خانه / مشاوره ازدواج / دوست یابی و شروع رابطه دوستی موفق
دوست یابی

دوست یابی و شروع رابطه دوستی موفق

آیا مجرد هستید و به دنبال عشق ابدی خود می‌گردید؟ آیا اقدام به دوست یابی برای شما سخت و دشوار است؟ هنگامی‌که در یافتن رابطه دوستی به مشکل برمی‌خورید، احتمالاً به‌راحتی دلسرد می‌شوید و حرف‌های نادرستی درباره دوست یابی و برقراری رابطه عاشقانه خواهید شنید. حتی اگر در این راه سابقه‌ بدی دارید و بارها شکست عشقی خورده‌اید، این نکات می‌تواند در پیدا کردن عشقی پایدار به شما کمک کند و باعث ‌شود به مشکلاتی که در این راه تا کنون برخورده‌اید به شکلی عاقلانه و منطقی تر برخورد کنید.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144263053

چه چیزی در شما مانع از پیدا کردن عشقی پایدار می‌شود؟

زندگی کردن به‌عنوان فردی مجرد مزایای خودش را دارد، مزایایی همچون آزادی دنبال کردن علایق و سرگرمی‌های خود، رسیدگی به امور شخصی، لذت بردن از لحظات تنهایی و قدردانی از اوقات آرام تنها بودن. در کنار این مزایا، هنگامی‌که شما آماده سهیم شدن زندگی خود با شخصی دیگر در یک رابطه دوستی هستید، ، دوران مجردی ممکن است دیگر برای شما خسته‌کننده به نظر آید.
روحیه و عواطف برخی افراد طوری است که دوست یابی و برقراری رابطه دوستی برای آنها چالش برانگیز است. شاید او در خانواده ای بزرگ شده که در آنچا الگوی مناسبی از یک عشق پایدار وجود نداشته و این موضوع باعث شده باشد که او به وجود چنین رابطه‌ عاشقانه ای شک کند.

شاید او  چندین رابطه‌ احساسی و زودگذر را در گذشته تجربه کرده و مهارت لازم در حفظ رابطه پایدار را نداشته باشد. ممکن است در انتخاب دوست مناسب روش درستی را انتخاب نکرده و این موضوع باعث شده که مرتب از رابطه دوستی آسیب دیده است. همچنین شاید شرایط و محیط مناسبی را برای اقدام به دوست یابی انتخاب نکرده یا اگر هم می‌کند، به‌اندازه‌ی کافی اعتماد به نفس بالا ندارد.

دلایل این‌ مشکلات هرچه که باشد، فرد می‌تواند با غلبه بر آن‌ها، یک رابطه عاشقانه و عشقی ماندگار را تجربه کند.

تعریف رابطه‌ دوستی سالم

یک رابطه دوستی زمانی سالم است که ویژگی‌های زیر در زوج وجود داشته باشد:
• احترام متقابل
• اعتماد
• صداقت
• حمایت
• برابری
• هویت مستقل
• ارتباط صحیح
• حس خوب و علاقه متقابل

تصورات اشتباه خود از دوست یابی را مجدداً ارزیابی کنید

اولین قدم در دوست یابی اصولی، ارزیابی مجدد تصورات اشتباه خود از دوست یابی و روابط عاشقانه است که شمارا از یافتن یک عشق ابدی بازمی‌دارد.

