خانه / مشاوره خانواده / مشکلات ازدواج مجدد بعد از طلاق | مشاوره برای ازدواج دوم
مشکلات ازدواج مجدد
مشکلات ازدواج مجدد

مشکلات ازدواج مجدد بعد از طلاق | مشاوره برای ازدواج دوم

شاید ازدواج مجدد مانند هر ازدواج دیگری به نظر برسد. اما ویژگی‌های مخربی دارد. از آن جایی که این ویژگی‌ها اغلب به چشم نمی‌آیند، ازدواج دوم آسیب‌پذیرتر می‌شود. نه این‌که محال است ازدواج دوم موفقیت‌آمیز باشد، اما در ازدواج دوم باید با برنامه‌ای دقیق و مشترک پیش بروید تا عشق و محبت را واقعاً تجربه کنید.

وقتی پای روابط در میان است از گذشته عبرت نمی‌گیریم. عشق کورمان می‌کند. هجوم احساسات عاشقانه فریبمان می‌دهد، خیال می‌کنیم این یک رابطه بی همتاست که جهان را زیرورو می‌کند.

دکتر ویلیام دوهرتی، نویسنده کتاب خانواده ارادی می‌گوید: “گمان می‌کنیم این رابطه جدید و پراحساس همان است که در آسمان‌ها دنبالش می‌گشتیم. در آن شرایط تجربه ما از روابط قبلی نمی‌تواند عرض‌اندام کند.” به عقیده دکتر دوهرتی وقتی دوباره عاشق می‌شویم حتی بدبینی ما نسبت به بار اول بیشتر نمی‌شود.

“ما واقعاً فکر می‌کنیم مشکلات برای آدم‌های عادی است و ارتباط برقرار کردن ما مسلماً عادی نیست.” چون مشکل از همسر قبلی ما بود. “اشخاص همان اشتباهات و افکار و تجربه‌های ازدواج اول را وارد ازدواج دوم می‌کنند.”

اصلی ترین مشکلات ازدواج مجدد بعد از طلاق

آیا طلاق گرفته‌اید؟ آیا در فکر ازدواج مجدد هستید؟ اگر چنین است، لطفاً قبل از خواندن مطالب زیر به این کار اقدام ننمایید. اگر در فکر ازدواج مجدد هستید، ابتدا این مطالب را مطالعه بفرمایید.

اکثر کسانی که طلاق گرفته‌اند با این‌که هنوز در خود احساس ناامیدی، رنجش، شکست و حتی گاهی ویرانی می‌کنند، فوراً دوباره ازدواج می‌نمایند؛ مثل کسی که تا از اسب می‌افتد دوباره بلافاصله سوار بر اسب می‌شود. جالب است بدانید تقریباً 70 درصد کسانی که در ازدواج اول شکست خورده‌اند مجدد ازدواج می‌کنند. بااین‌حال 60 درصد این ازدواج های مجدد دوباره به شکست منجر می‌شود که رقم قابل‌توجهی است. ” (هارا استراف مرانو) این آمار نشان می‌دهد باید به گوش همه برسانیم که “مراقب باشید. قبل از ازدواج بسیار مراقب باشید و اگر قصد ازدواج مجدد دارید بازهم بیشتر مراقب باشید.”

تکرار همان اشتباهات ازدواج اول در ازدواج دوم

دکتر جف لارسون می‌گوید: “افراد به نقش خود فکر نمی‌کنند. آنها می‌گویند، ’من دیگر نمی‌خواهم همان اشتباهات ازدواج اول را دوباره تکرار کنم. ’ اما درست همان اشتباهات را دوباره تکرار می‌کنند. مگر این‌که با تفکر و تعمق به علت طلاق و نقش خود در این شکست پی ببرند.”

همه کارشناسان ازدواج معتقدند، اشخاص چه در ازدواج اول چه در ازدواج دوم، مدام اشتباهاتشان را تکرار می‌کنند. اولین و مهم‌ترین اشتباه، انتظارات غیرواقع‌بینانه از ازدواج است. کلیفورد نوتاریوس، دکتر روانشناس خانواده، می‌گوید در ازدواج دوم اشتیاق کمتر، طبیعی است، قابل‌پیش‌بینی است و در نوع خودش خوب است. این نشانه سردی در رابطه نیست.

