چگونه با مادر شوهر رفتار کنیم؟ سیاست های عروس برای مادر شوهر ( دخالت مادرشوهر پرتوقع )

آیا به دنبال روش رفتار با مادر شوهر پرتوقع، حسود یا خودخواه هستید؟ شاید او همیشه می‌خواهد در تمام مهمانی و مراسم شما حضور داشته باشد، حال‌آنکه شما می‌خواهید یک سری از مراسم‌ها را به طور خصوصی و برای خود برگزار کنید. شاید امادر شوهر شما سعی می‌کند در همه‌چیز نظر دهد، از غذا گرفته تا لباس و تربیت فرزندان . هر مسئله‌ای که دارید، باید راهی برای برخورد با دخالت مادر شوهر خود پیدا کنید. در ادامه راه‌هایی را برای بهبود روابط عروس و مادرشوهر عنوان می‌کنیم.

در این مقاله از سایت مشاوره باما به موضوع روش رفت و آمد با خانواده شوهر، سیاست رابطه و رفتار با خانواده همسر می پردازیم:

زندگی همه ما بر اساس انتخاب هایمان شکل گرفته است. انتخاب می‌کنیم کجا کار یا زندگی کنیم. حتی دوستان و شریکمان را خود انتخاب می‌کنیم. اکثریت در انتخاب همسر خود تصمیم می‌گیریم با چه کسی ازدواج کنیم (اگر قصد ازدواج داشته باشیم) و زمانی که به شخصی در رابطه متعهد شدیم قبول می‌کنیم به او و تمام ارزشها و عزیزان همسر خود احترام بگذاریم. در بسیاری از موارد، اعضای خانواده  افرادی اند که شخص در ازدواج به همراه خود می‌آورد. البته ما می‌توانیم شریک زندگی خود را انتخاب کنیم اما خانواده‌ همسر را خیر.

حفظ رابطه با خانواده شوهر ممکن است برای ما سخت باشد. همه افرادِ درگیر با این موضوع به دنبال تغییر و مدیریت رفتار با اعضای جدید خانواده شوهر هستند. والدین نیز در تلاش برای تنظیم یک رابطه جدید با فرزندشان و ایجاد یک رابطه جدید با عروس یا داماد خود هستند.

زوج نیز در حال ایجاد و بهبود رابطه و انتخاب‌های خود هستند. اگر این انتخاب ها با آن چیزی که در تصور والدین است مغایر باشد، ممکن است این موضوع از سوی خانواده همسر به‌عنوان طردشدگی قلمداد شود که باعث ایجاد اختلاف با خانواده شوهر در روابط شود.

رابطه بین عروس و مادرشوهر اغلب پر از نگرانی و تنش است، اما محال نیست.

هر وقت مادرشوهر سارا به خانه آنها می رفت که چند روزی آنجا بماند، سارا برای پذیرایی و رسیدگی به او زحمت زیادی به خودش می داد. سارا می گوید: “به محض این که مادر شوهرم می رسید همه کارهایم را کنار می گذاشتم و چند ساعتی را به تعریف و خوردن چای یا نوشیدنی با او اختصاص می دهم.”

با این که سارا با خوش قلبی همه تلاشش را برای راضی کردن مادرشوهرش به کار می گرفت، چند سال طول کشید تا فهمید مادر شوهرش انتظارات دیگری از او دارد. سارا می گوید: “با این که فکر می کردم میزبان خوب و عروس مهمان نوازی هستم، او به نحوی به من فهماند بهتر است از بودن او در نزد ما استفاده بهتری کنم و به کارهای خانه برسم. او گفت وقتی مادرشوهرش به خانه آنها می رفت و بچه هایش هنوز کوچک بودند، از این فرصت برای تمیز کردن اجاق استفاده می کرد. یک بار وقتی دید میله مخصوص آویزان کردن عکس ها را تمیز می کنم، این حرف را به من زد: ’خوب است که آن را تمیز می کنی، اما وقتی می بینم هنوز میز صبحانه را مرتب نکرده ای وقعاً اعصابم به هم می ریزد.’”