  • تصور نادرست: من تنها در صورتی شاد و راضی می‌شوم که وارد رابطه شوم یا “بودن در یک رابطه‌ ناسالم، بهتر از نداشتن رابطه است.
  • واقعیت: درست است که ورود به یک رابطه‌ پایدار برای سلامتی فرد فوایدی دارد، اما خیلی از افراد بدون آن‌که در یک رابطه دوستی باشند از زندگی خود شاد و راضی هستند. علیرغم این‌که مجرد بودن در برخی محافل اجتماعی به معنای ضعف شخص است، اما مهم است از برقراری رابطه دوستی با هر فردی به‌صرف این‌که فقط در جامعه پذیرفته شوید اجتناب کنید. تنها بودن و احساس تنهایی با یکدیگر فرق می‌کند و هیچ‌چیز خطرناک‌تر و غمگین‌تر از بودن در یک رابطه‌ ناسالم نیست.
  • تصور نادرست: برقراری رابطه دوستی با فردی که در نگاه اول برای شما جذاب نیست ارزش وقت گذاشتن ندارد.
  • واقعیت: این یک تصور اشتباه است که نیاز به تغییردارد، خصوصاً اگر شما در انتخاب دوست مناسب سابقه خوبی ندارید. جذب شدن لحظه‌ای از روی شور و شهوت هرگز با یک عشق ماندگار در مجاورت هم قرار نمی‌گیرند. احساسات شما ممکن است در طول دوران رابطه دوستی تغییر کند و عمیق‌تر شود. اگر شما به چنین روابطی فرصت رشد دهید، گاهی همین دوستی‌های ساده ممکن است به روابط عاشقانه و پایدار تبدیل شوند.
  • تصور نادرست: احساسات زنان با مردان متفاوت است.
  • واقعیت: زن و مرد هردو احساساتی شبیه به یکدیگر دارند اما در برخی مواقع با توجه به عرف جامعه به شکل متفاوتی نسبت به هم این احساسات را برزو می‌دهند. مرد و زن هردو احساسات و عواطف اساسی مشترک مانند احساس ناراحتی، احساس خشم، احساس ترس و شادی را به یک‌شکل تجربه می‌کنند.
  • تصور نادرست: “عشق واقعی پایدار می‌ماند و رابطه دوستی ساختنی نیست” یا ” نقش جذابیت ظاهری به‌مرور در طول رابطه کمرنگ می‌شود.
  • حقیقت: عشق به‌ندرت برای همیشه پایدار می‌ماند، اما این بدان معنا نیست که عشق یا جذابیت ظاهری در طول زمان محکوم به نابودی است. هرچه زن و مرد پیرتر می‌شوند، هورمون‌های جنسی کمتری خواهند داشت. اما در اکثر مواقع احساسات تأثیر بیشتری نسبت به هورمون‌ها در حفظ رابطه داشته و شور و اشتیاق جنسی ناشی از عشق می‌تواند در طول زمان قوی‌تر شود.
  • تصور نادرست: من قادرم رفتارهای ناپسند طرف مقابل را بعداً تغییر دهم.
  • حقیقت: شما نمی‌توانید رفتار کسی را تغییر دهید. افراد تنها در صورتی تغییر می‌کنند که خودشان بخواهند.
  • تصور نادرست: به علت اینکه من از محبت و توجه والدینم محروم بوده‌ام، قادر به برقراری رابطه عاشقانه نخواهم بود.
  • حقیقت: برای تغییر الگوی رفتاری هرگز دیر نیست. در طول زمان و با تلاش کافی شما می‌توانید شیوه فکر کردن، حس کردن و عمل کردن‌ خود را تغییر دهید.
  • تصور نادرست: داشتن اختلاف نظر به حفظ روابط عاشقانه آسیب می‌زند.
  • حقیقت: اختلاف نظر و نداشتن تفاهم لزوماً به معنای یک رابطه ناسالم و مخرب نیست. با راهکارهای مناسب و درست، این اختلاف نظر ها می‌تواند فرصت رشد و تقویت رابطه را برای زوج فراهم آورد.

انتظارات نامعقول در دوست یابی

بسیاری از افراد در دوست یابی هنگامی‌که به فکر یافتن شریک و عشقی ماندگار در زندگی هستند یا وارد یک رابطه‌ عاشقانه می‌شوند، بعضی انتظارات نامعقول و غیرعملی از طرف مقابل خود دارند. به‌عنوان‌مثال با خود فکر می‌کنند چگونه ظاهر و رفتار طرف مقابل خود را تغییر دهند یا چگونه می‌توانند روند پیشرفت در رابطه را کنترل کنند. این انتظارات شاید ریشه در پیشینه خانوادگی شخص، تأثیر دوستان یا تجربیات بد گذشته و یا حتی ناشی از روابط ایده‌آل به تصویر کشیده شده در فیلم‌ها و سریال‌ها باشد. پافشاری در برآورده سازی چنین انتظارات نامعقولی باعث می‌شود تا شریک احتمالی وضعیت را نابسامان ببیند و هر رابطه دوستی برای شما مأیوس‌کننده به نظر برسد.

