عواقب تحقیر همسر |شوهرم توهین میکنه بهم

در تمام زندگی‌های زناشویی، لحظات سخت، دادوفریاد، سکوت و حتی تمایل به فرار کردن وجود دارد. ادامه زندگی مشترک بدون داشتن امید از اینکه فرد از جهات بسیار زیادی تغییر خواهد کرد، غیرممکن است (چه برسد به زندگی تا آخر عمر). زمانی که منفی‌گرایی نادیده گرفته شود، اوضاع خطرناک می‌شود. سؤال اصلی این است که تحقیر همسر چه صدمه‌ای به زندگی زناشویی وارد می‌کند که مشکلات معمولی همه‌روزه در زندگی، چنین آسیبی نمی‌زنند.

انتقاد کردن در زندگی زناشویی، نشانه‌ای از در خطر بودن رابطه است. دکتر گاتمن، انتقاد را به‌عنوان یکی از چهار سوارکار می‌شناسد. علی‌رغم دردآور و مهلک بودن، انتقاد کردن به همسر در زندگی مشترک اتفاق می‌افتد. شما از دست برخی از رفتارهای تکراری همسر عصبانی و خسته می‌شوید و نارضایتی خود را ابراز می‌کنید. شما شیوة بیان و انجام کار همسر خود را دوست ندارید و شروع به بهانه‌گیری و توهین کردن به همسر می‌کنید. شما کمال گرایی را به راه و روش خود می‌خواهید و استانداردهای غیرواقع‌گرایانة شما آشکار می‌شوند. شما خسته می‌شوید و سخت‌کوشی و خستگی شریک زندگی خود را نادیده می‌گیرید.

به طور ایده‌آل، شما و همسرتان یاد می‌گیرید که شکایت‌هایتان را به‌عنوان یک درخواست به‌گونه‌ای ارائه دهید که شرایط را بهبود بخشید. (در مجموع، انتظار این‌که دو نفر هرگز نخواهد چیزی را تغییر دهند، غیرواقع‌گرایانه است).

شما باید بر رفتارها و کارهای همسر خود تمرکز کنید و نه بر خود فرد. شما در مورد یک احساس صحبت می‌کنید و آن را مال خود می‌نمایید و از بیان «من» استفاده می‌کنید، بنابراین شریک زندگی‌تان واکنش تدافعی از خود نشان نمی‌دهد. شما درخواست رفتار خاصی را که می‌خواهید یا بدان نیاز دارید، می‌کنید. البته، این ایده‌آل‌گرایانه است!

مشاوره خانواده رایگان

تحقیر و اهانت در زندگی زناشویی چگونه است؟

اما آنچه گفته شد، همیشه رخ نمی‌دهد. پیش از آن که خودتان متوجه شوید، توجه شما به خود فرد و نه بر رفتارش جلب می‌شود. «چرا نمی‌توانی این کار را بکنی؟ تو همیشه اشتباه رفتار می کنی، من متنفرم از این‌که …» شما ممکن است همچنان به امید این‌که زندگی زناشویی تان بهتر شود، سعی داشته باشید تا بر تغییر رفتار همسرتان تأثیر بگذارید. اما زمانی که شروع به انتقاد سهل‌انگارانه می‌کنید، شما به طور خطرناکی به اهانت و تحقیر نزدیک می‌شوید و اما تحقیر کردن همسر چه آسیبی می‌زند که انتقاد چنین صدمه‌ای وارد نمی‌کند؟

اهانت و تحقیر، طرف مقابل را گیر می‌اندازد. توهین به همسر از احساس نهفته نفرت و حقارت برای حمله کردن به او استفاده می‌کند و به این طریق، روح زندگی زناشویی را از بین می‌برد.

تحقیر و اهانت، قابل‌توجه‌ترین نشانه های طلاق عاطفی و جدایی است و دلیل آن نیز کاملاً مشخص است. توهین کردن به همسر هر رابطه سالم را از بین می‌برد چه برسد به زندگی زناشویی. نفرت و انزجار، اهانت و تحقیر نسبت به فرد مقابل را تحریک می‌کند و این نفرت به بی‌رحم‌ترین شکل ممکن ظاهر می‌شود.

اهانت و تحقیر همسر ، ناخوشایند و شرورانه است و هدف از آن نیز همین می‌باشد. تحقیر از برتری منصوب به خود نشئت می‌گیرد که تا زمانی که فرد مقابل تحقیر نشود، برآورده نمی‌گردد. تاکتیک‌هایی از قبیل سرزنش، سخن طعنه‌آمیز، تمسخر، اهانت و زبان بدن منفی، اعماق قلب شریک زندگی را مورد هدف قرار می‌دهند.