چرا ازدواج مجدد تا این حد مشکل است؟

کوتاه‌ترین جواب آن است: چون ازدواج مجدد بعد از طلاق اتفاق می‌افتد. کسانی که طلاق گرفته‌اند در وضعیت بسیار آسیب‌پذیری قرار دارند. آنها می‌خواهند رابطه نزدیک و صمیمانه‌ای داشته باشند. اشتیاق به آرامش و صمیمیت عمیق آنها را وامی‌دارد به‌سرعت ازدواج کنند و همین خود عامل شکست خواهد بود.

اما کارشناسان می‌گویند زوجی که می‌خواهند دوباره ازدواج کنند باید روابط خود را به‌تدریج شکل دهند. دکتر رابرت استامن می‌گوید: “آنها باید یکدیگر را هم به طور فردی هم در رابطه مشترک بشناسند. باید از انتظارات یکدیگر مطلع شوند.”

برای آن که به‌عنوان یک زوج، پیوندی بین آنها ایجاد شود به زمان احتیاج دارند. زیرا این رابطه تحت استرس‌های ناشی از ازدواج قبلی است که در ازدواج فعلی آنها نفوذ می‌کند. هیچ‌کدام از این فشارها به‌اندازه مشکلات فرزندان خود و فرزندان ناتنی محسوس نمی‌باشد.

در ازدواج مجدد فرزندان در امتداد رابطه رشد نمی‌کنند،بلکه قبل از آن رشد کرده‌اند. لک‌لک‌ها هم آنها را به‌صورت بسته‌های کوچک بی‌پناه برای شما نیاورده‌اند. آنها مثل بسته‌های آماده هستند، با روش‌های تربیتی کاملاً متفاوت از چیزی که بزرگ‌ترها در نظر دارند.

ازدواج مجدد از بسیاری جهات کاملاً متفاوت از ازدواج اول است؛ ولی کلیات مربوط به رابطه زناشویی در مورد آن نیز صدق می‌کند و ما در اینجا فقط به ذکر برخی نکات مهم و خاص و مشکلات ازدواج مجدد اکتفا می‌کنیم. همانند ازدواج اول، ازدواج دوم نیز راهی برای درمان تنهایی شما نیست.

تنهایی یک حس و باور درونی است و معمولاً یکی از علامت‌های افسردگی است که بایستی از طریق مشاوره برطرف شود. به‌عنوان روانشناس خانواده امروز شما را با برخی از باورهای اشتباه برای ازدواج مجدد که در مورد ازدواج مجدد در میان خانواده های ایرانی وجود دارد اشاره می کنم:

تفکر اشتباه 1: ازدواج دوم معمولاً موفق تر از ازدواج اول است

اگرچه در برخی موارد، ازدواج دوم موفق تر از ازدواج اول است که آن هم‌بستگی دلایل طلاق دارد، مانند اعتیاد همسر، خشونت خانگی، خیانت همسر و غیره، ولی بر اساس تحقیقات روانشناسی، احتمال شکست در ازدواج دوم ده درصد بیشتر از ازدواج اول است و با هر بار ازدواج مجدد این درصد بازهم بیشتر می‌شود یعنی احتمال طلاق و جدایی بیشتر است.

تفکر اشتباه 2: در ازدواج مجدد به دلیل تجربه و بلوغ بیشتر، رابطه زناشویی بهتر خواهد شد

تا زمانی که فرد مشکلات و عیب‌های خود را نیابد و آنها را به‌درستی حل نکند و تصمیم درست در ازدواج دوم نگیرد تقریباً همیشه رابطه زناشویی و اختلافات خانوادگی بدتر خواهد شد؛ خصوصاً اگر فرزندی از ازدواج قبلی نیز وجود داشته باشد. به همین دلیل توصیه می‌شود تا زمانی که اثرات و عوارض منفی و مشکلات ازدواج اشتباه اول به‌درستی برطرف نشده ازدواج حداقل یک تا دو سال تصمیم به ازدواج مجدد نگیرد (حتی اگر علت جدایی فوت همسر باشد) زیرا بایستی خاطرات گذشته محو شوند تا تأثیر منفی بر زندگی جدید و ازدواج مجدد نداشته باشد.