چگونه یک رابطه دوستی را حفظ کنیم

بین نیازها و خواسته‌های خود از یک رابطه دوستی تفاوت قائل شوید. خواسته‌ها برخلاف نیازها قابل‌مذاکره‌اند. خواسته‌ها شامل مواردی مانند شغل، هوش و جذابیت ظاهری مثل قد، وزن و رنگ موهای فرد است. حتی اگر این صفات خاص در ابتدای رابطه مهم باشند، در طول زمان متوجه خواهید شد که شما بی‌جهت معیارهای خود در دوست یابی را محدود کرده اید. برای مثال پیدا کردن فردی با خصوصیات زیر شاید مهم‌تر باشد:

  • انتخاب دوستی کنجکاو به‌جای دوستی باهوش: افراد کنجکاو تمایل به هوشمند‌تر و زیرک‌تر شدن را دارند، حال‌آنکه افراد باهوش ممکن است به علت کمبود کنجکاوی، این هوش آن‌ها به مرور کم‌رنگ‌ و کم‌رنگ‌تر شود.
  • انتخاب دوستی احساساتی به‌جای دوستی شهوانی(سکسی)
  • انتخاب دوستی غم خور و دلسوز به‌جای دوستی زیبا یا خوش‌تیپ
  • انتخاب دوستی اسرارآمیز به‌جای دوستی مجذوب کننده
  • انتخاب دوستی شوخ‌طبع به‌جای دوستی ثروتمند
  • انتخاب دوستی از خانواده ای با ارزش‌های مشترک با خانواده شما به‌جای فردی با پیشینه اجتماعی و خصوصیات اخلاقی متفاوت.

نیازها با خواسته‌ها متفاوت‌اند، چراکه نیازها شامل خصوصیاتی می‌شوند که برای شما بیشترین اهمیت را دارند، مانند ارزش‌ها، آرزوها و اهداف زندگی. شما نمی‌توانید این خصوصیات را در کسی با دیدن آن‌ها در خیابان و یا خواندن پروفایل آن‌ها در یک سایت دوست یابی پیدا کنید.

چه چیزی برای شما در رابطه دوستی اهمیت دارد؟

هنگامی‌که در دوست یابی به دنبال یک رابطه پایدار هستید، فراموش کنید که چه چیزی به نظر درست است، فراموش کنید که فکر می‌کنید چه چیزی بهتر است درست شود و فراموش کنید که دوستان، خانواده و اطرافیان چه فکر می‌کنند. از خودتان بپرسید: «آیا این رابطه سالم است؟»