اهانت و تحقیر چه آسیبی به زندگی زناشویی می‌زنند؟

زمانی که اهانت و تحقیر بروز می‌یابند، حتماً برای مدت‌زمان طولانی است که وجود داشته‌اند. تمام ناراحتی‌ها و ناامیدی‌ها در نهایت شدت می‌یابند و بروز پیدا می‌کنند.

اما این رفتارها معمولاً برای مدت‌زمان طولانی پیش از آن که به‌عنوان اهانت و تحقیر ظاهر شوند، فردی که تحقیر و اهانت پیش می‌گیرد را ذره‌ذره نابود می‌کند و این بدان معنا است که این رفتارها تأیید نمی‌شوند به‌طوری‌که آسیب پنهانی به زندگی زناشویی وارد می‌شود.

جالب است بدانید که تحقیر همسر، سلاح افرادی است که آسیب التیام نیافته یا شرمندگی که اغلب از تجربیات پیشین در خانواده‌هایشان نشئت می‌گیرد را با خود به همراه دارند. زخم‌ها بدتر می‌شوند و به خشم و رنجش منجر می‌گردند که سپس به نفرت و بیزاری تغییر شکل می‌یابند و از کنترل فرد خارج می‌شوند.

در مورد تحقیر و اهانت، افراد آسیب‌دیده به دیگران آسیب می‌زنند

قدرت انتقال تحقیر و اهانت موجب ازبین‌رفتن امنیت و ارتباط عاطفی یک رابطه زناشویی می‌شود. به‌خصوص، تحقیر و اهانت تحمیل شده هنگام آسیب‌پذیری بسیار زیان‌بار است. زمانی که از نظر عاطفی نمایان هستید، قربانی تحقیر و اهانت دچار احساس بی ارزشی می‌شود.

زیان‌بارترین واکنش به تحقیر و اهانت همسر، پاسخ ندادن است؛ یکی از چهار اسب سوارکار. وقتی فردی مورد حمله روانی قرار می‌گیرد و با او بدون همدلی و دلسوزی رفتار می‌شود، طغیان به وجود می‌آید و گاهی اوقات، تنها حس امنیت از سکوت کردن حاصل می‌شود.

تصور کردن این‌که یک رابطه بنا شده بر اساس تحسین، احترام و عشق می‌تواند به چنین نفرت و بی‌اعتنایی تبدیل شود، دشوار و گیج‌کننده است. اما، این زمانی خطرناک است که شما بر روی برقراری ارتباط صحیح با همسر کار نمی‌کنید. خطر زمانی تشدید می‌شود که شما خشمگین و ناامید شوید. ناراحتی که تحقیر و اهانت به همسر به همراه دارد، چیزی است که مانع از خوشبختی که در ابتدا عامل اتصال دو طرف بود، می‌شود.

فردی که اهانت و تحقیر می‌کند، حتی نمی‌تواند ویژگی‌های خوب شریک زندگی و زندگی زناشویی خود را به‌خاطر آورد و قربانی اهانت و تحقیر نیز آن‌چنان از نظر عاطفی صدمه‌دیده است که هیچ تضمینی برای نجات و بقای خوشبختی وجود ندارد.

تاثیر تحقیر و اهانت بر سلامت زندگی مشترک

انگار که ضربه عاطفی و آسیب رابطه‌ای کافی نیستند، اهانت و تحقیر یک قدم پیش می‌رود. آن تأثیر مخربی بر سلامتی جسمی فرد می‌گذارد و می‌تواند موجب بیمار شدن هر دو طرف به‌خاطر ضعیف شدن سیستم ایمنی بدنشان شود.

اختلالات روانشناسی فیزیولوژیکی در نتیجه استرس مزمن و حالات عاطفی منفی به وجود می‌آیند. ارتباطی میان ‌مغز و سیستم ایمنی بدن وجود دارد؛ بنابراین، زمانی که هورمون‌های استرس مانند آدرنالین یا کورتیزول به‌صورت مزمن آزاد می‌شوند، بدن ضعیف می‌شود و چیزی که مضر و آسیب‌زننده است را بیشتر تولید می‌کند و در برابر آنچه که سودمند و مفید است، دفاع می‌کند. در نتیجه، بدن در برابر بیماری‌ها، اختلالات و درد آسیب‌پذیر می‌شود.

تحقیر و اهانت در زندگی زناشویی مانند آویزان شدن از لبه صخره با انگشتان دست است درحالی‌که کسی بالای سرتان ایستاده و هر لحظه ممکن است شما را به پایین دره پرت کند. تحقیر و اهانت به همسر برای امید و تمامیت زندگی زناشویی بسیار خطرناک است و آسیب مخربی بر روی فردی که مورد حمله قرار می‌دهد، می‌گذارد.

آیا می‌توانید زندگی زناشویی خود را از دست تحقیر و اهانت نجات دهید؟ بله، این کار با عزم راسخ و مداخله فوری امکان‌پذیر است. فردی که اهانت و تحقیر می‌کند، باید در مورد پروفایل روانشناسی و به‌خصوص این‌که چرا از اهانت و تحقیر به‌عنوان سلاح استفاده می‌کند، کندوکاو کند. سپس، او باید استراتژی‌هایی برای شکستن الگو و جایگزین‌کردن آن با یک پاسخ سالم یاد بگیرد. این کار به دستی برای بالابردن نیاز دارد نه سعی بر لگد کردنش.

در مقابل توهین همسر چه کنیم؟

سلام خسته نباشید من و همسرم چند ماهه ازدواج کردیم وقتی دعوامون میشه یا خیلی ساده اس که با یه حرف زدن حل میشه یا چنان سخت میشه که همسرم همش از طلاق و جدایی صحبت میکنه منم بیشتر سکوت میکنم نمیدونم چکار کنم این مواقع همه مشکلات ما سر چیزای کوچیکه مثلا چرا بهت گفتم منظورت از فلان حرف چیه گفتی هیچی من از کلمه هیچی بدم میاد با لحن عصبی از من میپرسه منم بهم میریزم وقتی هم که قهریم یا دعوا کردیم همش طعنه میزنه متلک میگه. هر بار از طلاق حرف میزنه این خیلی منو نگران میکنه به آینده ناامید میشم. من قبلا غروری دربرابر همسرم نداشتم اشتباهی ام میکردم معذرت خواهی میکردم ولی اون مغروره منم دارم شبیه خودش میشم من شرایطم جوری بوده که شاغلم و پدرم در دوران نامزدی از دست دادم برا همین خودم قسط وام ازدواجمو دادم و جهیزیه گرفتم خرج عروسی ام بخش کوچیکی کمک خانوادم کردم برا همسن هربار اینو تو سر من میزنه که خانوادت برات کاری نکردن زود عصبی میشه داد میزنه حتی این آخری میگه برو خونه مامانت با لگد میزنم میگه لیاقت محبت نداری. هش سرمن داد نزن اهانت نکن منم تا حدی میتونم تحمل کنم میگه تحمل نداری تو که اینجوری بی خود کردی ازدواج کردی منم بدبخت کردی یه روز خوش با تو نداشتم پیرم کردی و ازین حرفا درصورتی که وقتی حالش خوبه و همش چیز عالی من تنها کسی ام که باعث خوشحالی و خوشبختی شده یه عروسی گرفتی هر بار میگه حیفه اون عروسی که گرفتم برات. تو اکثر دعواها منو مقصر میکنه دیروز برده رسوندم در خونه مامانم میگه برو دیگه نمیخوامت نمیدونم از رو عصبانیت گفته یا جدی آخه منم تو دعوا از بس متلک گفت و گفت خودتو نشون دادی میزاشتی حداقل یه سال بگذره بعد ذاتتو نشون میدادی توام لنگه مامانتی زندگی کردن اونو دیدم دیگه تو که دخترشی میخوای چی بشی بی ادبی شعور نداری منم گفتم مگه بی کس و کار گیر آوردی دیگه افتاد سرزمینش پاشو برو پیش کس و کارت با پوزخند آره چه کس و کاری ام داری خرج عروسی برات ندادن و باز اون حرفا مربوط به جهاز خریدن و عروسی بهم میگه پرو چرا جواب میدی خب منم صبرم اندازه ای داره هر بار این متلک حرفا پای متردم وسط کشیدن آزار دهنده اس برام من ازین سخت میشه و نگرانم که هر بار سر مسائل کوچیک حرف طلاق میزنه من به درد نخور میشم بد میشم نشد یبار دعوا کنیم متلک نگه پای مامانم یا داداشام وسط نکشه حتی به باجناقم گیر میده به خرید مامانم که آره سلیقه نداره میره فلان‌جا جنس دردنخور می‌خره شما بگید این حرفا بهتون زده بشه بلخره جواب نمیدن؟ساکت میشم چیزی نمیگم نگاش نمیکنم میگه مگه کری جواب نمیدی جواب میدم میگه پرویی ظرافت زنانه نداری زنی گفتن مردی گفتن اگه زنم باید وایسم همه چی بهم بگه بعد آروم شد معذرت خواهی کنه با همه اینا باز دیشب رفتم ازش معذرت خواهی کردم خواهش کردم میگه نه فایده نداره دیگه این چیزا قرار مسافرت گذاشته بودیم مثلا با یکی از دوستاش الان نزدیک عیدی همه چیز رو هواست بد نگاهم میکنه با خشم همین نگاهش منشأ همه بهم ریختگی های منه بهشم میگه میگه تو باعثشی. رفتار من باید چجور باشه که دست از متلک برداره به خانوادم کاری نداشته باشه بی احترامی نکنه تو دعواها زندگی ادامه دار باشه این دعوای آخر نیست صدبار بهش گفتم تو دعوا کاری به کسی نداشته باش تربیت خانوادگیت درست نیست به من میگه ازون خانواده همچین دختری بعید نبوده میگم مگه ندید بودی تحقیق میکردی بعد میومدی جلو میگه اشتباه کردم بس دیگران تعریف کردن نمیدونستم همچین تحفه ای هستی خسته شدم از متلک گفتنش سرکوب زدنش زنا مردم اینجورن اونجورن.

پاسخ مشاور به برخورد با توهین شوهر

میفهمم که شنیدن چنین جملاتی از کسی که دوستش داریم میتواند چقدر سخت و دردناک باشد. برای من یک سؤالی که پیش آمده است این است، آیا شما به عنوان کسی که بیشتر از هر کسی خودتان را میشناسید جملات به نظر خودتان جملات همسرتان در مورد شما درست است؟ اگر خیر پس چرا ایستادید و از خودتان دفاع نمی کنید؛ تصور کنید در مدرسه معلمی دارید که مدام شما را تحقیر میکند و شما را از کلاس بیرون می کند شما چه کار می کنید؟ باز هم حاضرید بعد از چندبار که این اتفاق افتاد بازهم در این کلاس حاضر شوید؟ ممکن است شما بگویید این کلاس را دوست دارم و من هم می گویم اگر این کلاس و رابطه تان را دوست دارید باید برای خودتان کاری بکنید؛ تصویری که شما در حال حاضر به همسرتان نشان می دهید به گونه ای است که حرف های او را ثابت می کنید، شما به همسرتان مدام این پیام را می دهید از در بیرونم کنی از پنجره می آیم تو و همیشه پای رابطه هستم؛ پس هر جوری که دلش بخواهد با شما رفتار میکند.

شما خودتان را ارزشمند و دوست داشتنی نمیبیند وگرنه اینگونه این حرف ها را تحمل نمی کردید. اگر واقعا رابطه تان را دوست دارید باید رویه تان را تغییر دهید در غیراینصورت اگر چند وقت دیگر متوجه خیانت شوهر خود شدید تعجب نکنید. شما واقعا قابل تحسین هستید؛ چقدر یک نفر می تواند توانمند باشد که خودش جهیزیه تهیه کند. شوهر شما به دنبال همسر و همراه بوده است یا جهیزیه؟ پیشنهاد من این است که اول از همه میزان آسیب پذیری خود را نسبت به صحبت ها ی همسرتان کم کنید یعنی اینکه شما حرف های همسرتان را خودتان هم باور می کنید و تصورمی کنید وحی منزل است در حالی که ممکن است تنها تفکرات او باشد و شیوه ای باشد برای اینکه شما نتوانید از او شکایت کنید و به قول خودتان آدم بده شما باشید.حتما روی دوست داشتن خودتان کار کنید.

1-هرروز خطاب به کودک درونتان نامه می نویسید؟

(سلام ؟خوبی؟اسمت چیه ؟دوست داری با من صحبت کنی؟دوست داری برات چیکار کنم؟از چی ناراحتی؟از من چه انتظاری داری؟)و با دست چپ مثل یک دوست مهربان بدون هیچ سرزنشی با او صحبت کنید.

2-برای همسرتان نامه بنویسید و برون ریزی هیجانی داشته باشید یعنی هر آنچه دل تنگتان میخواهد به او بگویید و خشمی که از او دارید را تخلیه کنید.این نامه برای خودتان است و قرار نیست به همسرتان داده شود بنابراین کاملا راحت با او صحبت کنید.

ممنونم از توجه و همراهی شما

گلسا بمانیان

کارشناسی ارشد مشاوره خانواده