تا این که یک روز سر میز شام اختلاف نظر آنها به اوج خود رسید. آن روز سالگرد تولد شوهر سارا، آدریان، بود. و چهار سال از ازدواجشان می گذشت. در لحظه ای که همه خوشحال بودند، سارا از مادرشوهرش بابت خرید پیراهن های نو به عنوان هدیه تولد برای شوهرش تشکر کرد و گفت: “مخصوصاً ممنون به خاطر پیراهن هایی که به اتو کردن نیازی ندارند.”

سارا می گوید: “من سر به سر شوهرم گذاشتم و گفتم آدریان واقعاً از این جور پیراهن ها خوشش می آید. مادرشوهرم نگاهم کرد و گفت: ’منظورت این است که تو لباس هایش را اتو نمی کنی؟’ جواب دادم نه، چون هر دوی ما تمام وقت کار می کنیم. بعد مادر شوهرم به من گفت در هر حال وظیفه من است که لباس های آدریان را اتو کنم، حتی اگر آدریان شکایتی نداشته باشد.” سارا می گوید هر وقت مادر شوهرم به خانه آنها درشهر بِرکشیر می آید با “آمادگی قبلی برای شرایط تنش زا” و نگه داشتن زبانش سعی می کند با مادر شوهرش کنار بیاید.

طبق تحقیقات دانشگاه کمبریج از هر 10 زن ازدواج کرده، شش نفر در برقراری ارتباط با مادرشوهر خود مشکل دارند، و سارا قبول دارد که جزء آن شش نفر است. چون عروس و مادر شوهر نه کاملاً یک خانواده به حساب می آیند و نه دوستان واقعی، از همان ابتدا تنش هایی در ارتباط آن دو به وجود می آید. به هر حال، امر ازدواج دو زن را که ارزش ها و تربیت خانوادگی متفاوتی دارند به یکدیگر پیوند می دهد و انتظاراتی ایجاد می کند که آنها باید به عنوان همسر و مادر بپذیرند.

بعضی نشانه ها حاکی از آن است که این رابطه پیچیده روز به روز وخیم تر می شود. دیگر آن دوره گذشت که نقش اصلی زنان رسیدگی به شوهر و خانه داری بود؛ اما به نظر می رسد اکثر مادر شوهرها وقتی می بینند شاغل بودن عروس نقش او را در مراقبت از پسر و نوه های آنها کمرنگ می کند، با تغییرات زمانه به راحتی کنار نمی آیند.

تِری اَپتر، از روانشناسان دانشگاه کمبریج، برای کتابش با عنوان “از من چه می خواهی؟” مصاحبه هایی انجام داد و به این نتیجه رسید حتی مادرشوهرهایی که در شغل خود موفق بودند، ترجیح می دهند عروس هایشان شاغل نباشند.

دکتر دیانا برَن، روان درمانگر و نویسنده کتاب “رابطه اجباری”، عقیده دارد رابطه مادرشوهر و عروس رابطه حساسی است. وی می گوید: “دو نفر که یکدیگر را نمی شناسند به هم رسیده اند و احساس می کنند بلافاصله باید رابطه برقرار کنند. هر دو سعی خود را می کنند ولی معمولاً یا نوعی اجبار در آن احساس می شود یا این رابطه با دیدگاه های متفاوتی شکل می گیرد که فوراً باعث می شود بین آنها کدورت و اختلاف نظر پیش بیاید.”

دکتر برن اضافه می کند علاوه برمسایلی که ذکر شد، رابطه مادر شوهر و عروس پرتنش ترین رابطه از این دسته است؛ حتی بیشتر از رابطه مادر زن و داماد، برخلاف جوک هایی که گفته می شود.

دکتر برن می گوید: “در کل رابطه بین دو زن عمیق تر و احساسی تر از رابطه بین دو مرد است. زن ها به این فکر می کنند که آیا با مادرشوهر یا عروس خود حس ارتباط دارند یا نه. این رابطه جنبه رقابت نیز دارد.”

اگر تصور می کنید رقابت به خاطر محبت به شوهر یا پسر است اشتباه می کنید، دکتر برن عقیده دارد: “این دو زن بر سر این که تا چه حد می توانند او را تحت تأثیر خود قرار بدهند رقابت می کنند.”

شصت درصد از زنان می گویند مادر شوهر آنها مایه عذاب است.

دکتر انگاراد رادکین، روان درمانگر خانواده، می گوید این که عروس و مادر شوهر کاملاً با هم کنار بیایند کار سختی است. “حتی اگر هر دو تربیت خانوادگی مشابهی داشه باشند، عروس عضو واقعی آن خانواده نیست. این مانعی است که کمتر کسی می تواند از آن عبور کند، به خصوص اگر همیشه این سؤال وجود داشته باشد که ’آیا تو لیاقت پسر من را داری؟’. در این رابطه بهترین راه کنار آمدن با یکدیگر و در عین حال داشتن صراحت و صداقت است.”

رزماری میچل شصت و دو ساله از شهر پلیموث در منطقه دِوون انگلستان، مادر شوهری است که از جنبه دیگری به این رابطه نگاه می کند. همسر پسر او، نائومی، مدیر است و تمام وقت کار می کند. با این که میچل می خواست شغل دومش را به عنوان طراح خانه شروع کند قبول کرد که یک روز در هفته از نوه اش مراقبت کند.

اما میچل پیش خودش فکر می کند عروسش آن طور که باید قدر پسر او را نمی داند. وقتی پسرش شب از سر کار برمی گردد، نوئامی به جای رسیدگی به او به کارهای معمول قبل از خواب مشغول می شود.

میچل می گوید: “در این دوره و زمانه زن های جوان دنبال کار تمام وقت هستند چون انتظارات زیادی از زندگی دارند – تعطیلات پر زرق و برق، اثاثیه تجملاتی و لباس های برند می خواهند. من مجبور شدم شغل جدیدم را فدای شغل عروسم کنم، به خصوص وقتی از من خواست بچه داری کنم. انگار چون سنم بالای شصت سال است شغلم فقط جنبه سرگرمی دارد.”

دستورالعمل های سختگیرانه ای که نوئامی برای مراقبت از دختر دو ساله اش، ادیث، به میچل می دهد باعث ناراحتی او می شود و به اصطلاح نمک روی زخمش می پاشد. “من اهمیتی به آن دستورالعمل ها نمی دهم. اگر قرار است من از دخترش  مراقبت کنم، پس نباید کاری به کارم داشته باشد. مسلماً شوهرش را خوب بزرگ کرده ام.”

با این وجود رزماری جلوی زبانش را می گیرد که مبادا بین پسر و عروسش اختلاف به وجود بیاید. “حتی وقتی دور هم هستیم و من به خودم جرأت می دهم چیزی بگویم، شوهرم زیر میز لگدی به من می زند و نمی گذارد.”

به عقیده رادکین به جای مخفی کردن این دلخوری ها، بهترین راه آن است که عروس و مادر شوهر با صراحت درباره زندگی، تجربه های خود و مراقبت از بچه ها صحبت کنند. “هر نسلی فکر می کند نسل بعد از آنها زندگی راحتی دارد. از مادر شوهر خود سؤال هایی از این قبیل بپرسید ’بچه هایتان را چطور بزرگ کردید؟ آن زمان چه احساسی داشتید؟’ نظریات آنها را قبول کنید و نظریات خودتان را با او درمیان بگذارید.”

در واقع وقتی سارا از امیر خواست به عنوان مادری که سی سال پیش شاغل بود درباره تجربیاتش صحبت کند، کم کم فهمید انتظارات مادرشوهرش از کجا سرچشمه می گیرد. “او به من گفت وقتی شوهرم پسربچه کوچکی بود ساعت ها به عنوان مدیر رستوران کار می کرد، اما باعث افتخارش بود که وقتی شب به خانه برمی گشت همه کارهای خانه را انجام می داد. گرچه هنوز هم فکر می کنم مادرشوهرم زن سختگیری است، اما دیگر ایراد گرفتن هایش  را به خودم ربط نمی دهم و ناراحت نمی شوم.”