نکته اول دوست یابی: به همه‌چیز عاقلانه و منطقی فکر کنید

تلاش برای دوست یابی را اولویت زندگی خود قرار ندهید. تمرکزتان را بر روی فعالیت‌های اجتماعی لذت بخش، حفظ سلامتی و رابطه با دوستان و خانواده که از آن‌ها لذت می‌برید قرار دهید. هنگامی‌که بر روی شاد زیستن تمرکز می‌کنید، زندگی‌تان را به تعادل می‌رسانید و این باعث می‌شود هنگامی‌که شخص خاصی را ملاقات می‌کنید فردی جالب‌تر و جذاب‌تر به نظر آیید.
به یاد داشته باشید که نگاه و تصور اولیه همیشه قابل اعتماد نیست، خصوصاً اگر فردی را از طریق یک سایت دوست یابی اینترنتی پیداکرده‌اید. شناختن مردم همیشه زمان می‌برد و برای شناخت بهتر باید یکسری از موقعیت‌ها را با او تجربه کنید. برای مثال این فرد در شرایطی که اوضاع خوب پیش نمی‌رود تا چه حد می‌تواند فشار را تحمل کند یا هنگامی‌که خسته، ناامید یا گرسنه است رفتارش با شما چگونه خواهد بود؟
درباره‌ی عیب و نقص‌های خودتان صادق باشید. هر شخصی در زندگی عیب‌هایی دارد. برای شروع یک رابطه پایدار در هنگام دوست یابی باید در جست‌وجوی فردی باشید که شمارا برای آنچه هستید دوست دارد نه آنچه که او می‌پسندد. از طرف دیگر،‌ چیزی که شما آن را عیب می‌دانید ممکن است در نظر فردی دیگر، یک ویژگی خوب و جالب باشد. با دوری از تظاهر و فریب، شما طرف مقابل را تشویق به انجام عمل مشابه می‌کنید که باعث می‌شود رابطه دوستی شما راضی‌کننده و همراه باصداقت باشد.

نکته دوم دوست یابی : یک رابطه دوستی واقعی برقرار کنید

فرایند دوست یابی ممکن است اعصاب شمارا به هم بریزد. نگرانی از مواجه با اتفاقاتی که ممکن است در طول دوران دوستی برای شما رخ دهد امری طبیعی است. اما به یاد داشته باشید مهم نیست شما چه قدر خجالتی یا ناشیانه رفتار خواهید کرد، شما می‌توانید بر اعصاب و اعتماد به نفس پایین خود غلبه کنید و یک رابطه پایدار برقرار کنید.

  • بر روی مسایل بیرونی تمرکز کنید: برای مقابله با استرس در قرار ملاقات اول، به‌جای اینکه بر روی افکار ذهن تمرکز کنید، تمرکز‌تان را بر روی اینکه قرارتان چگونه پیش می‌رود و او چه می‌گوید بگذارید. حضور کامل در لحظه به شما کمک خواهد کرد تا ذهن‌تان را از استرس و احساس اضطراب پاک کنید.
  • کنجکاو باشید: با کنجکاوی نشان دادن خود نسبت به افکار، احساسات، داستان‌ها و نظرات طرف مقابل، باعث می‌شوید او از شما بابت این رفتار خوشش بیاید. هرچه زمان خود را بیشتر صرف جا دادن در دل فرد موردنظر کنید، به‌مرورزمان فردی جالب‌تر و جذاب‌تر به نظر خواهید رسید.
  • در دوست یابی خالص و بی‌ریا باشید: ابراز عشق و علاقه نمی‌تواند دروغین باشد. اگر تنها تظاهر به گوش دادن یا اهمیت دادن به دوست خود می‌کنید، او متوجه  رفتار تظاهر کننده شما خواهد شد. هیچ‌کس به فریب خوردن و دل‌بستگی دروغین علاقه‌ای ندارد. با این کار به‌جای کمک به او و به وجود آوردن وجهه‌ای خوب، نتیجه‌ای عکس خواهد دید و تلاش شما بیهوده خواهد بود و اگر واقعاً علاقه‌ خاصی به شریکتان ندارید، ادامه دادن رابطه با او بی‌فایده خواهد بود.
  • به صحبت های او توجه کنید: تمام تلاش خود را برای گوش فرا دادن به حرف‌های طرف مقابل به کار گیرید. به‌سرعت می‌توانید با توجه کردن به چیزهایی که می‌گوید، کارهایی که انجام می‌دهد و شیوه‌ی تعامل کردنش، او را با بشناسید. به یاد داشتن چیزهای جزئی و کوچک، مانند به یاد داشتن ظاهر کسی، داستان‌ها و ماجراهایی که برای شما تعریف کرده بود و اینکه در زندگی او چه می‌گذرد در طول دوران آشنایی برای شما مفید واقع خواهند شد.
  • تلفن همراه خود را کنار بگذارید: هنگامی‌که مشغول انجام چندین کار به‌صورت هم‌زمان هستید، نمی‌توانید به شیوه مناسبی به طرف مقابل توجه نشان دهید. ارتباطات غیرکلامی، ژست‌های هوشمندانه، حالت چهره و دیگر نشانه‌های دیداری می‌توانند چیزهای زیادی از شخصی به شما بگوید، به شرط آن‌که حواس‌تان(با سرگرم بودن با تلفن) پرت نشود.

نکته سوم دوست یابی : اولویت خود را یافتن دوست قرار ندهید

دوست یابی آنلاین و سایت دوست یابی برای برخی از مردم لذت‌بخش و آسان است، اما برای برخی دیگر این‌گونه دوست یابی‌ ها فشاری بر آن‌ها به‌اندازه استرس مصاحبه‌ کاری وارد می‌کند. هرقدر هم مدیران سایت های دوست یابی بگویند، اما باور کنید که تفاوت بزرگی بین پیدا کردن یک شغل با یافتن عشقی پایدار وجود دارد.
به‌جای هدر دادن وقت خود در سایت دوست یابی یا پیدا کردن شخصی در پارک و خیابان، به زمان خود به‌عنوان فردی مجرد به چشم فرصتی بزرگ برای گسترش روابط اجتماعی و مشارکت در رویدادهای جدید نگاه کنید. تفریح را هدف خود قرار دهید. با دنبال کردن چنین فعالیت‌هایی نه‌تنها از زندگی لذت می‌برید و خودتان را در محیط‌های جدیدی قرار می‌دهید، بلکه با افراد جدیدی نیز آشنا خواهید شد که معیارها و علایقی مشابه با شما دارند. حتی اگر نتوانستید فرد مناسبی را در این‌گونه جمع‌ها پیدا کنید، حداقل لذت برده‌اید و دوستان خوبی پیدا خواهید کرد. به عنوان مثال:

  • داوطلب شدن در انجمن های خیریه، نگه‌داری حیوانات
  • ثبت‌نام در کلاس‌هایی نظیر آشپزی و هنری و آموزش زبان
  • عضویت در باشگاه‌های ورزشی مانند کوهنوردی، راهپیمایی، دوچرخه‌سواری
  • پیوستن به گروه تئاتر، سینما، گروه موسیقی
  • پیدا کردن گروه کتاب‌خوانی یا عکاسی
  • حضور در جشنواره های غذا و نمایشگا های مورد علاقه
  • فهرستی از فعالیت‌ و رویدادهایی که در محیط اطراف شما در حال برگزاری است تهیه کنید و با چشمان بسته به‌صورت تصادفی یکی از آن‌ها را انتخاب کنید، حتی اگر انتخاب شما چیزی باشد که معمولاً آن را در نظر نمی‌گرفتید، خارج شدن از محدوده خود می‌تواند مزایای خودش را داشته باشد.

نکته چهارم دوست یابی : جواب رد را با افتخار بپذیرید

در هنگام دوست یابی شاید کسی که به دنبال معشوقه‌ خود می‌گردد با رد شدن درخواست دوستی یا رد پیشنهاد ازدواج مواجه ‌شود. رد شدن و عدم پذیرش بخشی اجتناب ناپذیر از مراحل دوست یابی است و هرگز نباید به آن به چشم تحقیر یا آسیب پذیری نگاه کرد. با دیدی مثبت و احساس صداقت، رد شدن را می‌توان با ترس و آسیب کمتری پذیرفت. بنابراین وقت‌تان را صرف نگرانی بابت این موضوع نکنید، شما اشتباهی نکرده‌اید.

