با مشکل مواجه خواهید شد.
به یکدیگر فرصت بدهید
فرصت دادن به یکدیگر، میتواند یک مهارت در تصمیم گیری ازدواج باشد. شاید در موقعیتی قرار گیرید که انتخاب برایتان دشوار باشد. اینجاست که باید یک تصمیم ماهرانه بگیرید. میتوانید برای اطمینان از انتخاب خود، مدت زمان آشناییتان را کمی طولانی تر کنید، تا بیشتر با همدیگر آشنا شوید. به یکدیگر فرصت کافیبرای شناخت بدهید، اگر جوابتان منفی یا مثبت باشد، از تصمیمتان پشیمان نخواهید شد.
تصمیم احساسی در ازدواج
همانطور که قبل تر به آن اشاره کردیم احساسی تصمیم گرفتن میتواند نشانه عدم مهارت در تصمیم گیری برای ازدواج و یا هر امر دیگری باشد.همانطور که فقط منطقی فکرکردن و تصمیم گرفتن میتواند به ضررتان تمام شود؛ همینگونه تنها و تنها احساسی فکر کردن نیز، ضربه مهلکی به شما و ازدواجتان وارد میکند. تصمیم گرفتن احساسی بدون دخالت منطق، در اوایل زندگی شیرین است ولی اواسط زندگی، زوجین را با مشکل مواجه میکند. حتی اگر یک نفر از زوجین احساسی تصمیم گرفته باشد؛ این تصمیم به ضرر هر دو آنها خواهد بود.همیشه برای انتخابی درست از منطق و احساس بهره بگیرید.
دو دل بودن در ازدواج
دو دل بودن در ازدواج زمانی رخ میدهد که شخص در دوراهی ازدواج کردن یا ازدواج نکردن بماند و نتواند تصمیم بگیرد. این به آن معنا نیست که شخص، کسی را دوست ندارد و یا هنوز همسر آینده خود را انتخاب نکرده است. برخی از جوانان میگویند: اگر بخواهم ازدواج کنم با « او » ازدواج میکنم و البته شخص مقابل هم راضی است. اما نمیدانم حالا برای من زمان ازدواج رسیده است یا خیر. دو دل بودن در ازدواج، میتواند دلایل مختلفی داشته باشد. مثلا موقعیت اجتماعی، دانشگاه، سن و گزینه های دیگر. اما با دودل بودن در امر ازدواج چه¬کار کنیم؟
در این موقعیت احتمال دارد شما نمیتوانید از بین دو مورد یکی از آنها را انتخاب کرده و آنرا بر دیگری ترجیح دهید. در چنین موقعیتی به نبودن یکی از این دو مورد فکر کنید. فرض کنید یکی از این دو مورد را هیچ وقت نداشته اید. نداشتن و نبودن کدام یک برای شما سخت تر و مضر تر است؟ مثلا بین دانشگاه و ازدواج مانده اید؛ و نمیدانید کدام یک را انتخاب کنید.

اگر دانشگاه را رها کنید، از اهداف آینده تان که با درس، به آنها میرسیدید باز می مانید. واگر دانشگاه را ادامه داده و ازدواج را به تعویق بیاندازید کسی که دوستش دارید را از دست میدهید. حالا تصمیم گیری برای شما دشوار است. در این مورد بگوییم ابتدا چیزی را انتخاب کنید که در آینده، دیگر زمانی برای به دست آوردن آن ندارید. مثلا شخصی دانشگاه را انتخاب کرده است، و از کسی که دوستش دارد میخواهد تا برای ازدواج با او صبر کند؛ چرا که دوست دارد او را خوشبخت کند. شخصی دیگر ازدواج را ترجیح داده و از ادامه تحصیل دست میکشد. هر کدام از این موارد طی شرایطی متفاوت از یکدیگر، تصمیم گرفته اند. اما شخص دوم شاید دیگر فرصت درس خواندن و رسیدن به شغل مورد علاقه خود را نداشته باشد. مثال هایی از این دست فراوانند. کسی بین خوشی¬های دوران مجردی و ازدواج نمیتواند انتخاب کند.همه ی اینها بستگی به خود فرد و شرایطش دارد. در بحث دودلی در ازدواج باید گفت: انتخابی را انجام دهید که در آینده موفق به بدست آوردن آن نمیشوید و زمان آن نیز خواهد گذشت.
تردید در انتخاب همسر
یک چالش بزرگ برای جوانان انتخاب همسر است؛ و این انتخابیست که تمام افرادی که ازدواج کرده اند با آن مواجه شده اند. تردید در انتخاب همسر میتواند خوشحال کننده باشد؛ چرا که در اینجا احساس، به تنهایی تصمیم نمیگیرد. اما باید برای آن چاره جویی کرد. این جمله معروف که « زن و شوهر باید زیر یک سقف بروند تا یکدیگر را بشناسند؛» مصداق این مورد است. رسیدن تماما به شناخت میسر نیست، تا زمانی که زوجین چند سال با یکدیگر زندگی کنند. تردید در انتخاب همسر به دو صورت اتفاق می افتد. در صورت اول دختر و پسر با یکدیگر آشنایی ندارند و ازدواج آنها سنتی است. در این نوع ازدواج باید مدت آشنایی تا حدی باشد که دختر و پسر به یک آگاهی و نتیجه در رابطه خود برسند. تردید در ازدواج های سنتی بیش از تردید در ازدواج هایی است که، زوجین از قبل با یکدیگر آشنایی داشته اند.اما در ازدواج¬هایی که دختر و پسر از قبل با یکدیگر آشنا هستند نیز تردید می¬آ¬فریند. چاره کار رفع تردید در انتخاب همسر، شناخت و سنجیدن هرچه بیشتر همسر آینده، خانواده همسر آینده و تطابق موقعیت اجتماعی یکدیگر است.

احساس تردید و دودل بودن در ازدواج و شک در موضوع انتخاب همسر مناسب ، اختلاف سنی در ازدواج و هدف از ازدواج، همگی مواردی است که اغلب موجب احساس نگرانی و استرس افراد هنگام تصمیم گیری در ازدواج و شروع زندگی مشترک می شود. تصمیمات مهم دیگری که منجر به شک و تردید در ازدواج می‌شود تصمیم برای داشتن فرزند یا پایان دادن به ازدواج و طلاق است.

هنگامی‌که زمان تصمیمات مهم و غیرقابل‌انتظار در زندگی فرا می‌رسد، احساس شک و تردید در درون انسان رخنه می‌کند. اما عدم توجه به این احساسات ممکن است مشکلاتی در زندگی مشترک یا زندگی شخصی شما ایجاد کند. شما بهتر از هر فرد دیگری به شناخت خود، همسر و ازدواج تان آگاه هستید. اگر موضوعی ذهن شما را درگیر کرده یا از آن عصبی هستید، به آن توجه کنید. از دیدگاه روانشناسی، آنچه در موردش عصبی هستید، ارزش بررسی را دارد.

با عقل و درایت به صدای قلب و ندای درونتان گوش دهید و درباره نگرانی ها و احساسات خود با همسر یا نامزدتان صحبت کنید. صدای درونتان ممکن است به شکل احساس بدگمانی، احساس ترس و دلشوره، بی خوابی، استرس مزمن، احساس اضطراب و نشانه های افسردگی القا شود. هنگامی‌که به احساسات و صدای درونتان گوش می‌دهید، با اعتقاد بر اینکه تصمیم درستی را گرفته‌اید به‌احتمال‌زیاد به آرامش درونی می‌رسید.

در اینجا نظر یک متخصص در امر مشاوره ازدواج در مورد رازهای دستیابی به یک ازدواج موفق و پیشگیری از طلاق را با شما به اشتراک می‌گذارم:

  • داشتن انتظارات غیرواقعی از همسر و از ازدواج می‌تواند منجر به احساس سرخوردگی در فرد شود.
  • از علائم هشداردهنده طلاق و جدایی در رابطه چشم‌پوشی نکنید. نادیده گرفتن این پرچم‌های قرمز می‌تواند باعث غم و اندوه فراوانی در آینده شود.
  • اگر قبل از ازدواج مشکلاتی با نامزد خود دارید، احتمال ادامه یافتن این مشکلات زندگی مشترک بعد از ازدواج بیشتر هم می‌شود.
  • اطمینان حاصل کنید که دلایل محکمی برای ازدواج و فرزند آوری دارید.

 به عقیده این روانشناس، شک، عدم قطعیت یا احساس عدم اطمینان و دودلی در ازدواج یک مشکل نیست. در حقیقت، برخلاف آنچه ممکن است ما در ابتدا فکر کنیم، تجربه چنین احساساتی ممکن است بزرگ‌ترین راهنما به سمت اطمینان شهودی باشد.

