مشکلات ازدواج دوم بعد از طلاق | مشاوره ازدواج مجدد زنان مردان

شاید ازدواج مجدد مانند هر ازدواج دیگری به نظر برسد. اما ویژگی‌های مخربی دارد. از آن جایی که این ویژگی‌ها اغلب به چشم نمی‌آیند، ازدواج دوم آسیب‌پذیرتر می‌شود. نه این‌که محال است ازدواج دوم موفقیت‌آمیز باشد، اما در ازدواج دوم باید با برنامه‌ای دقیق و مشترک پیش بروید تا عشق و محبت را واقعاً تجربه کنید.

وقتی پای روابط در میان است از گذشته عبرت نمی‌گیریم. عشق کورمان می‌کند. هجوم احساسات عاشقانه فریبمان می‌دهد، خیال می‌کنیم این یک رابطه بی همتاست که جهان را زیرورو می‌کند.

دکتر ویلیام دوهرتی، نویسنده کتاب خانواده ارادی می‌گوید: “گمان می‌کنیم این رابطه جدید و پراحساس همان است که در آسمان‌ها دنبالش می‌گشتیم. در آن شرایط تجربه ما از روابط قبلی نمی‌تواند عرض‌اندام کند.” به عقیده دکتر دوهرتی وقتی دوباره عاشق می‌شویم حتی بدبینی ما نسبت به بار اول بیشتر نمی‌شود.

“ما واقعاً فکر می‌کنیم مشکلات برای آدم‌های عادی است و ارتباط برقرار کردن ما مسلماً عادی نیست.” چون مشکل از همسر قبلی ما بود. “اشخاص همان اشتباهات و افکار و تجربه‌های ازدواج اول را وارد ازدواج دوم می‌کنند.”

اصلی ترین مشکلات ازدواج مجدد بعد از طلاق

آیا طلاق گرفته‌اید؟ آیا در فکر ازدواج مجدد هستید؟ اگر چنین است، لطفاً قبل از خواندن مطالب زیر به این کار اقدام ننمایید. اگر در فکر ازدواج مجدد هستید، ابتدا این مطالب را مطالعه بفرمایید.

اکثر کسانی که طلاق گرفته‌اند با این‌که هنوز در خود احساس ناامیدی، رنجش، شکست و حتی گاهی ویرانی می‌کنند، فوراً دوباره ازدواج می‌نمایند؛ مثل کسی که تا از اسب می‌افتد دوباره بلافاصله سوار بر اسب می‌شود. جالب است بدانید تقریباً 70 درصد کسانی که در ازدواج اول شکست خورده‌اند مجدد ازدواج می‌کنند. بااین‌حال 60 درصد این ازدواج های مجدد دوباره به شکست منجر می‌شود که رقم قابل‌توجهی است. ” (هارا استراف مرانو) این آمار نشان می‌دهد باید به گوش همه برسانیم که “مراقب باشید. قبل از ازدواج بسیار مراقب باشید و اگر قصد ازدواج مجدد دارید بازهم بیشتر مراقب باشید.”

تکرار همان اشتباهات ازدواج اول در ازدواج دوم

دکتر جف لارسون می‌گوید: “افراد به نقش خود فکر نمی‌کنند. آنها می‌گویند، ’من دیگر نمی‌خواهم همان اشتباهات ازدواج اول را دوباره تکرار کنم. ’ اما درست همان اشتباهات را دوباره تکرار می‌کنند. مگر این‌که با تفکر و تعمق به علت طلاق و نقش خود در این شکست پی ببرند.”

همه کارشناسان ازدواج معتقدند، اشخاص چه در ازدواج اول چه در ازدواج دوم، مدام اشتباهاتشان را تکرار می‌کنند. اولین و مهم‌ترین اشتباه، انتظارات غیرواقع‌بینانه از ازدواج است. کلیفورد نوتاریوس، دکتر روانشناس خانواده، می‌گوید در ازدواج دوم اشتیاق کمتر، طبیعی است، قابل‌پیش‌بینی است و در نوع خودش خوب است. این نشانه سردی در رابطه نیست.

چرا ازدواج مجدد تا این حد مشکل است؟

کوتاه‌ترین جواب آن است: چون ازدواج مجدد بعد از طلاق اتفاق می‌افتد. کسانی که طلاق گرفته‌اند در وضعیت بسیار آسیب‌پذیری قرار دارند. آنها می‌خواهند رابطه نزدیک و صمیمانه‌ای داشته باشند. اشتیاق به آرامش و صمیمیت عمیق آنها را وامی‌دارد به‌سرعت ازدواج کنند و همین خود عامل شکست خواهد بود.

اما کارشناسان می‌گویند زوجی که می‌خواهند دوباره ازدواج کنند باید روابط خود را به‌تدریج شکل دهند. دکتر رابرت استامن می‌گوید: “آنها باید یکدیگر را هم به طور فردی هم در رابطه مشترک بشناسند. باید از انتظارات یکدیگر مطلع شوند.”

برای آن که به‌عنوان یک زوج، پیوندی بین آنها ایجاد شود به زمان احتیاج دارند. زیرا این رابطه تحت استرس‌های ناشی از ازدواج قبلی است که در ازدواج فعلی آنها نفوذ می‌کند. هیچ‌کدام از این فشارها به‌اندازه مشکلات فرزندان خود و فرزندان ناتنی محسوس نمی‌باشد.

در ازدواج مجدد فرزندان در امتداد رابطه رشد نمی‌کنند،بلکه قبل از آن رشد کرده‌اند. لک‌لک‌ها هم آنها را به‌صورت بسته‌های کوچک بی‌پناه برای شما نیاورده‌اند. آنها مثل بسته‌های آماده هستند، با روش‌های تربیتی کاملاً متفاوت از چیزی که بزرگ‌ترها در نظر دارند.

ازدواج مجدد از بسیاری جهات کاملاً متفاوت از ازدواج اول است؛ ولی کلیات مربوط به رابطه زناشویی در مورد آن نیز صدق می‌کند و ما در اینجا فقط به ذکر برخی نکات مهم و خاص و مشکلات ازدواج مجدد اکتفا می‌کنیم. همانند ازدواج اول، ازدواج دوم نیز راهی برای درمان تنهایی شما نیست.

تنهایی یک حس و باور درونی است و معمولاً یکی از علامت‌های افسردگی است که بایستی از طریق مشاوره برطرف شود. به‌عنوان روانشناس خانواده امروز شما را با برخی از باورهای اشتباه برای ازدواج مجدد که در مورد ازدواج مجدد در میان خانواده های ایرانی وجود دارد اشاره می کنم:

تفکر اشتباه 1: ازدواج دوم معمولاً موفق تر از ازدواج اول است

اگرچه در برخی موارد، ازدواج دوم موفق تر از ازدواج اول است که آن هم‌بستگی دلایل طلاق دارد، مانند اعتیاد همسر، خشونت خانگی، خیانت همسر و غیره، ولی بر اساس تحقیقات روانشناسی، احتمال شکست در ازدواج دوم ده درصد بیشتر از ازدواج اول است و با هر بار ازدواج مجدد این درصد بازهم بیشتر می‌شود یعنی احتمال طلاق و جدایی بیشتر است.

تفکر اشتباه 2: در ازدواج مجدد به دلیل تجربه و بلوغ بیشتر، رابطه زناشویی بهتر خواهد شد

تا زمانی که فرد مشکلات و عیب‌های خود را نیابد و آنها را به‌درستی حل نکند و تصمیم درست در ازدواج دوم نگیرد تقریباً همیشه رابطه زناشویی و اختلافات خانوادگی بدتر خواهد شد؛ خصوصاً اگر فرزندی از ازدواج قبلی نیز وجود داشته باشد. به همین دلیل توصیه می‌شود تا زمانی که اثرات و عوارض منفی و مشکلات ازدواج اشتباه اول به‌درستی برطرف نشده ازدواج حداقل یک تا دو سال تصمیم به ازدواج مجدد نگیرد (حتی اگر علت جدایی فوت همسر باشد) زیرا بایستی خاطرات گذشته محو شوند تا تأثیر منفی بر زندگی جدید و ازدواج مجدد نداشته باشد.

تفکر اشتباه 3: با طلاق گرفتن یا بیوه شدن، ازدواج قبلی به کل از یاد می‌رود

حتی اگر علت مجرد شدن فوت همسر باشد، بازهم خاطرات آن چه خوب و چه بد برای مدت‌های طولانی باقی خواهند ماند. اگر از ازدواج اول فرزندی وجود داشته باشد، آنگاه موضوع ارتباط فرزند با پدر یا مادر اصلی و خانواده او و مسائل قانونی وجود خواهد داشت و تقریباً به‌ندرت ممکن است که چنین رابطه‌ای به طور کامل قطع شود.

تفکر اشتباه 4: من با تو ازدواج می‌کنم نه با خانواده همسرم

اگرچه از نظر معنایی این حرف درست است ولی همیشه نحوه رفتار با خانواده همسر در زندگی زوجین بسیار مهم است، خصوصاً اگر ازدواج مجدد باشد. به همین دلیل توصیه می‌شود تا جایی که ممکن است رضایت خانواده برای ازدواج مجدد کسب شود. البته اگر زن و مرد به معنای واقعی عاشق یکدیگر بوده و افرادی کاملاً عاقل، توانمند و مستقل هستند و حاضرند تمامی عواقب آن را بپذیرند، تصمیم به ازدواج مجدد در نهایت با آنهاست.