نکاتی برای چگونه کنار آمدن با رد شدن درخواست دوستی

  • موضوع را شخصی نکنید: اگر درخواست دوستی شما همیشه از طرف دیگران رد می‌شود، احتمالاً به این دلیل است که در شما چیزی وجود دارد که نمی‌توانید آن را کنترل و مهار کنید. به عنوان مثال بعضی افراد، مو بورها را به مو مشکی‌ها ترجیح می‌دهند، انسان‌های پرحرف را به ساکت‌ها ترجیح می‌دهند. از رد شدن در همان وهله اول قدردان باشید، چراکه این از دردی که قرار بوده بکشید خواهد کاست.
  • به جای تعصب و خجالت از جواب رد شنیدن، به اصلاح رفتار خود تمرکز کنید: به خاطر اشتباهاتی که به خاطرش درخواست دوستی شما رد شده خود را سرزنش نکنید. اگر این افکار منفی مدام در ذهن شما تکرار می‌شود، کمی وقت درباره چگونگی ارتباط خود با دیگران و مشکلاتی که نیاز به رفع آن دارید اختصاص دهید و از اشتباهات خود درس بگیرید، سپس آن را فراموش کنید. کنار آمدن با رد شدن درخواست دوستی شما می‌تواند قدرت تحمل و مهارت حل مسئله را در شما افزایش دهد.
  • از احساسات خود آگاه باشید: جریحه‌دار شدن احساسات، متأسف ‌بودن، احساس سرخوردگی و یا ناراحتی شدید در مواجه با جواب رد شنیدن در درخواست دوستی امری طبیعی است. آگاهی از احساسات بدون سرکوب کردن آن‌ها بسیار مهم است. تمرینات «ذهن آگاهی» می‌تواند به شما کمک کند با احساسات خود در تماس باشید و به‌سرعت از این تجربه ناخوشایند و منفی دور شوید.

نکته پنجم: در برقراری رابطه دوستی و دوست یابی از خطوط قرمز عبور نکنید

تعیین خطوط قرمز در هنگام دوست یابی می‌تواند شمارا از ادامه یک رابطه ناسالم که در آن ممکن است مورد سوءاستفاده جنسی یا عاطفی قرار بگیرید بازدارد. این خطوط قرمز می‌توانند نشان دهد که این رابطه سالم و پایدار نخواهد بود. به غرایز خود اعتماد کنید و به اینکه چگونه فرد مقابل احساسات و عواطف شمارا تحت تأثیر قرار می‌دهد، توجه ویژه‌ای داشته باشید. اگر شما در این رابطه احساس ناامنی، احساس خجالتی، یا بی‌ارزشی می‌کنید، شاید وقت آن رسیده قطع رابطه کنید.

خطوط قرمز مهم در هنگام دوست یابی و برقراری رابطه دوستی

  • ادامه رابطه دوستی به مصرف مواد وابسته است: شما فقط تحت شرایطی خاص مانند مصرف الکل یا هر مواد دیگری با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنید، می‌خندید، حرف می‌زنید و یا عشق‌بازی می‌کنید.
  • تعهد در رابطه برای شما سخت است: برای برخی، تعهد در رابطه امری بسیار دشواراست. برای آن‌ها اعتماد به دیگران یا درک مزایای رابطه پایدار و طولانی به علت تجارب قبلی یا شیوه تربیت دوران کودکی آن‌ها سخت است.
  • ارتباط غیرکلامی وجود ندارد: به‌جای تلاش برای ارتباط با شما، در حین گفتگو توجه او به تلفن‌ یا تلویزیون است.
  • حسادت به تفریحات خارج از رابطه دوستی : یکی از طرفین دوست ندارد فرد مقابلش وقتش را با دوستان و خانواده‌اش بگذراند.
  • رفتارهای کنترلی در رابطه دوستی : این میل دریکی از دو طرف وجود دارد که بخواهد دیگری را نظاره و کنترل کند و مانع از این شود که او برای خودش احساسات و افکار مستقلی داشته باشد.
  • رابطه دوستی بر روابط جنسی و شهوانی متمرکز است: علاقه‌ای بین دو طرف وجود ندارد و رابطه دوستی صرفاً به خاطر میل جنسی ادامه دارد. باید دانست که یک رابطه‌ خوب و سالم چیزی فراتر از داشتن سکس و رابطه جنسی است.
  • هیچ‌گاه با یکدیگر تنها در ارتباط نیستید: یکی از دو طرف علاقه‌ای به گذراندن وقت با فرد مقابل در خلوت ندارد و ترجیح می‌دهد وقتش را با او به‌صورت گروهی و با دوستانش بگذراند و این حاکی از وجود مشکلی بزرگ در رابطه دوستی است.