“هنگامی‌که یاد گرفتید چگونه به احساسات خود توجه کنید، آنگاه مسیرهای جدیدی از آگاهی و اطلاعات در دسترس شما قرار خواهد گرفت. همچنین ممکن است تصمیم به قطع رابطه عاشقانه با فردی مخرب و ناسالم بگیرید یا به حفظ رابطه عاشقانه با فردی که در شروع ازدواج خوب به نظر نمی‌رسید و احساس می‌کردید با او تفاهم ندارید به زندگی ادامه دهید.

در تحقیقاتی که در یک مرکز مشاوره روانشناسی دولتی صورت گرفت، اغلب افرادی که به حفظ ازدواج ماندگار و تصمیمات مشترک با همسر خود اعتقاد داشتند، جنگ و دعوای کمتری در زندگی زوج وجود داشت. در یک ازدواج موفق و پایدار که در آن زوج به حقوق یکدیگر احترام می‌گذارند، تصمیمات مشترکی می‌گیرند، در انجام کارهای خانه مشارکت می‌کنند، احتمال رضایت زناشویی و خوشبختی در ازدواج بیشتر است.

به‌عنوان یک روانشناس خانواده همیشه به مراجعین خود می‌گویم، آیا اگر چیزی غیرعادی روی پوست خود مشاهده کردید، باید آن را نادیده گرفت یا به دکتر مراجعه می‌کنید؟ پس هوشیار باشید و شک و دودلی در ازدواج را نادیده نگیرید. مکالمه‌ای داشته باشید و ببینید چطور پیش می‌رود. آیا فکر می‌کنید بعد از ازدواج با افزایش قسط و بدهی یا بچه دار شدن شک ها از بین می‌رود؟ هرگز.

در مورد شک و دودلی در ازدواج با نامزد خود صحبت کنید و تلاش کنید به یک نتیجه معقول و منطقی دست یابید. امیدوار باشید مسائل بزرگ قبل از ازدواج موردتوجه قرارگرفته‌اند.

احساس شک و تردید در ازدواج می‌تواند نشانه‌ای از یک رابطه شکننده یا دلیلی باشد که در آینده احتمال طلاق در زندگی مشترک را افزایش می‌دهد. دانشمندان همچنین بررسی کردند آیا بزرگ شدن در یک خانواده طلاق یا داشتن اختلاف در تیپ شخصیت زوج می‌تواند افزایش احتمال طلاق در زوج را به‌جای شک و تردید در ازدواج پیش‌بینی کند.

دانشمندان دریافتند که تردید های پیش از ازدواج، احتمال طلاق و جدایی را بالاتر از این عوامل پیش‌بینی کرده است. دو مورد از محدودیت‌های تحقیق این بود که این احساس  شک و دودلی در ازدواج بعدازآنکه شش ماه از ازدواج زوج گذشته بود، صورت گرفت؛ بنابراین، این تحقیق ممکن است بهترین معیار برای نظرات و دیدگاه زوج قبل از ازدواج نباشد.

 آمار طلاق در زنان با احساس شک و تردید قبل از ازدواج به‌طور قابل‌توجهی نرخ بالاتری نسبت به دیگر زنان را نشان می‌دهد، حتی هنگامی‌که عوامل دیگری مانند نارضایتی زناشویی، سوابق خانوادگی، اختلاف عقاید و مشکلات روانی در بین زوج مشاهده نمی‌شد.

همچنین شک در ازدواج در بین زوج هایی که طلاق نگرفته‌اند، احساس رضایت کمتری از ازدواج زوج مشاهده شد. تردید و دودلی در ازدواج، یک امر طبیعی است اما بی خطر هم نیست. به عقیده این روانشناس خانواده نشانه های مشکلات و اختلافات زوج از همان دوران نامزدی قابل شناسایی و مشهود است.

بعضی از درجات شک و تردید در ازدواج برای چنین تصمیم بزرگی طبیعی است. در نظر داشته باشید، شما همیشه می‌توانید احساس شک و دودلی قبل از ازدواج خود را با کمک یک مشاور ازدواج رفع کنید.

اگر نامزد یا شریک شما در تصمیم برای ازدواج تردید دارد

صحبت درباره ازدواج بسیار مهم و ارزشمند است، به‌خصوص اگر نظرات متفاوتی با همسر آینده خود داشته باشید. اجازه ندهید حدس و گمان‌های شما مانع از گفتگویی شود که می‌تواند هر دوی شما را به هم نزدیک‌تر کند. اجازه ندهید تصورات ذهنی، شما را از دریافت اطلاعات ضروری که برای تعیین گام‌های بعدی نیاز دارید بازدارد.

“من الان آمادگی ندارم” یک شروع است، بهتر است به دنبال درک دلایل واقعی شک و تردید در ازدواج شریک زندگی‌تان باشید. چرا آمادگی ندارند؟ آیا به خاطر مسائل مالی است؟ آیا به این دلیل است که پدر و مادرش در ازدواج شکست خورده ­اند و هنوز هم آسیب‌های این اتفاق وجود دارد؟ آیا به این خاطر است که زمان زیادی از آشنایی‌تان نمی‌گذرد؟

سؤالات آشنایی قبل از ازدواج می‌تواند به شما برای آغاز مکالمه کمک کند. اگر بتوانید سؤالات با پایان باز بپرسید و تعصبات و انتقادات خود را کنار بگذارید، شریک زندگی‌تان احساس امنیت خواهد کرد و فکر می‌کند فضای کافی دارد تا این سؤالات را آشکارا و صادقانه پاسخ دهد.

منظورم این نیست که اگر شریک زندگی‌تان در حال حاضر آمادگی ازدواج را ندارد، از او جدا شوید. در فرهنگ اشتباه امروزی این ذهنیت روبه‌رشد است، اگر مشکلی وجود دارد و چیزی خراب شد باید رهایش کرد، حتی روابط و ازدواج.

 انعطاف‌پذیری می‌تواند باعث تداوم طولانی‌مدت شراکت شود. چیزهایی را که می‌خواهید در مورد آن انعطاف‌پذیر باشید و مواردی که احساس می‌کنید غیر قابل‌مذاکره است را مشخص کنید.

من در کار خود به‌عنوان متخصص مشاوره ازدواج زوج‌هایی را دیده‌ام که بدون تجاوز از خطوط ارزشی خود، با همسر خود به سازش و تفاهم رسیده‌اند.

 برای مثال، تصمیم به صبر برای تجدیدنظر درباره پیشنهاد ازدواج به معنای انصراف از تصمیم به ازدواج نیست.

وقتی نظر شما و شریک زندگی‌تان متفاوت است، پاسخ به این سؤال ساده نیست. اما اگر می‌توانید به دنبال درک دیدگاه شریک زندگی خود باشید و فرصتی برای صادق بودن با خود به او بدهید، ممکن است از این موضوع شگفت‌زده شوید.

چه موانع و مشکلاتی دررابطه‌با تصمیم‌گیری در مورد ازدواج و تصمیم‌گیری در مورد این‌که آیا گام بعدی را بردارید، وجود دارد؟ مایلیم تا تجربیاتتان را در این باره در نظرات بشنویم.

عدم قدرت تصمیم گیری در ازدواج

مجردم ۳۲ سالمه پسر هستم از یک خانواده متوسط رو به بالا از هر لحاظ فرزند سوم و خواهر برادرم ازدواج کردن من به خاطر تنها موندن پدر مادر دلم راضی به وارد شدن به یک رابطه جدی که بر پایه ازدواج باشه رو نمیشه شدیدا احساس خلا عاطفی و نیاز به یک همدم دارم مدتهاس دارم تحمل می‌کنم ولی کم اوردم من به لحاظ مادی هم متوسطم خودرویی دارم در قسمت انفورماتیک یک کارخانه مشغولم خونه ای هم مادر داره که ازش اجاره میگیره برا گذران زندگی بارها گفته برو اونجا ولی میدونم به سختی میوفته ..به بن بست خوردم به هردری میزنم کسی رو پیدا کنم از لحاظ مالی بتونه کمک حال زندگی باشه کسی رو پیدا نمیکنم میترسم با این وضع اقتصادی کم بیارم..نمیدونم راه درست چیه سر در گم شدم نسبتا درونگرا هستم و اهل ورزش اصلاً رفیق باز نیستم ولی به لحاظ عاطفی و تنهایی واقعا در عذابم. لطفا راهنمایی کنید.

پاسخ مشاور به سوال ” علت دودلی و تردید در ازدواج “

نگرانی شما در رابطه با آینده‌تان و تنهایی مادر و پدرتان را درک می‌کنم. خیلی خوب است که نسبت به خانواده خود احساس مسئولیت می‌کنید؛ اما اینکه به خاطر تنهایی پدر و مادرتان از زندگی خودتان بگذرید، اصلاً قابل‌پذیرش نیست. شما خودتان را نادیده گرفتید. زمانی که احساسات و نیازهایتان را نادیده می‌گیرید چطور می‌توانید به فکر تنهایی پدر و مادرتان باشید. این وابستگی به خانواده آسیب‌زاست و حتماً باید برای خودتان قدمی بردارید.

می‌فهمم اصلاً بیرون آمدن از پیله‌ای که برای خودتان درست کردید راحت نیست. باوجوداینکه این شرایط شما را آزار می‌دهد؛ اما فکر می‌کنم خودتان هم به آن عادت کردید و از تغییر واهمه دارید. حتی ممکن است مادر و پدرتان نتوانند این موضوع را بپذیرند که بعد از این‌همه مدت به یکباره خودتان را در اولویت قرار بدهید؛ اما شما باید خود را در اولویت قرار دهید.

در خانواده‌ها اعضای خانواده دوست ندارند روند و مسیری که در خانواده طی می‌شده است تغییر کند؛ بنابراین خیلی طبیعی است که آن‌قدر واهمه داشته باشید. حضور شما باعث ثبات خانواده‌تان است و می‌فهمم که تصور می‌کنید اگر دیگر در کنارشان زندگی نکنید، همه چیز به هم خواهد ریخت اما شاید زمان این رسیده است که اجازه دهید خودشان مشکلاتشان را حل کنند و به‌جای اینکه نقش یک والد حمایتگر را برای آنها بازی کنید به نقش خودتان برگردید؛ فرزندی که حقوقی نسبت به خودش دارد و باید از خودش مراقبت کند.

شما با ازدواج کردن، مادر و پدرتان را ترک نمی‌کنید؛ بلکه تنها آن بند نافی که سال‌های پیش باید جدا می‌شد را جدا می‌کنید. شما می‌توانید جدا از آنها زندگی کنید؛ اما همچنان آنها را دوست داشته باشید و تا جایی که به خودتان آسیب نزنید به آنها رسیدگی کنید.

از کجا می‌توانید تغییر را شروع کنید و روی ترس‌هایتان پا بگذارید؟

  • ورزش را شروع کنید: شما یادتان رفته است چقدر باارزش هستید و اهمیت دارید؛ ورزش‌کردن روزی نیم ساعت نه هزینه‌ای دارد و نه زمان شما را می‌گیرد؛ بنابراین وقتش است از دایره امن خود بیرون بیایید و با ترس‌هایتان مبارزه کنید.
  • ترس‌هایتان را بنویسید: چه چیزهایی باعث اجتناب شما از ازدواج می‌شود؟ آیا تنها برایتان تنهایی پدر و مادرتان و مسائل مالی مطرح است؟ چه چیزی باعث می‌شود با همکارانتان صمیمی نشوید و علاقه ای به گذراندن اوقات فراغت با آنها نداشته باشید؟ آگاهی از این موضوع میتواند بسیار به شما کمک کند اگر در پیدا کردن آنها به مشکل برمی خورید میتوانید از مشاور یا روانشناس کمک بگیرید.
  • آگاهی خودتان را نسبت به ازدواج بالا برده و باورهای غیرمنطقی‌تان را در مورد ازدواج بررسی کنید و زیر سؤال ببرید.
  • اقدام کنید: اینکه مدام فکر کنید چقدر مسائل مالی و ازدواج نگران‌کننده است یا چقدر تنهایید، این افکار شما را تنهاتر می‌کند.
  • یک هدف جزئی برای خود در نظر بگیرید و با این دور باطل مبارزه کنید. مثل یک قرار ملاقات با همکارتان
  • مراجعه به مشاور یا روانشناس را برای بالابردن آگاهی و شناخت از خودتان پیشنهاد می‌کنم.

ممنون از توجهتان

گلسا بمانیان

کارشناسی ارشد مشاوره خانواده

11 دیدگاه

  1. من از ی دختر خواستگاری کردم الان بعد از ی ماه دو دل شدم دختره همه چی تمومه ولی من اونقدر ک باید دوسش ندارم یعنی ب دلم ننشسته

  2. متولد ۱۳۶۶، خانم، مجرد، دکتری، در زمینه تصمیم‌گیری در خصوص خواستگاری که شراب میخوره اما شرایط خوبی داره دچار مشکل شدم، چند بار جواب منفی دادم اما مجددا پیگیری کردن، مطابق توضیح خودشون شراب خانگی میخورن، اما به طور کلی کسی رو که به ویژه به طور مستمر و همیشگی شراب میخوره رو نمیتونم به عنوان فرد زندگی بپذیرم، از طرفی میبینم درصد زیادی از دوستانم مشکلی با این مسئله نداشتند و در نتیجه تونستن ازدواج کنن، در کل این مسئله ذهنمو درگیر کرده و برای تصمیم‌گیری بدون پشیمانی نیاز به راهنمایی دارم، ممنون.

  3. خواستگار من تمام شرايطش اوكي هست فقط مشكلي كه دارم به دلم نمي شينه شوق و ذوقي ندارم

  4. من ۱۹ سال ۸ ماه دارم وپسری ازم خواستگاری کرده که ۱۹ سال ۴ ماه داره در مورد ارزش ها و باورها مون هدف ها مون در مورد درس خوندن یا هر هدف دیگه ایی ک داریم با هم مشکلی نداریم و کاملا هماهنگیم ولی دوتا مشکل هست ک منا دو دل کرده نسبت به این موضوع اولینش اندامش هست خیلی چاق نیست ولی اون طوری ام ک من دوست دارم نیست و دومی اینکه سربازی نرفته به نظر خودم دومین مشکل زیاد مهم نیست ولی اولیش برام مهمه و نمیدونم چطور بگم ک متوجه بشه و درمورد خانواده و رفتار خودش هم بگم ک عالین ولی من دچار تردیدم در مورد تصمیمم چون ما قبلا باهم آشناییتی نداشتیم و تازه داره ایجاد میشه آلان علاقه ایی ایجاد نشده چون ک تازه آشنا شدیم و فقط بخاطر شرایط خوب و اخلاقیاتش نظر بین مثبت و منفی سر در گمه

  5. من دختر هستم ۲۱ساله و متاسفانه به دلایلی برای سومین سال هست که پشت کنکور موندم و یه‌ خواستگار دارم که ایشون ۲۸سالشون هست و پرستار هستند ؛متاسفانه خانواده بدون اینکه نظر من رو بپرسند جواب رد میدن ومن هم خودم کمی مردد هستم از اینکه نظرم رو بهشون بگم چون امسال تقریبا برای کنکور تا این مدت خوب خوندم اما میترسم نتیجه‌ ی مورد نظرم رو نگیریم واسشون رو هم از دست بدم ؛ جدای از کارشون خانواده خیلی خوبی دارند و پسر خوبی هم هستند وبا درس خوندن‌ من هم هیچ مشکلی ندارند به نظرتون من چیکار کنم بتونم یه تصمیم درست بگیرم که بعدا پشیمون نشم

  6. من چهار ساله بایکیم و تصمیم ازدواج داریم و من الان پشیمون شدم قراره عید بیاد برا خواستگاری

  7. ببخشید
    حدودا پنج ماه پیش طلبه ای ازم خواستگاری کرد
    ردش کرده بودم
    و الا یه ماهی میشه دوباره اومده با اینکه سه چهار بار ردش کردم بازم کم نمیاورد
    بهش گفتم ک من نمیتونم و جوابم منفی هست و اینکه
    دودلم، کسی هم توی کار خیر دودل باشه همون انجام نده بهتره
    گفت که من سعی می کنم دو دلی تو رو برطرف کنم
    ولی یه دو هفته ای هست ک با هم در حد یه پیام در ارتباطیم
    ولی هنوز دودلم ک جوابم مثبت باشه یا منفی
    نمیدونم الا چه کار کنم
    پسره هم که وابسته شد ولی من هنوز دودلم توی این کار

  8. من ۲۴ سالمه خانم هستم من در تصمیم گیری ازدواج نمیتونم اصلا تصمیم گیری کنم تو هر مسئله ای که هستم همش نظرم و تغییر میدم تو شک و دودلی هستم دست خودم نیست اصلا به نظرتون چیکار کنم؟

  9. در حال حاضر شرایط طوری شده که هم پسر و هم دختر از ازدواج واهمه دارند به همین خاطر ترجیح میدن مجرد بمونند

دیدگاهتان را بنویسید

مشاوره آنلاین روانشناسی

مشاوره آنلاین روانشناسی

جهت مشاوره با روانشناس از گزینه چت پایین صفحه ارتباط بگیرید.