 والدینی که فرزندشان را به واسطه ازدواج از خود دور می‌بینند و به دنبال حفظ رابطه بیشتری با فرزند خود هستند، ممکن است فردی مستبد یا مداخله جو به نظر برسند. دلایل زیادی می‌تواند به اختلاف با خانواده شوهر منجر شود.

بر اساس سالها تجربه در امر مشاوره ازدواج و خانواده، اختلاف با خانواده همسر میان مادرشوهر و عروس رایج‌تر است. اگر برقراری رابطه با خانواده شوهر خود را چالش‌برانگیز می‌بینید یا اگر خانواده شوهر خود را دوست ندارید؛ نکات زیر می‌تواند مفید باشد:

حد و حدود رفت و آمد با خانواده شوهر را اعلام کنید

آیا راغب هستید هر پنجشنبه شام مادر شوهر خود را ملاقات کنید؟ آیا دوست دارید در عید نوروز سه ساعت در تعطیلات به دیدارشان بروید؟ اگر‌ تصمیم به داشتن فرزند دارید، دوست دارید چه نوع رابطه ای باهم داشته باشند؟ اگر شما و همسر تان در رابطه با رفت و آمد با خانواده همسر اختلاف نظر دارید، می‌توانید با دلیل و منطق با یکدیگر صحبت کنید و به تفاهم برسید.

بر روی نکات مثبت رابطه با خانواده شوهر تمرکز کنید

وقتی شخصی را نمی‌شناسید، ایجاد رابطه با او سخت است. ازاین‌رو سعی‌ کنید تجربیات زیادی با یکدیگر به اشتراک بگذارید. فعالیتی مانند یک سفر یا مهمانی را برنامه‌ریزی کنید. سعی کنید در مورد چیزهای کوچک از خانواده شوهر خود نظر بخواهید. مثلاً از مادر شوهر خود بپرسید، در یک وعده غذایی فامیلی چه غذاهایی سرو کنید یا چه ظروفی بیاورید.

ارتباط با خانواده شوهر یک رابطه طولانی‌مدت است پس ارزش سرمایه‌گذاری دارد

در اکثر مواقع به حداقل رساندن رابطه با افرادی که دوستشان نداریم نسبتاً آسان است. بااین‌حال، در یک ازدواج یا یک رابطه تعهدمندانه، دستیابی به توافق در ارتباط با دیگران ارزشمند است. جنبه‌های خوب رابطه با خانواده شوهر و نکاتی که در مورد آن‌ها دوست دارید را بشناسید.

احساسات خانواده همسر را درک کنید

وقتی مادر شوهر از شما می‌پرسد: “چرا پیش ما نمی‌آیید؟” یا “چرا این‌قدر از ما فاصله می‌گیرید؟” سعی کنید به‌جای انتقاد از رفتار خانواده شوهر ، احساساتِ پشت این حرف را درک کنید.

خانواده همسر احتمالاً سعی در کنترل شما ندارند و یا قصد ندارند بگویند چه‌کاری انجام دهید. آن‌ها صرفاً سعی دارند احساس خود را با شما در میان بگذارند. مانند “دلم‌ برای شما تنگ شده و دوست دارم که زمان بیشتری را با شما بگذرانم”.

زبان عشق مادر شوهر چیست؟

گری چاپمن کتابی با عنوان ۵ زبان عاشقانه به‌عنوان راهکاری برای داشتن رفتار صحیح با خانواده همسر منتشر کرده است. زبان عشق رفتار با مادر شوهر یا پدر زن چیست؟

آیا آن‌ها واقعاً هنگام دریافت هدیه از شما قدردانی می‌کنند؟ آیا آن‌ها از پیشنهاد کمک در کارهای خانه قدردانی می‌کنند؟ ایجاد رابطه ای که در آن قدردانی خانواده شوهر از زحمات شما زیاد باشد هم باعث می‌شود شما احساس مثبتی داشته باشید و همچنین منجر به برقراری رابطه بهتر با خانواده همسر می‌گردد.

همه رویدادها نباید تمامی اعضای خانواده همسر را شامل شود

اگر به هر دلیلی از بودن در کنار بعضی اعضای خانواده همسر ( مثلاً مادر شوهر یا خواهر شوهر ) لذت نمی‌برید، تلاش کنید (یا اجازه دهید)  آن‌ها فرزندان و نوه های خود را ببینند. مادربزرگ‌ها ممکن است از گذراندن وقت با بچه‌های شما برای چند ساعت یا حتی چند روز هیجان‌زده شوند. در این مدت شما هم فرصتی برای رسیدگی به امور شخصی خود دارید.

شریک زندگی و فرزندان را مجبور به قطع رابطه با خانواده شوهر نکنید

شما ممکن است رفتار خانواده همسر خود را دوست نداشته باشید و ممکن است در رابطه با سبک فرزند پروری با مادر شوهر خود اختلاف نظر داشته باشید. اما اجازه دهید که فرزندان شما با پدربزرگ و مادربزرگ خود وقت بگذرانند. جلوگیری از ایجاد رابطه  با خانواده شوهر می‌تواند آسیب جدی بر تربیت فرزندان داشته باشد. (مگر اینکه بدانید آن‌ها در این رابطه آسیب می بینند). اگر همسر شما دوست داشته باشد که زمان بیشتری را با پدر و مادر خود بگذراند (با شما یا بدون شما) و شما از این کار او جلوگیری کنید منجر به درگیری و دعوای زن و شوهر می‌شود.

در رفت و آمد با خانواده شوهر خود، حد و مرزی تعیین کنید

انجام این کار در همان اوایل رابطه به بهبود رابطه با خانواده همسر کمک می‌کند. به والدین همسر خود اطمینان دهید که آن‌ها عضو مهمی از خانواده شما هستند. با این کار به آن‌ها می‌فهمانید که تعیین این حدومرزها به بهبود روابط کمک می‌کند نه اینکه فکر کنند قصد دارید با آن‌ها قطع رابطه کنید.

اگر تمایل داشتند که بیشتر با خانواده همسر در ارتباط باشید، سعی کنید به‌طور ویژه بپرسید: “آیا ساعت ۱ تا ۳ روز یکشنبه آزاد هستید؟” یا ” آیا می‌خواهید برای دو شب آخر هفته آینده به دیدارمان بیایید؟” اگر تمایل داشتند که بیشتر از روزهایی که شما دوست دارید در کنار شما باشند، به‌سادگی بگویید “برای ما بهتر است که دو روز پیش ما باشید”

روابط خانوادگی همسر شما با خانواده خود دیرینه است

ممکن است از شیوه برخورد همسر با خانواده خود احساس ناراحتی کنید و ناگهان متوجه شوید که همسر شما با اعتمادبه‌نفس در برابر مادرش نمی‌تواند رفتار کند! ممکن است نگران‌کننده باشد اما سعی در تغییر رفتار همسر خود را نداشته باشید. رابطه شوهر با خانواده خود و نحوه رفتار او با والدینش (خواهر و برادرش) بعید است تغییر زیادی کند. (بااین‌حال، اگر برخی جنبه‌های این تعامل به نظر می‌رسد که برای همسرتان مضر و خطرناک است بهتر است از مشاوره خانواده کمک بگیرید.)

در برخورد با خانواده شوهر شفاف باشید

اگر در اوایل ارتباط با خانواده شوهر خود مشکل دارید، سعی کنید مستقیماً با آن‌ها صحبت کنید. این کار نه‌تنها نشانه احترام به خانواده همسر است، بلکه به جلوگیری از سوءتفاهم‌ها در رفتار با خانواده همسر نیز کمک می‌کند.

ارتباط با خانواده شوهر ممکن است یکی از چالش‌برانگیزترین مشکلات زندگی مشترک باشد، اما تلاش برای بهبود رابطه با خانواده شوهر برای ادامه زندگی ارزشمند است.

مطالب مرتبط: شوهری که پشت زنش نیست

نحوه رفتار با دخالت مادر شوهر

دسته‌بندی‌هایی که در ادامه مشاهده می‌کنید، دسته‌بندی‌هایی است که روان‌پزشکی به نام دکتر تسینا و نویسنده کتاب چطور در کنار هم شاد زندگی کنیم انجام داده است.

نحوه رفتار با مادر شوهر حسود

ویژگی‌های یک مادر شوهر حسود شامل این موارد است:

• سرد رفتار می‌کند یا انتقادگر است چراکه حس می‌کند شما جایش را در زندگی پسرش گرفته‌اید.
• با شما حس رقابت دارد یا شاید کلاً با زن های دیگر هم احساس رقابت می‌کند.

درهرصورت، بهترین راه برای رفتار با مادر شوهر حسود این است که با آرامش و خونسردی واکنش نشان دهید، نه اینکه به‌تندی از خود دفاع کرده و جوابش را بدهید.

در برخورد با مادر شوهر حسود طوری رفتار کنید انگار که او اشتباه کرده و شما می‌خواهید لطفی در حقش کرده و رفتار او را نادیده بگیرید. مستقیم به او نگاه کرده، لبخند بزنید و هیچ حرفی نزنید. احتمالاً بعد از گذشت 30 ثانیه سعی می‌کند حرفش را پس بگیرد. این کار باعث حفظ آرامش بین شما و همسر تان ‌هم می‌شود.

مطالب مرتبط: فرق گذاشتن بین عروس ها

نحوه برخورد با مادر شوهر وابسته

اگر مادرشوهرتان دائم سعی دارد شمارا به خانه‌اش بکشاند و برنامه‌هایتان را خراب کند، پس جزو دسته‌بندی مادرشوهر وابسته است. شما و نامزدتان باید باهم همفکری کرده و اوقات مساوی را برای گذراندن با هرکدام از خانواده ها اختصاص دهید. بعدازاینکه تصمیمتان را گرفتید، قاطعانه و باملاحظه، مادرشوهر خود را در جریان بگذارید و پای حرف خود بایستید. او باید متوجه باشد که شما خانواده جدیدی تشکیل داده‌اید و با آن‌ها هم در ارتباط خواهید بود، اما نه اینکه دم به دقیقه در کنار آنها باشید.

مشاوره خانواده رایگان

رفتار با مادرشوهر خودخواه

مادر شوهر خودخواه در مورد همه‌چیز نظر می‌دهد. از مدیریت امور مالی گرفته تا نحوه رفتار با دیگران و شیوه نظافت منزل و تربیت فرزندان. سیاست رفتار با مادر شوهر پرتوقع و مغرور این است که به‌جای اینکه سعی کنید از خودتان دفاع کنید، ببینید که چطور می‌شود حرف‌هایش را نادیده بگیرید. اگر آرام بمانید، بی‌توجهی کنید و مسئله را رها کنید، خرده نظراتی که می‌دهد تبدیل به مسئله‌ای بغرنج نخواهند شد. به‌هیچ‌وجه هم سعی نکنید زندگی‌تان را مطابق میل مادرشوهر خود بسازید چراکه این راه پایانی ندارد و فقط موجب بروز اختلافات خانوادگی می‌شود.

روش برخورد با مادرشوهر کنترل گر

این مادر شوهر که نیتش خیر است، یاد نگرفته که زوج را به حال خودشان رها کند. مادر شوهر کنترل‌گر با رفتار خود رابطه را خراب می‌کند. بااینکه در ابتدا ممکن است عالی به نظر برسد، مخصوصاً اگر در خرج و مخارج کمک می‌کند، اما ممکن است بخواهد شمارا نمک‌گیر کرده و در ازای کارهایش چیزی از شما بخواهد. بهتر است قبل از قبول کردن هر کمکی از سوی خانواده شوهر بهایی که لازم است برای آن بپردازید را در نظر بگیرید.

نحوه رفتار با مادر شوهر پرتوقع

 این مادرشوهر همواره بی‌پول است و مدام در پی قرض کردن پول یا وام گرفتن است. مسلم است که پسرش نسبت به او احساس مسئولیت می‌کند اما مهم است که با یکدیگر محدودیت‌هایی را تعیین کنید. به‌طورکلی در مورد مشکلات مالی با او صحبت کرده و قرار ملاقات بگذارید. شاید لازم باشد بپذیرید او به کمک احتیاج دارد، اما حتماً باید حدومرزهایی در رفتار با مادرشوهر پرتوقع تعیین کرد.

روش برخورد با مادر شوهر غرغرو

وقتی اوضاع برخلاف میل مادرشوهر ایرادگیر پیش می‌رود، دائم غرغر می‌کند. اما شما باید از خودتان مراقبت کرده و راهی پیدا کنید تا این رفتار او مشکلات در زندگی مشترک شما ایجاد نکند. اگر شما یا شریکتان مدام تسلیم خواسته‌های او می‌شوید، رابطه‌تان به نابودی کشیده خواهد شد. در حال حاضر در مورد رابطه‌تان، باید حرف خودتان بر حرف والدینتان اولویت داشته باشد. با همدیگر سعی کنید تنها زمانی به غرغرها واکنش نشان دهید که بر حق هست و یکدیگر را با شوخی و محبت کردن به آرامش دعوت کنید.

رفتار با مادر شوهر پرحرف و قضاوت گر

اگر مادرشوهرتان طرز لباس پوشیدن، نحوه مدیریت پول‌، شیوه رفتار با همسر و عقاید شما را تائید نکرده و همسرتان تحت تأثیر افکار او قرارگرفته، پس مدام بحث‌وجدل خواهید داشت و هیچ‌چیزی از خوشی‌های رابطه نخواهید فهمید. به یاد داشته باشید که خانواده همسر هرگز نباید از شما بخواهند چکار بکنید و چه‌کار نکنید و شما هم نباید تحت تأثیر افکار والدینتان در مورد همسرتان قرار بگیرید. حالا این شما هستید که قوانین را تعیین می‌کنید.

سیاست برخورد با دخالت مادر شوهر

 دخالت مادر شوهر بیشتر زمانی که پای بچه‌ها وسط باشد اذیت می‌کند. اگر او مراقب بچه‌هاست و کاری که شما می‌خواهید را انجام نمی‌دهد، با همسر دعوا نکنید. اگر برخی کارها یا قوانین هست که می‌خواهید بچه‌ها آن‌ها را انجام داده و به آنها پایبند باشند، اما پدربزرگ یا مادربزرگ پدری‌شان اهمیتی نمی‌دهند، شاید بهتر است وقتی‌که با بچه‌ها می‌گذرانند را محدود کنید. شرایط پیچیده‌ای است اما با همسرتان در یک تیم کارکرده و آن را حل‌وفصل کنید.

رفتار با مادر شوهر بد و زبون نفهم

اگر مادرشوهر شما جزو هیچ‌کدام از دسته‌بندی‌های بالا نیست اما همچنان با او مشکل‌دارید، وقت آن است که حل این مسئله را در اولویت قرار دهید. اگر مشکلاتی که مادرشوهرتان ایجاد کرده جزئی هستند و دقیقاً نمی‌دانید بر سر چه در جنگ و جدال هستید، می‌توانید از کمک مشاوره خانواده  یا زوج درمانی بهره بگیرید. بهتر است سریع‌تر اقدام کنید تا وضع بدتر نشود.

در صورتی که از خانواده ی شریک زندگیتان خوشتان نمی آید، واقعاً برایتان متاسف هستم. این در واقع یک بار سنگین و شرایط ناخوشایندی است و شما به تمام قدرت این دنیا برای تحمل رفتار اعضای خانواده ی او نیاز خواهید داشت. دلیل عدم دوست داشتن شما حتی مهم هم نیست. همین است که هست. فکر می کنم که این نه نکته برایتان مفید واقع شده باشند زیرا می توانند به شما در اجتناب از بسیاری از شرایط دشوار کمک کنند.

منبع: www.lovearoundme.com

www.telegraph.co.uk