نکته ششم: با موضوع اعتماد و اطمینان درست برخورد کنید

اعتماد متقابل بنیاد و اساس هر رابطه عاشقانه ای است. اعتماد یک‌شب به وجود نمی‌آید و در طول زمان با صمیمی‌تر شدن رابطه ایجاد می‌گردد. البته اگر شما فردی هستید که به دلیل تجربیات تلخ گذشته به سختی اعتماد می کنید، مانند فردی که در روابط قبلی خود مورد خیانت واقع شده، آسیب دیده یا مورد سوءاستفاده قرارگرفته، ممکن است اعتماد کردن و پیدا کردن رابطه ای پایدار برای شما غیرممکن به نظر برسد.
اگر مشکل اعتماد دارید، ممکن است رابطه عاشقانه شما تحت تأثیر احساس ترس قرار گیرد، ترس از خیانت، ترس از تنهایی و ترس از آسیب‌پذیری. اما در کنار این‌ها، یادگیری اعتماد کردن به دیگران امری غیرممکن نیست. با کمک مشاوره ازدواج یا دکتر روانشناس می‌توانید ریشه این بی‌اعتمادی در خود را کشف کنید و یاد بگیرید چگونه رابطه دوستی سالم و پایداری ایجاد کنید.

نکته هفتم: رابطه دوستی خود را پرورش دهید

باید بدانید دوست یابی و یافتن دوستی مناسب مقصد نهایی نیست، بلکه تازه شروع سفر است. برای تبدیل قرارهای دوستی به یک رابطه عاشقانه ، متعهدانه و پایدار لازم است این رابطه دوستی را به‌خوبی رشد دهید. برای پرورش رابطه دوستی باید:

  • باید برای رابطه وقت و انرژی بگذارید: هیچ رابطه‌ دوستی بدون توجه و مراقبت به‌خوبی پیش نمی‌رود و هرچه شما وقت و ارزش بیشتری را صرف شناخت هم دیگر کنید، رابطه بیشتر رشد خواهد کرد. حتی اگر درگیر هستید یا استرس دارید، به دنبال فعالیت‌هایی باشید که از انجام دادن آن‌ها با یکدیگر لذت می‌برید.
  • با یکدیگر ارتباط کلامی برقرار کنید: شریک شما نمی‌تواند ذهن شمارا بخواند، پس به او بگویید که چه حسی دارید. وقتی هردوی شما به‌راحتی نیازها، ترس‌ها و انگیزه‌های خود را ابراز کنید، رابطه دوستی شما عمیق‌تر و پایدارتر خواهد شد.
  • اختلاف نظر ها را عادلانه حل کنید: مهم نیست چقدر در رابطه با دوست خود اختلاف دارید، مهم این است که از اختلاف نظر ها نترسید. برای بیان مشکلاتی که در رابطه دوستی شمارا آزار می‌دهد باید احساس اطمینان و امنیت داشته باشید تا بتوانید مسئله را بدون هرگونه تمسخر، بی‌احترامی و یا اصرار بر اینکه حق با شماست حل کنید.

منعطف باشید. تمام رابطه‌ها در طول زمان تغییر می‌کنند. آنچه شما در ابتدا از رابطه می‌خواهید ممکن است با چیزی که در آینده از رابطه انتظار دارید بسیار متفاوت باشد. پذیرش تغییر در یک رابطه متعهدانه نه‌تنها از شما فردی سالم‌تر می‌سازد، بلکه باعث می‌شود به فردی بهتر، مهربان‌تر، استوارتر و بخشنده‌تر تبدیل شوید.

برای مشاهده آدرس مرکز مشاوره روانشناسی کلیک کنید

برای تعیین وقت مشاوره هم اکنون تماس بگیرید: 02144263053

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *