خانه / چگونه از دخالت مادر زن در زندگی جلوگیری کنیم

چگونه از دخالت مادر زن در زندگی جلوگیری کنیم

0
0
سلام من و خانومم الان پنج سال که ازدواج کردیم. مشکلی که داریم این است که هرچه در زندگی روز مره مون اتفاق میوفته خانومم به پدر و مادرش میگه هر اتفاقی و این منو خیلی اذیت می کنه که چرا باید مادرش بدون و وقتی هم که با خانومم بحث میکنم اختلاف به وجود میاد مجبور میشم دو سه روز با هم قهر کنیم. مامانش از موضوع که خبر دار میشه سریع به من زنگ میزنه طرف دخترشو میگیره و موضوع بزرگ‌تر و بزرگتره میشه تا جایی که پشت تلفن به هم بی احترامی میکنیم و وقتی هم این اتفاق میفته بحث باز ادامه پیدا می‌کنه و در نهایت همه فامیل خبر دار میشن و الان که دارم می‌نویسم دو هفته پیش باز این اتفاق افتاد. مامانش زنگ بحثمون بالا گرفت تا جایی که گفت میام دخترم و برمیدارم میام کلا.الان دوهفته هست اومدن بردن خونشون .اینم بگم ما تبریزی هستیم تهران زندگی میکنم ولی خانواده‌ها تبریزن.حالا میخواستم ببینم برای اینکه پدر و مادر دخالت نکنن چه راه کاری هستش.ممنون میشم راهنمایی بکنید.
پاسخ مشاور به سوال ” دخالت خانواده زن در زندگی مشترک”
سلام دوست گرامی

اولین مسئله ایی که شما و همسرتان نیاز است بیاموزید حل مشکلات بین خودتان و اجتناب از قهر کردن است. در این صورت، نیازِ همسر شما به اشتراک گذاشتن مسائل خانوادگی با مادرش کم تر می شود. قهر کردن نیز از جمله مواردی است که باعث می شود، مشکلات در رابطه حل نشده باقی بمانند و نادیده گرفته شوند.

در زمان قهر با همسر، چه‌کارهایی را نباید انجام داد؟

  • پاسخ‌دادن با عصبانیت فقط می‌تواند اوضاع را پرتنش کند.
  • التماس کردن فقط باعث تشویق فرد به تکرار این کار می‌شود.
  • عذرخواهی برای پایان‌ دادن به موضوع در شرایطی که شما کار اشتباهی نکرده‌اید.
  • عذرخواهی نکردن هنگامی که شما عمل اشتباهی انجام داده اید.
  • همراه با یک شخص ثالث (شخص غیرمتخصص) رفتار شریک خود را ارزیابی کنید.
  • تهدید به پایان‌دادن رابطه، مگر این که شما واقعاً قصد انجام این کار را داشته باشید.

در صورتی که شما به همسرتان احساس شنیده شدن دهید و در او این اعتماد ایجاد شود که مشکلات بین خودتان حل می شود، نیاز او نیز به اشتراک گذاشتن مشکلات و کمک از مادرش برای حل آن کم تر می شود. اما این امکان نیز وجود دارد که با وجود رعایت کردن تمام  این موارد، همسر شما به دلایلی همچون وابستگی زن به مادر یا بلوغ عاطفی رشدنیافته یا عادت به این کار ، هم چنان تمام مسائل و مشکلات را با مادر خود در میان بگذارد. هرچند این اشتراک گذاری مسائل بین خانم ها به خصوص با مادر تا حدی طبیعی است، اما اگر از حد بگذرد و منجر به دخالت مادر زن در خانواده و ایجاد مشکلاتی شود، رفتار درستی نیست و در وهله ی اول بهتر است شما به وضوح در مورد این مسئله با همسر خود صحبت کنید و این انتظار خود را با او در میان بگذارید.

علاوه بر این در برخورد با مادرزن خود برای جلوگیری از تنش بیشتر راهکارهایی را به شما ارائه خواهم  کرد، زیرا اگر چه دخالت خانواده زن در اغلب موارد، در ارتباط زوجین مشکل ساز است اما به خاطر داشته باشید، مادر همسر شما، زنی است که همسرتان را به دنیا آورده و پرورش داده است. نه برای شما و نه برای همسرتان امکان ندارد بتوانید مادرهایتان را کنار بگذارید زیرا عمیق ‌ترین پیوند عاطفی هر فردی با مادرش است.

بنابراین علاوه براین که دخالت مادرزن در مسائل شما اشتباه است، اما نمی توان به کل، برای پایان این تنش ها، رابطه ی همسرتان و مادرش یا رابطه ی خودتان و مادر همسرتان را قطع کنید، اما می توان با راهکارهایی از ایجاد تنش و مشکلات به واسطه ی این رابطه جلوگیری کرد و همچنین مرزهای خود را تعیین کرد، که اجازه ی دخالت و کنترل زندگی شما را به خودشان ندهند.

  • سعی کنید حتی اگر با او مخالفید و از رفتار همسر خود عصبانی هستید در هنگام شنیدن سخنان او تاب آوری و تحمل خود را در آن لحظه بالا ببرید، این که او احساس کند دارد شنیده می شود از احساس عصبانیتش کاسته می شود، برای این که این احساس را به او بدهید، تا زمانی که صحبت او به طور کامل تمام نشده میان حرفش نپرید، سعی کنید در لحظه ی عصبانیت پاسخی ندهید، این باعث می شود قادر باشید جواب فکر شده تری بدهید و از ایجاد تنش جلوگیری کنید.
  • بعضی چیزها را بشنوید اما به روی خودتان نیاورید و نادیده بگیرید، نیاز نیست همیشه از خودتان دفاع کنید، گاهی نیز لازم است برای حفظ آرامش و احترام خودمان، صبورتر بوده و برخی مسائل را نادیده بگیریم. گاهی فرد مقابل ما فقط عصبانی است و ما با حفظ آرامش مان اجازه می دهیم این خشم تخلیه شود، در عین حال  مجبور نیستیم لزوما به حرف هایی که با آن ها مخالفیم عمل کنیم یا به هر مسئله ایی تن بدهیم، می توانیم صرفا شنونده باشیم و در نهایت مشکلات را خودمان با همسرمان حل کنیم.
  • گاهی دخالت مادر زن یا سایر اطرافیان به شکلی علنی است و به آن اصرار می ‌ورزند که نمی‌ توان خود را به نشنیدن زد. در این مواقع می، ‌توان حرف آنان را در ظاهر عملی کرد، اما بعد مطابق نظر خودتان و همسرتان عمل کنید. شاید این کار عملی متظاهرانه و غیرصادقانه به نظر بیاید اما توجه داشته باشید شما انتخابی بین بد و بدتر دارید، می‌توانید حرف والدین خود یا والدین همسرتان را عملی نکنید و تنش و دلخوری ایجاد کنید یا می‌توانید به طور آزمایشی نظر آنان را اجرا کرده و در صورتی که نپسندید بعد نظر خود را اعمال کنید.

در نهایت اگر مادر زن به دخالت و ایجاد تنش در رابطه ی شما ادامه داد، خیلی قاطعانه مرزهای خود را مشخص کنید، که در صورت ادامه یافتن این دخالت ها، به رابطه ی شما و همسرتان آسیب زده می شود و شما قادر به ادامه دادن به رابطه در صورت ادامه یافتن این شرایط نیستید.

در کنار رعایت همه ی این موارد از موثرترین راه ها برای حل مشکلات و حفظ روابط زوجین، مراجعه ی هر دو زوج به طور همزمان به روانشناس خانواده است. به خصوص آن که برای بهبود رابطه با همسر و حفظ روابط نیاز به تلاش دو طرفه است، هم چنین اگر روانشناس یا مشاورِ خانواده، راهکارهایی داشته باشد، به دلیل این که در جایگاه متخصص نشسته است، تلاش هر دو طرف برای عمل به این توصیه ها جهت حفظ رابطه بیشتر خواهد بود و کم تر درگیر عواملی چون لجبازی یا مقابله به مثل خواهید شد. بسیاری از مشکلات ارتباطی زوجین با مراجعه به روانشناس قابل حل می باشد.

موفق و موید باشید، دوست عزیز.

مطالب مرتبط:

  • سلام وقتتون به خیر ،شوهر من مرد بسیار بسیار خوبی هست و زندگیمون مشکلی نداره ،تنها مشکلمون آزار و اذیت های مادرشه،خیلی نا محسوس به زندگیمون لطمه میزنه و وقتی من اعتراض میکنم علی رقم اینکه شوهرم میدونه مادرش مقصره ولی موضوع رو بی اهمیت و پیش پا افتاده جلوه میده و میگه مهم نیست حالا مگه چیشده
نمایش 0 نتیجه
پاسخ شما
فیلد زیر را به عنوان مهمان پر کنید یا اگر عضویت دارید
نام*
آدرس ایمیل*
ایجاد URL