تفکر اشتباه 3: با طلاق گرفتن یا بیوه شدن، ازدواج قبلی به کل از یاد می‌رود

حتی اگر علت مجرد شدن فوت همسر باشد، بازهم خاطرات آن چه خوب و چه بد برای مدت‌های طولانی باقی خواهند ماند. اگر از ازدواج اول فرزندی وجود داشته باشد، آنگاه موضوع ارتباط فرزند با پدر یا مادر اصلی و خانواده او و مسائل قانونی وجود خواهد داشت و تقریباً به‌ندرت ممکن است که چنین رابطه‌ای به طور کامل قطع شود.

تفکر اشتباه 4: من با تو ازدواج می‌کنم نه با خانواده همسرم

اگرچه از نظر معنایی این حرف درست است ولی همیشه نحوه رفتار با خانواده همسر در زندگی زوجین بسیار مهم است، خصوصاً اگر ازدواج مجدد باشد. به همین دلیل توصیه می‌شود تا جایی که ممکن است رضایت خانواده برای ازدواج مجدد کسب شود. البته اگر زن و مرد به معنای واقعی عاشق یکدیگر بوده و افرادی کاملاً عاقل، توانمند و مستقل هستند و حاضرند تمامی عواقب آن را بپذیرند، تصمیم به ازدواج مجدد در نهایت با آنهاست.

تفکر اشتباه 5: من همسرم را دوست دارم پس فرزندخوانده‌هایم را هم دوست خواهم داشت

برحسب شخصیت و میزان آگاهی مادر یا پدرخوانده، سن کودک، جایگاه و نقش مادر یا پدر واقعی بعد از طلاق، وجود یا عدم وجود برادر یا خواهر ناتنی، ممکن است رابطه نزدیک و تا حدی دوستانه بین کودک و ناپدری یا نامادری به وجود آید ولی احتمال برقراری رابطه صمیمی و گرم میان آنها بسیار کم خواهد بود و برقراری رابطه صمیمی با فرزندخوانده چندین برابر پدر و مادر واقعی زمان و انرژی می‌طلبد. همچنین توجه داشته باشید که شما هرگز نمی‌توانید جایگاه پدر یا مادر واقعی فرزندخوانده‌تان را داشته باشید.

نکات مهم برای ازدواج مجدد

اگر به‌طورجدی تصمیم به ازدواج مجدد گرفته‌اید یا قصد دارید با فردی که ازدواج قبلی داشته ازدواج کنید قبل از اقدام، نکات زیر را موردتوجه قرار دهید:

فردی را انتخاب کنید که با شما تناسب بیشتری داشته باشد. در زوج‌های زیر احتمال اختلافات و مشکلات زناشویی در ازدواج مجدد بیشتر خواهد بود:

  • فرد ازدواج نکرده یا بدون بچه با فرد مطلقه یا بیوه که صاحب فرزند است ازدواج می‌کند.
  • اختلاف سنی در ازدواج زن و مرد بیش از ۵ تا سال است.
  • فرد طلاق گرفته با کسی که همسرش فوت کرده است. یکی با بار خاطرات منفی و دیگری با بار خاطرات خوب ازدواج می‌کند.
  • عدم توافق در داشتن یا نداشتن فرزند در زندگی مشترک مجدد.
  • وجود فرزندان از ازدواج قبلی با سن بیش از ۵ تا ۷ سال و تمایل به داشتن فرزند از زندگی مشترک جدید.
  • اختلاف فرهنگی در ازدواج شدید باشد.

قبل از ازدواج مجدد مشکلات ازدواج قبلی تان را کاملاً حل کنید

اگر هنوز از ازدواج قبلی تان خشمگین و ناراحت هستید یا همچنان رنجش، خشم یا احساس افسردگی بعد از طلاق دارید، ابتدا با مطالعه و کمک گرفتن از مشاوره ازدواج آنها را اصلاح و برطرف کنید و سپس بله بگویید.

آیا برای تصمیم به ازدواج مجدد دلایل محکمی دارید؟

اگر برای رفع تنهایی یا دلتنگی یا حرف‌وحدیث دیگران یا مشکل اقتصادی یا نیاز جنسی یا به‌خاطر بچه ها قصد ازدواج دارید، از تصمیم خود منصرف شوید. همیشه برای رهایی از این مشکلات زندگی راه های کم‌هزینه‌تر و بهتری وجود دارد.

علت دقیق و واقعی طلاق از همسر اول چه بوده است

حتی‌المقدور با همسر سابق یا خانواده فردی که قصد ازدواج مجدد با او را دارید تماس گرفته و دلیل درخواست طلاق را از آنها جویا شوید. هرچند به دلیل فرهنگ حاکم بر اکثر خانواده‌ها در ایران چنین امری بسیار مشکل است و گاهی نیز مسئله‌آفرین خواهد شد.

ازدواج مجدد با داشتن فرزند

علت و نتایج تصمیم به ازدواج مجدد خود را به‌صورت ساده برای فرزند خود شرح دهید ولی نخواهید که تصمیم شما را تأیید کند اگر مخالفت فرزندتان با ازدواج مجدد شما بسیار شدید است بهتر است ازدواج را کمی به تأخیر بیندازید و در مورد این اختلاف حتماً از یک مشاور خانواده کمک بگیرید.

قبل از ازدواج مجدد مشاوره بگیرید

قبل از تصمیم به ازدواج مجدد توصیه می‌شود از یک مشاور خانواده خوب کمک بگیرید. بر اساس تجربیات قبلی مراجعین، مشاور ازدواج می‌تواند با بررسی شرایط زندگی حال و گذشته شما و نامزد شما، راهنمایی‌های مفیدی قبل از ازدواج مجدد را به شما ارائه دهد و زندگی بعد از ازدواج شما را در مسیر مناسبی هدایت کند.

 برای ازدواج مجدد چه باید کرد؟

شاید قصه سیندرلا به نظر فقط یک داستان عاشقانه باشد اما پر از چالش است. می‌خواهیم در این مقاله از سایت مشاوره باما به برخی از این چالش‌ها بپردازیم. ما این مطالب را از مقاله‌ای با عنوان “آیا طلاق گرفته‌اید؟ مهمترین مشکلات ازدواج مدامند؟” اقتباس کرده‌ایم که مدتی قبل در مجله روانشناسی چاپ شد. اما حالا می‌توانید مقاله مذکور را به طور کامل در وب‌سایت ’ازدواج های هوشمندانه’ مطالعه نمایید.

آمار طلاق ثابت می‌کند، منطق اکثر مردم در مورد ازدواج مجدد اشتباه است. مسئله این است که هنگام ازدواج مجدد تجربه نادیده گرفته می‌شود. ازدواج اول احتمال موفقیت در ازدواج دوم را کاهش می‌دهد. دایان سالی، مدیر وب‌سایت ازدواج های هوشمندانه می‌گوید: ” تصور عموم برخلاف واقعیت است. به نظر می‌رسد افراد باید بعد از ازدواج اول عاقل‌تر و بالغ‌تر شده باشند.

فکر می‌کنید افراد از اشتباهات ازدواج ناموفق خود درس گرفته‌اند و در ازدواج دوم بهتر عمل می‌کنند. اما این طرز تفکر مثل این است که خیال کنید اگر یک تیم فوتبال در بازی اول شکست خورد حتماً در بازی دوم پیروز می‌شود. آن تیم برنده می‌شود – تنها به شرطی که قبل از بازی دوم چند تکنیک جدید یاد گرفته باشد.

در ازدواج مجدد ابراز عشق را به تعویق بیندازید

با این‌که احساسات به‌سرعت اوج می‌گیرند، ابراز عشق باید به تعویق بیفتد. باید برای شناختن یکدیگر و ایجاد احساس به‌اندازه کافی وقت صرف کنید. دکتر پت لاو می‌گوید: “این امر به‌مرور اتفاق می افتد، درست مثل قطعات پازل که آنها را یکی‌یکی کنار هم می‌چینید. مثل برنامه کامپیوتری نیست که با فشار یک دکمه راه‌اندازی شود.”

در ازدواج دوم احتمال اختلاف و دلسردی بیشتر است زیرا مشکلات بزرگ‌تری وجود دارد. ازدواج مجدد معمولاً از ازدواج اول پیچیده‌تر هستند.

همسران سابق تأثیر زیادی در ازدواج مجدد دارند. آنها در خاطرات شما حضور دارند. همچنین در زندگی واقعی شما، با فرزندان و با والدین و خواهر و برادرهای شما در تعامل‌اند. دکتر لارسون می‌گوید: “وقتی شما دوباره ازدواج می‌کنید، با فردی ازدواج می‌کنید که همسر سابق دارد.” او وارد این قلمرو می‌شود.