تفکر اشتباه 5: من همسرم را دوست دارم پس فرزندخوانده‌هایم را هم دوست خواهم داشت

برحسب شخصیت و میزان آگاهی مادر یا پدرخوانده، سن کودک، جایگاه و نقش مادر یا پدر واقعی بعد از طلاق، وجود یا عدم وجود برادر یا خواهر ناتنی، ممکن است رابطه نزدیک و تا حدی دوستانه بین کودک و ناپدری یا نامادری به وجود آید ولی احتمال برقراری رابطه صمیمی و گرم میان آنها بسیار کم خواهد بود و برقراری رابطه صمیمی با فرزندخوانده چندین برابر پدر و مادر واقعی زمان و انرژی می‌طلبد. همچنین توجه داشته باشید که شما هرگز نمی‌توانید جایگاه پدر یا مادر واقعی فرزندخوانده‌تان را داشته باشید.

نکات مهم برای ازدواج مجدد

اگر به‌طورجدی تصمیم به ازدواج مجدد گرفته‌اید یا قصد دارید با فردی که ازدواج قبلی داشته ازدواج کنید قبل از اقدام، نکات زیر را موردتوجه قرار دهید:

فردی را انتخاب کنید که با شما تناسب بیشتری داشته باشد. در زوج‌های زیر احتمال اختلافات و مشکلات زناشویی در ازدواج مجدد بیشتر خواهد بود:

• فرد ازدواج نکرده یا بدون بچه با فرد مطلقه یا بیوه که صاحب فرزند است ازدواج می‌کند.
• اختلاف سنی در ازدواج زن و مرد بیش از ۵ تا سال است.
• فرد طلاق گرفته با کسی که همسرش فوت کرده است. یکی با بار خاطرات منفی و دیگری با بار خاطرات خوب ازدواج می‌کند.
• عدم توافق در داشتن یا نداشتن فرزند در زندگی مشترک مجدد.
• وجود فرزندان از ازدواج قبلی با سن بیش از ۵ تا ۷ سال و تمایل به داشتن فرزند از زندگی مشترک جدید.
• اختلاف فرهنگی در ازدواج شدید باشد.

قبل از ازدواج مجدد مشکلات ازدواج قبلی تان را کاملاً حل کنید

اگر هنوز از ازدواج قبلی تان خشمگین و ناراحت هستید یا همچنان رنجش، خشم یا احساس افسردگی بعد از طلاق دارید، ابتدا با مطالعه و کمک گرفتن از مشاوره ازدواج آنها را اصلاح و برطرف کنید و سپس بله بگویید.

آیا برای تصمیم به ازدواج مجدد دلایل محکمی دارید؟

اگر برای رفع تنهایی یا دلتنگی یا حرف‌وحدیث دیگران یا مشکل اقتصادی یا نیاز جنسی یا به‌خاطر بچه ها قصد ازدواج دارید، از تصمیم خود منصرف شوید. همیشه برای رهایی از این مشکلات زندگی راه های کم‌هزینه‌تر و بهتری وجود دارد.

علت دقیق و واقعی طلاق از همسر اول چه بوده است

حتی‌المقدور با همسر سابق یا خانواده فردی که قصد ازدواج مجدد با او را دارید تماس گرفته و دلیل درخواست طلاق را از آنها جویا شوید. هرچند به دلیل فرهنگ حاکم بر اکثر خانواده‌ها در ایران چنین امری بسیار مشکل است و گاهی نیز مسئله‌آفرین خواهد شد.

مطالب مرتبط: ازدواج مجدد با داشتن فرزند

علت و نتایج تصمیم به ازدواج مجدد خود را به‌صورت ساده برای فرزند خود شرح دهید ولی نخواهید که تصمیم شما را تأیید کند اگر مخالفت فرزندتان با ازدواج مجدد شما بسیار شدید است بهتر است ازدواج را کمی به تأخیر بیندازید و در مورد این اختلاف حتماً از یک مشاور خانواده کمک بگیرید.

قبل از ازدواج مجدد مشاوره بگیرید

قبل از تصمیم به ازدواج مجدد توصیه می‌شود از یک مشاور خانواده خوب کمک بگیرید. بر اساس تجربیات قبلی مراجعین، مشاور ازدواج می‌تواند با بررسی شرایط زندگی حال و گذشته شما و نامزد شما، راهنمایی‌های مفیدی قبل از ازدواج مجدد را به شما ارائه دهد و زندگی بعد از ازدواج شما را در مسیر مناسبی هدایت کند.

 برای ازدواج مجدد چه باید کرد؟

شاید قصه سیندرلا به نظر فقط یک داستان عاشقانه باشد اما پر از چالش است. می‌خواهیم در این مقاله از سایت مشاوره باما به برخی از این چالش‌ها بپردازیم. ما این مطالب را از مقاله‌ای با عنوان “آیا طلاق گرفته‌اید؟ مهمترین مشکلات ازدواج مدامند؟” اقتباس کرده‌ایم که مدتی قبل در مجله روانشناسی چاپ شد. اما حالا می‌توانید مقاله مذکور را به طور کامل در وب‌سایت ’ازدواج های هوشمندانه’ مطالعه نمایید.

آمار طلاق ثابت می‌کند، منطق اکثر مردم در مورد ازدواج مجدد اشتباه است. مسئله این است که هنگام ازدواج مجدد تجربه نادیده گرفته می‌شود. ازدواج اول احتمال موفقیت در ازدواج دوم را کاهش می‌دهد. دایان سالی، مدیر وب‌سایت ازدواج های هوشمندانه می‌گوید: ” تصور عموم برخلاف واقعیت است. به نظر می‌رسد افراد باید بعد از ازدواج اول عاقل‌تر و بالغ‌تر شده باشند.

فکر می‌کنید افراد از اشتباهات ازدواج ناموفق خود درس گرفته‌اند و در ازدواج دوم بهتر عمل می‌کنند. اما این طرز تفکر مثل این است که خیال کنید اگر یک تیم فوتبال در بازی اول شکست خورد حتماً در بازی دوم پیروز می‌شود. آن تیم برنده می‌شود – تنها به شرطی که قبل از بازی دوم چند تکنیک جدید یاد گرفته باشد.

در ازدواج مجدد ابراز عشق را به تعویق بیندازید

با این‌که احساسات به‌سرعت اوج می‌گیرند، ابراز عشق باید به تعویق بیفتد. باید برای شناختن یکدیگر و ایجاد احساس به‌اندازه کافی وقت صرف کنید. دکتر پت لاو می‌گوید: “این امر به‌مرور اتفاق می افتد، درست مثل قطعات پازل که آنها را یکی‌یکی کنار هم می‌چینید. مثل برنامه کامپیوتری نیست که با فشار یک دکمه راه‌اندازی شود.”

در ازدواج دوم احتمال اختلاف و دلسردی بیشتر است زیرا مشکلات بزرگ‌تری وجود دارد. ازدواج مجدد معمولاً از ازدواج اول پیچیده‌تر هستند.

همسران سابق تأثیر زیادی در ازدواج مجدد دارند. آنها در خاطرات شما حضور دارند. همچنین در زندگی واقعی شما، با فرزندان و با والدین و خواهر و برادرهای شما در تعامل‌اند. دکتر لارسون می‌گوید: “وقتی شما دوباره ازدواج می‌کنید، با فردی ازدواج می‌کنید که همسر سابق دارد.” او وارد این قلمرو می‌شود.

دکتر دوهرتی از دانشگاه مینه سوتا توضیح می‌دهد: “محال است با طلاق تمام احساسات فرد تمام شود. شما آن فرد را همیشه در اطراف خود دارید. بخشی از وجود شما هویت “ما” را حفظ می‌کند.”

اگر از ازدواج قبلی فرزندانی داشته باشید، همسر سابق شما همیشه همراه با آنها وجود دارد. آنها برای بردن و برگرداندن فرزندان، برای اموری که به هماهنگی پدر و مادر نیاز است، به‌خصوص در زمان تعطیلات، به سراغ شما می‌آیند. علاوه‌برآن، همسران سابق در عکس‌ها هم دیده می‌شوند. همچنین پدربزرگ و مادربزرگ بچه‌ها به‌اضافه تمام فامیل مثل عمه‌ها و عموها و فرزندان آنها.

فرزندان رفتارهای شما را در ازدواج دوم تحت تأثیر قرار می‌دهند

هیچ‌چیز به‌اندازه حضور فرزندان حاصل از ازدواج اول زندگی شما را در ازدواج دوم تحت تأثیر قرار نمی‌دهد و حقیقت این است خانواده‌هایی که از ازدواج مجدد شکل می‌گیرند از ابتدا بچه‌هایی در خانه خود دارند. در این صورت، زوج‌ها فرصت کافی برای پرورش رابطه خود ندارند، زیرا قبل از آن که زوج باشند پدر و مادر هستند و چون شکل‌گیری احساسات خانوادگی طول می‌کشد، رابطه زوجین فوراً مورد هجوم فرزندان قرار می‌گیرد.

به همین دلیل همه کارشناسان خانواده توصیه می‌کنند، کسانی که قصد ازدواج مجدد دارند در ابراز عشق عجله به خرج ندهند و آن را به تأخیر بیندازند. آنها باید علی‌رغم تمایل و انگیزه‌های مالی که منجر به ادغام دو خانواده می‌شود به این مسئله نیز توجه داشته باشند.

امیدواریم با مطالعه مواردی که مطرح شد بینش درستی نسبت به مسائل مربوط به ازدواج دوم یا ازدواج مجدد پیدا کرده باشید. به‌علاوه باید ارزش ازدواج در نزد شما به همان اندازه‌ای باشد که در نزد خداوند ارزش دارد. در این‌گونه مسائل عاقلانه رفتار کنید همان‌طور که خداوند از شما خواسته است. ازدواج پیمانی مقدس بین یک زن و یک مرد و خداوند است. لطفاً با تصمیم گیری نادرست از قداست آن نکاهید.

پشیمانی از ازدواج دوم

من خانمی هستم 30 ساله حدود 2 سال هست جدا شدم. حدود 6 ماه هست ازدواج مجدد کردم با اقایی که ایشونم جدا شدن و یک فرزند دختر 10 ساله دارند که با ما زندگی میکنه منم یک پسر 13 ساله دارم که حضانتش با پدرش هست و دو روز در هفته پیش منه. . این اقا حدود یک ماه بعد از طلاقش با من ازدواج کرد. دلیل طلاقش هم خیانت همسرش بوده. یک مدتی هست ایشون بهونه گیر شدن اول گیر داد به پسر من که من راضی نیستم پسرت بیاد خونه من… الان پسر اون دو روز خونه مادرم هست و خونه من نمیاد. اما بازم بهونه گیری میکنه. من یک مشکل پوستی دارم ایشون همون روز اول در جریان این مشکل بودن و قبول کردن اما الان میگه من نمیتونم با این موضوع کنار بیام و نمیتونم باهات زندگی کنم. من بیماری ویتیلیگو دارم(برص یا پیسی) البته زیاد نیست دستام وپاهام داره…. من به ایشون توضیح دادم ک میتونم رنگ پوستم رو یک دست کنم و این لکه ها از بین بره اما بازم میگه نه… من نمیتونم باهات کنار بیام بیا از هم توافقی جدا بشیم… (انگار خونه خالس…!) تو حرفاش عنوان کرد ک هنوز ب زندگی گذشتش فکر میکنه و گذشتش رو فراموش نکرده هنوز همسرسابقش رو دوست داره و خودش رو دلیل بهم خوردن زندگیش میدونه… به من میگه ک تورو خیلی دوست دارم تو عشق من هستی و…. ولی میخوام جدا بشیم نمیتونم تحملت کنم. ازم میخواد ک توافقی جدا بشیم و بعد از یک سال دوباره ازدواج کنیم.!!میگه من تورو واسه زندگی قبول دارم بهتر از تو برای زندگی نیست اما نمیتونم الان باهات زندگی کنم…!
نمیدونم چه برخوردی داشته باشم احساس میکنم واقعا سردرگمه و داره اذیت میشه اما خب… زندگی دو تا آدم هست نمیشه همینجوری بهم بخوره… بنظرتون ایشون با مشاوره تخصصی میتونه این سردرگمی و احساسات که داره رو مدیرت کنه؟ میشه یکم عقل و منطقش فعال بشه. الان میگه که موندم چیکار کنم میدونه که جدا هم بشیم وضعش بدتر میشه ولی نمیتونه درست تصمیم گیری کنه. من الان نمیدونم چه عکس‌العملی باید نشون بدم.

پاسخ مشاور به سوال پشیمانی از ازدواج مجدد

از توضیحات شما این حدس رو میزنم که همسرتون به شدت دچار آشفتگی فکری شده و تا حدی میتونیم به ایشون حق بدیم. همسر شما بعد از گذشت فقط یک ماه از طلاق با شما ازدواج مجدد کردند و همین میتونه یک علت برای آشفتگی‌های ایشون باشه.

احتمالا شوهر شما هنوز درگیر افکار ازدواج قبلی بودند که با شما ازدواج کردند و شروع یک رابطه جدید هم همراه خودش آشفتگی و سازگاری‌های جدیدی میاره. گاهی اوقات افراد وقتی از  مسئله‌ای دچار آشفتگی میشن به امید رهایی از افکار منفی برای خودشون مسائل جدیدی ایجاد میکنند دریغ از اینکه دارن باعث تشدید سردرگمی‌ها میشن.
این احتمال وجود داره که همسر شما در کنار اینکه به شما علاقه داره، هنوز درگیری‌های عاطفی نسبت به زندگی قبلی خودش داشته باشه و به این امید که با کمی فاصله گرفتن بتونه اونهارو حل کنه به شما چنین پیشنهادی داده که موقتا از هم جدا بشید و احتمالا همین مسئله باعث بهونه‌گیری‌های ایشون شده.
البته اینکه ایشون مخالف حضور بچتون در خونه هستند به هیچ عنوان منطقی نیست و هرچند میتونه بخشی از اون بهونه گیری ها باشه اما لازمه که در این مورد باهاشون صحبت کنید و علت مخالفتشونو بپرسید و توضیح بدید که هردوی شما بچه دارید و بی نهایت بچه هاتون رو دوست دارید پس اگر ایشون شما رو دوست داره باید بچه شما رو هم بپذیره‌.
احتمال دیگه‌ای که در مورد بهونه‌ گیری‌ های همسرتون وجود داره میتونه پشیمانی از ازدواج باشه. ایشون در دوره‌ای با شما ازدواج کرده که قطعا آشفتگی‌های زیادی داشته و شاید الان که مدتی گذشته نسبت به انگیزش برای ادامه رابطه شک کرده باشه. تمامی مواردی که ذکر میکنم در حد احتمالات هستند به این دلیل که مسئله شما نیاز به اطلاعات و پیگیری‌های بسیار بیشتری داره که در قالب متن امکان پذیر نیست.
قبل از هر تصمیمی توصیه حتمی من به شما مراجعه به مشاور خانواده هست. مسئله همسر شما هرکدوم از این احتمالات که باشه نیاز به کمک مشاور داره و لازمه که بهش کمک بشه تا خودش رو از سردرگمی خارج کنه و بهترین تصمیم رو برای زندگیش بگیره.
مشاور، احساسات و افکاری که در ذهن همسر شما گیر کرده اند رو اول بررسی میکنه و بعد اون ها رو از نو نظم میده تا احساس آشفتگی کاهش پیدا کنه. بعد از گذروندن جلسات مشاوره قطعا شما و همسرتون میتونید با کمک روانشناس به نتایج خوبی برسید و بهترین تصمیم رو که مناسب هردوی شما و بچه‌هاتون باشه رو بگیرید.
پیروز و موفق باشید.

شکست در ازدواج دوم

یه بار ازدواج کردم جدا شدم ازدواج دوم کردم شوهرم خیلی خوبه همه کار برام میکنه میگه خیلی دوستم داره ولی من ب خاطر اینکه از دست بابام فرار کنم ازدواج کردم دوباره و الان خیلی دوست دارم ک بچه دار بشم اما میترسم چون شوهرم زن اولش با دوتا بچه ول کرد من ۲۱ سالمه میخام مستقل شم بهترین رندگی داشته باشم اما نمیدونم واقعا چیکار کنم نمیدونم جدا شم اصلا چیکار کنم از ی طرف هم اصلا احساساتم رو نمیتونم باهاش تقسیم کنم ینی دوست دارم یکیو از ته دل دوستش داشته باشم و باعلاقه باهاش وقت بگذرونم ولی دیگه این حس هارو از دست دادم نمیدونم پا رو احساساتم بزارم بسوزم بسازم یا جدا شم زندگی خوبی داشته باشم عاشق بچه ام اما خیلی میترسم خیلی دوساله ازدواج کردم چیکار کنم اصلا کل شهرستان میگن این آدم واس تو شوهر نمیشه واقعا هم همینطور نیازامو نمیتونه برطرف کنه مشکلات کارشو نمیتونه حل کنه میگم دوستم داره فقط اما من واقعا حسی بهش ندارم. من فقط میترسم اونم از اینکه مامان و بابام بهم پشت کنن ب بابام ک کار ندارم ولی اشک ها مادرم میترسم

پاسخ مشاور به پرسش ” ازدواج مجدد زنان بعد از طلاق “

این‌طور که من برداشت کردم شما در سن بسیار کمی ازدواج کردید و به هر علتی ناموفق بوده است. تجربه طلاق و جدا شدن برای هیچ‌کسی آسان نیست. طلاق به معنی این است جای هیچ امیدی نیست و باید رابطه‌تان را ازدست‌رفته در نظر بگیرید؛ بنابراین عبور از این مرحله احتیاج به گذر زمان و سوگواری و تجربه و پذیرش احساسات مختلفی دارد.

متأسفانه شما این زمان را به خودتان ندادید و سریع خودتان را وارد رابطه دیگری کرده‌اید. زمانی که ما به این سرعت وارد ازدواج دوم می‌شویم احتمال اینکه اشتباهاتمان را دوباره مجدد تکرار کنیم بسیار زیاد است؛ بنابراین پیشنهاد من به شما این است حتماً به مشاوره مراجعه کنید. اول‌ازهمه شما باید الگوهای رابطه قبلی‌تان را بشناسید و رابطه قبلی‌تان را برای خودتان حل‌وفصل کنید. سپس زمانی که به شناخت درست از رابطه قبلی و فعلی‌تان برسید می‌توانید آگاهانه شرایط زندگی‌تان را در نظر بگیرید و به این نتیجه برسید آیا طلاق می‌تواند به شما کمک کند یا خیر؟ اگر با این شرایط جدا شوید احتمال اینکه پشیمان شوید و باز هم اشتباهاتتان را تکرار کنید زیاد است.

شما اکنون تنها 21 سال سن دارید و برای داشتن فرزند فرصت زیادی دارید؛ بنابراین اکنون فقط روی خودتان و رابطه‌تان تمرکز کنید. این‌طور که من برداشت کردم همسر شما فرد مقبولی است و به نیازهای شما توجه می‌کند؛ بنابراین اگر الگوهای رابطه گذشته‌تان را برای خودتان حل‌وفصل کنید احتمال اینکه بتوانید همسرتان را دوست داشته باشید زیاد است.

راهکارهای پیشنهادی:

به نظر من حتماً باید با مشاور در مورد مسائلتان صحبت کنید؛ اما این راه‌ها هم  می‌تواند به شما کمک می‌کند:

• 1-یک نامه برای همسر سابقتان بنویسید بدون اینکه بخواهید به او بدهید هرگونه خشمی و هرگونه احساسی که دارید را بدون سانسورکردن آن بنویسید. بعد هم آن را پاره کنید.
• 2- به خودتان فرصت دهید و با افکار و احساساتتان کنار بیایید. تا زمانیکه نتوانید با خودتان روراست باشید، نمی‌توانید به کس دیگری عشق بورزید و دوستش داشته باشید؛ بنابراین اول‌ازهمه باید با خودتان به صلح برسید.
• 3-نقاط قوت همسرتان را در یک کاغذ بنویسید.
• 4-با همسرتان از احساساتتان صحبت کنید: برای مثال می‌توانید این‌گونه مطرح کنید: من احساس می‌کنم خیلی گیج شدم و نمی دونم از رابطه چه می‌خواهم، از خودم و از زندگی چه انتظاری دارم. بعضی‌اوقات خیلی می‌ترسم و نمی دونم چه کاری درست است. اگر همسرتان فرد پاسخگویی باشد خیلی به ما می‌تواند کمک کند؛ اما باید مراقب باشید او را متهم و سرزنش نکنید.

چرا مردان بعد از طلاق دوباره ازدواج نمی کنند؟

یکی از سوالاتی که اغلب می پرسند این است چرا مردان پس از طلاق دوباره ازدواج نمی کنند. دلایل متعددی برای ازدواج نکردن مردان بعد از طلاق وجود دارد که در این مقابله از سایت مشاوره باما به آن می پردازیم:

ازدواج نکردن مرد بعد از طلاق به دلیل خاطرات دوران متاهلی

بسیاری از مردان قبل از ازدواج دانش کافی نسبت به ازدواج ندارند. از مشکلات و سختی های زندگی مشترک آگاه نیستند. در مورد مهمترین دلایل طلاق تحقیق نمی کنند. در حقیقت بنا بر دلایل اشتباهی ازدواج می کنند.

وقتی بحث در مورد ازدواج اشتباه مطرح است یعنی یک زن یا یک مرد بدون شناخت و آگاهی نسبت به طرف مقابل تصمیم به ازدواج می گیرند. در چنین شرایطی، هدف از ازدواج مشخص نیست. معیارهای ازدواج دختر و پسر برای ازدواج با هم واقعی نیست.

ازدواج احساسی یعنی پسر و دختر به خاطر فرار از غم تنهایی، فشار خانواده برای ازدواج، رهایی از افکار منفی یا دستیابی به منافعی ازدواج می کند. او ازدواج می کند به امید آنکه پس از ازدواج تمامی مشکلات و گرفتاری ها محو شوند و  طمم خوشبختی را با ازدواج تجربه کنند.

مرد پس از ازدواج به مرور متوجه این موضوع مهم می شود که ازدواج درمانگر نیست. مشکلات زندگی با ازدواج کردن رفع نشد. شور و شوق دوران نامزدی پایدار نبود، هیجانات و تمامی احساسات اوایل ازدواج فرونشست.

بنابراین مرد از ازدواج خود احساسی پشیمانی می کند. احساس می کند در انتخاب همسر خود اشتباه کرده است. احساس می کند حرف مشترکی با همسر خود ندارد و نمی تواند حرف همسر خود را بفهمد.

در موقع اختلاف با همسر قادر به حل مشکلات نیست و انگیزه ای برای گفتگو با همسر برای حل این اختلافات ندارد. حالا او خود را فردی شکست خورده و پشیمان می بیند و آرزو می کند ای کاش زمان به عقب برمی گشت و این ازدواج هرگز اتفاق نمی افتاد.

با گذشت زمان این احساس ناامیدی و تنهایی در ازدواج باعث می شود که زن و مرد نسبت به ادامه رابطه دلسرد شوند. مشکلات زندگی مشترک هر روز بدتر می شود و هر یک دیگری را در بروز این مشکلات مقصر می دانند. این رفتار منفعلانه در ازدواج سبب فاصله افتادن هر چه بیشتر بین زن و مرد می شود به حدی که زن و مرد فقط به عنوان هم اتاقی در کنار هم زندگی می کنند.

او هنوز هم در مورد ازدواج سطحی فکر می کند چون ریشه بروز مشکلات را به خوبی درک نکرده است.

مشکلات ازدواج مجدد زنان

من حدود سه سال پیش با شوهرم اشنا شدم. ایشون ۱۶ سال با من تفاوت سنی دارند. من الان ۲۸ ایشون ۴۶ سال دارند. شوهرم همسرشون فوت کرده و یک پسر ۱۱ ساله داره منم ازدواج قبلی داشتم چهار سال توی عقد جداشدم. خانواده من راضی به ازدواج نبودند ولی چون ایشون منو دوست داشت، بدون اجازه خانواده عقد کردیم. بعدم اومدیم چالوس خونه همسرم. منم به خاطر این که دوسش داشتم اومدم شهر غریب به دور از خانوادم زندگی رو شروع کردیم. بعد همسرم ادم خیلی وسواسی و عصبی هست. من تو این دوران دوستی متوجه نشدم از این شخصیتش. روزای اول که خوب بود بعد سر کار خونه همش منو اذیت میکرد. چون وسواسه بعد سر اینکه تو خیابون میرفتیم بیرون موهام دیده میشد با من خیلی بحث میکرد. بعدم شروع کرد به زدن سر هر مو ضوع میشد منو میزد. با خانوادم چون راضی به ازدواج نبودن دشمن شده همش خانواده منو تحقیر میکرد چون وضع مالیشون از خانواده ما بهتر بود همش پدر و مادرم رو فقیر زاده میخوند و خیلی چیزا این موضوع ادامه داشت تا من حامله شدم.

ماه هفتم بود که مشهد رفتم خونه مادرم ایشون اومد سر بزنه اونم با هزار خواهش و التماس. با مادرم بحث کرد، حرفای زشت زد منو برداشت اورد خونه منو محروم کرد تا بچم به دنیا اومد ۷ماه شد بعد با خواهش التماس رفتم مشهد تا دیدمشون. خلاصله گذشت تا دخترم یک ساله شد که دوباره باردار شدم نمیخواستم بیارم ولی دل نداشته بندازمش گفت به دنیا میارمش هیچی همین طور گذشت با دعوا کتک اینا سر هر موضوعی تا پسرمم بدنیا اومده ۳ماهشه الان پسره ایشونم باما زندگی میکنه.

پاسخ مشاور به سوال ” مشکلات ازدواج دوم زنان مطلقه “

شما قبلا تجربه ازدواج اشتباه را داشته اید، اما درسی از این تجربه شکست نگرفتید و اشتباه خود را مجدد تکرار کردید. شما بدون مطالعه و مشاوره گرفتن از افراد با تجربه، حتی با وجود مخالفت خانواده و نارضایتی پدر و مادر تصمیم به ازدواج مجدد گرفتید. به عبارتی، شما برای فرار از فشارها و استرس های زندگی با برای رسیدن به وسوسه ها و لذتهای نفسانی، تصمیم به ازدواج احساسی گرفتید.

هیچ فردی نمی تواند بدون آگاهی و شناخت و فقط از روی احساس و علاقه زودگذر ازدواج کند. چون نتیجه چنین ازدواجی شکست است. اکنون که در برخورد با شوهر زورگو یا مقابله با شوهر عصبی، از طرفی مورد حمایت خانواده خود نیستید، احساس ذرماندگی و احساس ناامیدی و تنهایی در ازدواج می کنید.

امیدورام با مطالعه گذشته خود و رفتارهای احساسی که گرفته اید، احساس پشیمانی کرده و از امروز تصمیم بگیرید منطقی و با آگاهی زندگی کنید. همیشه راهی برای جبران اشتباهات زندگی وجود دارد. به سطر آنکه این انگیزه و اراده برای تغییر در شما ایجاد شود.