دکتر دوهرتی از دانشگاه مینه سوتا توضیح می‌دهد: “محال است با طلاق تمام احساسات فرد تمام شود. شما آن فرد را همیشه در اطراف خود دارید. بخشی از وجود شما هویت “ما” را حفظ می‌کند.”

اگر از ازدواج قبلی فرزندانی داشته باشید، همسر سابق شما همیشه همراه با آنها وجود دارد. آنها برای بردن و برگرداندن فرزندان، برای اموری که به هماهنگی پدر و مادر نیاز است، به‌خصوص در زمان تعطیلات، به سراغ شما می‌آیند. علاوه‌برآن، همسران سابق در عکس‌ها هم دیده می‌شوند. همچنین پدربزرگ و مادربزرگ بچه‌ها به‌اضافه تمام فامیل مثل عمه‌ها و عموها و فرزندان آنها.

فرزندان رفتارهای شما را در ازدواج دوم تحت تأثیر قرار می‌دهند

هیچ‌چیز به‌اندازه حضور فرزندان حاصل از ازدواج اول زندگی شما را در ازدواج دوم تحت تأثیر قرار نمی‌دهد و حقیقت این است خانواده‌هایی که از ازدواج مجدد شکل می‌گیرند از ابتدا بچه‌هایی در خانه خود دارند. در این صورت، زوج‌ها فرصت کافی برای پرورش رابطه خود ندارند، زیرا قبل از آن که زوج باشند پدر و مادر هستند و چون شکل‌گیری احساسات خانوادگی طول می‌کشد، رابطه زوجین فوراً مورد هجوم فرزندان قرار می‌گیرد.

به همین دلیل همه کارشناسان خانواده توصیه می‌کنند، کسانی که قصد ازدواج مجدد دارند در ابراز عشق عجله به خرج ندهند و آن را به تأخیر بیندازند. آنها باید علی‌رغم تمایل و انگیزه‌های مالی که منجر به ادغام دو خانواده می‌شود به این مسئله نیز توجه داشته باشند.

امیدواریم با مطالعه مواردی که مطرح شد بینش درستی نسبت به مسائل مربوط به ازدواج دوم یا ازدواج مجدد پیدا کرده باشید. به‌علاوه باید ارزش ازدواج در نزد شما به همان اندازه‌ای باشد که در نزد خداوند ارزش دارد. در این‌گونه مسائل عاقلانه رفتار کنید همان‌طور که خداوند از شما خواسته است. ازدواج پیمانی مقدس بین یک زن و یک مرد و خداوند است. لطفاً با تصمیم گیری نادرست از قداست آن نکاهید.

استیو و سیدنی رایت

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144804164

3 دیدگاه

  1. من با کسی آشنا شدم قصد ازدواجم هست ولی اون شخص از نظر مردانگی مشکل داره،قبلا بخاطر همین مشکل طلاق گرفتن.ولی همه جوره عالیه، میواست بپرسم مشکلش قابل حل شدن هست یا خیر؟

  2. با سلام آیا برای ازدواج میشه تضمینی ا.ز طرف مقابل گرفت ،چون طرف مقابلم یکبار ا دواج کردن و بنده ازدواج اولم هست چون اجازه از همسر اول نداریم ک عقد کنیم میخوام ی تضمین از طرف بگیرم ک با شرایط ایشون اعتماد کنم ک بعدا نزنه زیرش و بتونم قانونی باشه و ازدواجمو ثابت کنم و ب حق و حقوقمو برسم و این ک زن دایمی ایشون باشم _آیا با تعهد اخلاقی هم ازدواج دایمی صورت میگیره ک طرف مقابلم میگن ک تعهد اخلاقی از تعهد کتبی هم معتبر تره با تعهد اخلاقی میشه دایمی همسر فردی شد؟؟؟

  3. باسلام من دوبار ازدواج ناموفق داشتم چکار کنم که ازدواج موفق داشته باشم تازه از اولی هم یه پسردارم که پیش پدرشه تو ازدواج دومم هم طرف بچه نخواست اولش موقع ازدواج قول دادبچه بیاریم ولی بعد زیرش خودش دوتابچه داشت واسه همین طلاق گرفتیم حالاهم خواستگاردارم ولی میترسم این تجربه بددوباره تکراربشه چکارکنم که دیگه ازدواج موفقی داشته باشم.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *