آیا مجرد هستید و به دنبال عشق زندگی خود می‌گردید؟ درحالی‌که همواره موانع و مشکلات دوران آشنایی و قرارهای عاشقانه وجود دارند، این نکات به شما کمک می‌کنند تا عشق ماندگار خود را پیدا کنید و یک رابطه سالم و پایدار ایجاد نمایید.
موانع موفقیت در قرارهای دوران آشنایی
آیا مجرد هستید و به دنبال عشق زندگی خود می‌گردید؟ آیا برایتان ملاقات با فرد مناسب دشوار به نظر می‌رسد؟ زمانی که در مورد ایجاد رابطه عاشقانه با مشکل روبرو می‌شوید، ممکن است خیلی سریع ناامید شوید یا داستان‌های مخرب درباره روابط و قرارهای عاشقانه را باور کنید.
زندگی به‌عنوان یک فرد مجرد، مزایای بسیار زیادی به همراه دارد؛ از جمله، آزادی در دنبال کردن علایق و سرگرمی‌ها، یادگیری نحوه لذت بردن از مزایای تنهایی و قدردانی از سکوت ناشی از تنها بودن. بااین‌وجود، درصورتی‌که آمادگی به اشتراک گذاشتن زندگی خود با فرد دیگری را دارید و می‌خواهید یک رابطه پایدار و ارزشمند را ایجاد نمایید، زندگی به‌عنوان یک فرد مجرد می‌تواند ناامیدکننده به نظر رسد.
برای بسیاری از ما، خلاء عاطفی می‌تواند انتخاب همسر مناسب برای ازدواج را مشکل سازد. شاید در خانواده‌ای بزرگ شده‌اید که هیچ الگویی از یک رابطه سالم و باثبات وجود نداشته است و شما حتی در مورد وجود چنین روابطی مردد هستید. یا شاید هم سابقه قرارهای عاشقانه شما تنها شامل تجربیات کوتاهی است و شما نمی‌دانید برای دوام یک رابطه باید چکار کنید.
شما ممکن است به دلیل مشکلات حل نشده خود درگذشته، جذب فرد نامناسبی شده‌اید یا انتخاب‌های بد و اشتباه خود را بارهاوبارها تکرار می‌کنید. یا شاید هم برای ملاقات با فردی مناسب در بهترین محیط‌ها قرار نمی‌گیرید یا زمانی که در این محیط‌ها هستید، اعتماد به نفس بالا ندارید.
دلیل این موضوع هر چه باشد، شما می‌توانید بر موانع و مشکلات خود غلبه کنید. حتی اگر در رابطه با قرارهای عاشقانه بارها شکست خورده‌اید یا سابقه خوبی ندارید، این نکات می‌توانند شما را در مسیر درست برای یافتن رابطه سالم و دوست داشتنی که ماندگار است، کمک کنند.
تعریف رابطه سالم در قرار عاشقانه چیست؟
هر رابطه‌ای منحصربه‌فرد است و افراد به دلایل مختلفی دور هم جمع می‌شوند. بااین‌وجود، ویژگی‌هایی نیز وجود دارند که در اکثر روابط سالم مشترک هستند؛ از جمله احترام متقابل، اعتماد و صداقت. در یک رابطه سالم شما همچنین:
- ارتباط معناداری با طرف مقابل برقرار می‌کنید: هر یک از شما کاری می‌کند که طرف مقابل از نظر عاطفی احساس رضایت داشته باشد.
- قادر هستید با احترام با نظرات همدیگر مخالفت کنید: شما در دوران آشنایی باید بتوانید آنچه اذیتتان می‌کند را بدون ترس از تلافی، بیان کنید و مشاجره را بدون تحقیر و پافشاری بر محق بودن خود برطرف نمایید.
- روابط و علایق خارج از رابطه عاشقانه خود را زنده نگه دارید: به‌منظور تحریک و بهبود رابطه رمانتیک خود، مهم است که هویت خود خارج از رابطه را حفظ کنید، ارتباط خود با اعضای خانواده و دوستانتان را ادامه دهید و سرگرمی‌ها و علایق خود را حفظ نمایید.
- با صداقت و آزادانه ارتباط برقرار می‌کنید: برقراری ارتباط خوب یک بخش کلیدی از هر رابطه‌ای است. وقتی هر دو طرف می‌دانند که از یک رابطه چه می‌خواهند و نیازها، ترس‌ها و انگیزه‌های خود را به‌راحتی بیان می‌کنند، این می‌تواند اعتماد را افزایش دهد و پیوند بین شما را تقویت کنند.
تصورات اشتباه در قرارهای ملاقات دوران آشنایی
اولین گام برای یافتن عشق، ارزیابی مجدد برخی از تصورات غلط در مورد قرارهای عاشقانه و روابطی است که ممکن است مانع شما در یافتن یک عشق واقعی باشد.
باور اشتباه 1: من تنها زمانی می‌توانم شاد و راضی باشم که در یک رابطه باشم یا داشتن یک رابطه بد بهتر از نداشتن هیچ‌گونه رابطه‌ای است.
واقعیت: درحالی‌که بودن در یک رابطه باثبات برای سلامتی بسیار سودمند است، بسیاری از افراد با نداشتن رابطه عاشقانه نیز شاد و راضی هستند. علی‌رغم لکه ننگی که در رابطه با مجرد بودن در برخی از جوامع وجود دارد، مهم است که تنها به این دلیل وارد یک رابطه نشوید. تنها بودن و تنهایی مشابه نیستند و هیچ‌چیز به‌اندازه بودن در یک رابطه ناسالم و تحقیرکننده بد نیست.
باور اشتباه 2: اگر من جذابیت آنی در یک فرد احساس نکنم، این رابطه ارزش دنبال کردن را نخواهد داشت.
واقعیت: این یک طرز فکر اشتباه است که باید برطرف شود؛ به‌خصوص اگر شما قدرت تصمیم گیری پایینی داشته‌اید. جذابیت جنسی آنی و عشق ماندگار لزوماً با یکدیگر همراه نیستند. عواطف می‌توانند در گذر زمان تغییر کنند و عمیق‌تر شوند و گاهی اوقات، یک دوستی معمولی به یک عشق واقعی تبدیل می‌شوند اگر شما به چنین روابطی فرصت رشد دهید.
باور اشتباه 3: زنان دارای احساسات و عواطف متفاوتی نسبت به مردان هستند.
واقعیت: زنان و مردان، احساسات متفاوتی دارند اما گاهی اوقات احساسات خود را بر اساس فرهنگ غالب بر جامعه به روش متفاوتی ابراز می‌کنند. اما هم زنان و هم مردان دارای احساسات و عواطف اصلی مشترکی از قبیل ناراحتی، عصبانیت، ترس و شادی هستند.
باور اشتباه 4: عشق واقعی ثابت است یا جذابیت ظاهری با گذر زمان کم‌رنگ می‌شود.
واقعیت: عشق به‌ندرت بدون تغییر است اما این بدان معنی نیست که عشق یا جذابیت ظاهری با گذشت زمان قطعاً کم‌رنگ می‌شود. با بالارفتن سن، ترشح هورمون‌های جنسی، هم زنان و هم مردان کمتر می‌شود اما عواطف بیش از آن که بر هورمون‌ها تأثیرگذار باشد، اغلب بر شور و عشق اثر می‌گذارد و شور و شوق جنسی با گذشت زمان می‌تواند قوی‌تر شود.
باور اشتباه 5: من می‌توانم ویژگی‌های که در طرف مقابل خود دوست ندارم را تغییر دهم.
واقعیت: شما نمی‌توانید کسی را تغییر دهید. افراد تنها زمانی تغییر می‌کنند که خود بخواهند.
باور اشتباه 6: من رابطه نزدیکی با والدینم نداشتم؛ بنابراین، صمیمیت هیچ‌گاه برای من راحت نیست.
واقعیت: هیچ‌گاه برای تغییر رفتار دیر نیست. با گذشت زمان و با تلاش کافی می‌توان طرز فکر، احساسات و اعمال خود را تغییر دارد.
باور اشتباه 7: اختلافات همیشه در یک رابطه ایجاد مشکل می‌کند.
واقعیت: نزاع و مشاجره نباید مخرب یا منفی باشد. با داشتن مهارت‌های حل اختلاف صحیح، مشاجره می‌تواند فرصتی برای رشد در یک رابطه فراهم کند.
انتظارات در رابطه با قرارهای عاشقانه
زمانی که ما به دنبال فرد مناسب برای ازدواج می‌گردیم یا وارد رابطه عاشقانه می‌شویم، بسیاری از ما یک مجموعه از پیش تعیین شده‌ای از انتظارات (اغلب غیرواقع‌گرایانه) داریم؛ از جمله طرف مقابل چه ظاهر و رفتاری باید داشته باشد، رابطه چگونه باید پیش برود و هر یک از طرفین باید چه نقش‌هایی را برآورده کنند.
این انتظارات ممکن است بر اساس سابقه خانوادگی شما، تأثیر گروه همسالان، تجربیات گذشته یا حتی ایده‌آل‌هایی که در فیلم یا برنامه‌های تلویزیونی به تصویر کشیده می‌شوند، باشند. بسیاری از این انتظارات غیرواقع‌گرایانه ممکن است باعث شود که هر شریک زندگی، نامناسب و هرگونه رابطه جدیدی ناامیدکننده به نظر رسد.
نکات مهم قرار ملاقات و صحبت های دوران آشنایی
بین آنچه از شریک زندگی خود می‌خواهید و آنچه نیاز دارید، تمایز قائل شوید. خواسته‌ها قابل‌مذاکره هستند اما نیازها این‌چنین نیستند.
خواسته‌ها در قرارهای ملاقات شامل چیزهایی از قبیل شغل، قوه درک و ویژگی‌های فیزیکی مانند قد، وزن و رنگ مو است. حتی اگر ویژگی‌های مشخصی در ابتدا بسیار مهم به نظر می‌رسند، با گذشت زمان اغلب متوجه خواهید شد که بی‌جهت انتخاب‌های خود را محدوده کرده‌اید. به‌عنوان‌مثال، ممکن است یافتن فردی با ویژگی‌های زیر مهم‌تر باشد:
- کنجکاو بودن به‌جای بسیار باهوش بودن: افراد کنجکاو با گذشت زمان باهوش‌تر می‌شوند درحالی‌که افراد باهوش اگر کنجکاو نباشند، از نظر درک و عقل ضعیف می‌شوند.
- احساساتی بودن به‌جای جذابیت جنسی.
- دلسوز بودن به‌جای زیبا یا خوش‌تیپ بودن.
- کمی مرموز بودن به‌جای فریبنده و مسحورکننده بودن.
- شوخ‌طبع بودن به‌جای ثروتمند بودن.
- دارای خانواده‌ای با ارزش‌های شبیه به شما بودن به‌جای فردی با نژاد یا سابقه اجتماعی خاص.
نیازها با خواسته‌ها تفاوت دارند چراکه نیازها آن چیزی هستند که برای شما بیشتر از همه اهمیت دارند از جمله ارزش‌ها، آرزوها یا هدف در زندگی. این‌ها احتمالاً ویژگی‌هایی هستند که شما نمی‌توانید با دیدن یک فرد در خیابان، خواندن پروفایل آن‌ها در سایت‌های همسریابی یا به نوشیدن یک فنجان قهوه در کافه پیش از آخرین تماس، متوجه شان شوید.
در قرار ملاقات چه چیزی به نظرتان درست می‌آید؟
زمانی که به دنبال یک عشق ماندگار هستید، فراموش کنید که چه چیزی به نظرتان درست می‌آید، فراموش کنید که فکر می‌کنید چه چیزی درست است و فراموش کنید که دوستان، والدین یا دیگر افراد فکر می‌کنند درست است و از خود بپرسید: آیا این رابطه به نظرتان درست می‌آید؟
نکته اول: در دوران آشنایی با مسائل واقع‌بینانه برخورد کنید
- جستجو برای رابطه را در مرکز زندگی خود قرار ندهید: بر روی فعالیت‌هایی که از آن‌ها لذت می‌برید، شغل، سلامتی و روابط خود با اعضای خانواده و دوستانتان تمرکز کنید. زمانی که بر خوشحال نگه‌داشتن خود تمرکز می‌کنید، زندگی شما به تعادل می‌رسد و هنگام ملاقات با یک فرد خاص، جذاب‌تر به نظر می‌رسید.
- به‌خاطر داشته باشید که اولین تأثیرگذاری همواره قابل‌اطمینان نیست: به‌خصوص در رابطه با قرارهای عاشقانه اینترنتی. شناختن یک فرد مدتی طول می‌کشد و شما باید بودن در کنار آن فرد در موقعیت‌های مختلف را تجربه کنید. به‌عنوان‌مثال، رفتار این فرد تحت‌فشار و زمانی که اوضاع بر وفق مراد نیست یا خسته، ناامید و گرسنه است، به چه صورت می‌باشد.
- در مورد عیب‌ها و نکات ضعف خود صادق باشید: هرکسی نکات ضعف و کاستی‌هایی دارد و برای این‌که یک رابطه دوام آورد، طرف مقابل باید شما را به‌خاطر آنچه هستید، دوست داشته باشد نه آنچه می‌خواهید باشید یا فکر می‌کند باید باشید. به‌علاوه، آنچه به نظر شما عیب‌ونقص می‌آید، ممکن است از نظر فرد دیگری جذاب و شگفت‌انگیز باشد. با کنارگذاشتن تمام بهانه‌ها، طرف مقابل را نیز به انجام همین کار تشویق می‌کنید. در نتیجه، این موضوع می‌تواند منجر به یک رابطه صادقانه و رضایت‌بخش‌تر شود.
نکته دوم: در دوران آشنایی یک ارتباط واقعی ایجاد کنید
گذاشتن قرار عاشقانه می‌تواند اضطراب‌آور باشد. کاملاً طبیعی است که در مورد این‌که قرار عاشقانه چگونه پیش می‌رود و آیا طرف مقابل از شما خوشش می‌آمد یا نه، نگران باشید. اما مهم نیست که چقدر خجالتی یا بی دست و پا هستید، شما می‌توانید بر اعصاب و دستپاچگی خود غلبه کنید و یک ارتباط عالی ایجاد کنید.
- بر شرایط بیرونی تمرکز کنید، نه افکار درونی: به‌منظور غلبه بر استرس و نگرانی‌های اولین قرار عاشقانه، به‌جای افکار درونی خود بر آنچه طرف مقابل می‌گوید یا انجام می‌دهد یا اتفاقاتی که پیرامون شما رخ می‌دهند، تمرکز کنید. حضور داشتن در لحظه کمک می‌کند که ذهنتان از نگرانی‌ها و ناامنی‌ها دور شود.
- کنجکاو باشید: زمانی که واقعاً در مورد افکار، احساسات، تجربیات، داستان‌ها و نظرات فرد دیگری کنجکاو هستید، رفتار شما کاملاً این را نشان می‌دهد و طرف مقابل این ویژگی شما را دوست خواهد داشت. به‌این‌ترتیب، شما بسیار جذاب‌تر و جالب‌تر از زمانی به نظر می‌رسید که سعی دارید توجه دوست پسر یا دوست دختر خود را جلب کنید. اگر شما واقعاً به دوست پسر یا دوست دختر خود علاقمند نیستید، پیش بردن این رابطه هیچ فایده‌ای نخواهد داشت.
- خود واقعیتان باشید: نمی‌توان به علاقه داشتن به دیگران تظاهر کرد. درصورتی‌که تظاهر به گوش‌دادن یا توجه کردن به طرف مقابل می‌کنید، دوست پسر یا دوست دختر شما به‌سرعت متوجه می‌شود. هیچ‌کس دوست ندارد بازیچه قرار گرفته شود. به‌جای این‌که به برقراری ارتباط و تأثیرگذاری برطرف مقابل منجر شود، تلاش‌هایتان نتیجه معکوس خواهند داشت. اگر واقعاً به دوست پسر یا دوست‌دخترتان علاقه ندارید، پیش‌بردن این رابطه هیچ فایده‌ای نخواهد داشت.
- به نظرات و رفتار او توجه کنید: سعی کنید که واقعاً به طرف مقابل خود گوش دهید. با توجه کردن به آنچه او می‌گوید، انجام می‌دهد یا ارتباط برقرار می‌کند، شما به‌سرعت طرف مقابل خود را خواهید شناخت. نکات کوچک، تأثیر بسیار زیادی دارند از جمله به‌خاطر داشتن اولویت‌های یک فرد، داستان‌هایی که بازگو کرده است و اتفاقاتی که در زندگی برایش رخ‌داده است.
- گوشی موبایل خود را کنار بگذارید: زمانی که در حال انجام هم‌زمان چند کار با هم هستید، نمی‌توانید کاملاً تمرکز کنید و یا ارتباط واقعی ایجاد نمایید. ارتباط غیرکلامی – حرکات ظریف، حالت چهره یا دیگر نشانه‌های بصری – چیزهای بسیار زیادی در مورد طرف مقابل می‌گوید اما نادیده‌گرفتن آن‌ها بسیار ساده است مگر این‌که به‌دقت توجه کنید.
نکته سوم: در دوران آشنایی اولویت خود را خوش گذراندن قرار دهید
قرارهای عاشقانه آنلاین، رویدادهای مخصوص مجردها و خدمات دوست یابی مانند دوست یابی سریع برای برخی از افراد بسیار لذت‌بخش است اما برای دیگران مانند مصاحبه‌های شغلی پرفشار می‌باشند. مهم نیست کارشناسان قرارهای عاشقانه دراین‌رابطه چه نظری دارند اما تفاوت زیادی بین یافتن شغل مناسب و یافتن ازدواج ماندگار وجود دارد.
به‌جای جستجو در سایت‌های دوست یابی، در مورد زندگی مجردی خود به‌عنوان یک فرصت عالی برای گسترش جمع‌های دوستانه خود و شرکت کردن در رویدادهای جدید نگاه کنید. خوش گذراندن و لذت بردن از زندگی را در مرکز توجه خود قرار دهید.
با دنبال کردن فعالیت‌هایی که از آن‌ها لذت می‌برید و تجربه محیط‌های جدید، با افراد جدیدی آشنا خواهید شد ( شروع رابطه دوستی ) که علایق و ارزش‌های مشترکی با شما دارند. حتی اگر فرد خاصی را پیدا نکنید، بازهم اوقات خوشی را سپری کرده‌اید و شاید هم دوستان جدیدی پیدا کرده باشید.
نکاتی در رابطه با یافتن فعالیت‌های لذت‌بخش و افراد هم فکر
- برای خیریه مورد علاقه‌تان، پناهگاه حیوانات یا کمپین سیاسی داوطلب شوید. یا حتی تعطیلات داوطلبانه را امتحان کنید (برای اطلاعات بیشتر به بخش منابع رجوع شود).
- کلاس تکمیلی در کالج محلی یا دانشگاه بگیرید.
- در کلاس‌های رقص، آشپزی و هنری شرکت کنید.
- به یک باشگاه دو، گروه پیاده‌روی، دوچرخه‌سواری یا تیم‌های ورزشی بپیوندید.
- به گروه تئاتر و گروه فیلم بپیوندید یا در بحث میزگرد در یک موزه شرکت کنید.
- یک گروه کتاب‌خوانی یا عکاسی پیدا کنید.
- در رویدادهای غذای محلی و تست شراب یا افتتاح گالری هنری شرکت کنید.
- خلاق باشید. فهرستی از فعالیت‌های در دسترس در محل زندگی خود تهیه کنید و با چشمان بسته و به‌صورت تصادفی یکی از آن‌ها را انتخاب کنید؛ حتی اگر چیزی نباشد که در حالت طبیعی در نظر بگیرید. نظرتان در مورد رقص میله‌ای، اوریگومی یا بولینگ روی چمن چیست؟ خارج شدن از محدوده آرامش خود می‌تواند رضایت‌بخش باشد.
نکته چهارم: طرد شدن و عدم پذیرش در قرارهای عاشقانه را به‌خوبی مدیریت کنید
در برخی از مواقع، هرکسی که به دنبال عشق در زندگی می‌گردد، ممکن است با رد شدن یا عدم پذیرش مواجه شود؛ هم فردی که رد می‌شود و هم فردی که طرف مقابل را رد می‌کند. این یک بخش اجتناب‌ناپذیر از قرارهای عاشقانه محسوب می‌شود و هیچ‌گاه مصیبت آمیز (کشنده) نیست. با مثبت و صادق بودن با خود و دیگران، مدیریت عدم پذیرش می‌تواند کمتر ترسناک باشد. کلید موفقیت، پذیرش این موضوع است که رد شدن یک بخش اجتناب‌ناپذیر از قرارهای عاشقانه است اما نباید زمان زیادی را صرف نگرانی در رابطه با آن کرد. عدم پذیرش هیچ‌گاه کشنده و مصیبت آمیز نیست.
نکاتی در رابطه با مدیریت عدم پذیرش هنگام گذاشتن قرارهای عاشقانه
- موضوع را شخصی نکنید: اگر پس از یک یا چند قرار عاشقانه رد شدید، طرف مقابل احتمالاً تنها شما را به دلایل ظاهری که هیچ کنترلی بر آن‌ها ندارید، رد کرده است. برخی افراد بلوند را به سبزه، پرحرف را به ساکت و آرام ترجیح می‌دهند. شاید هم دلیل رد کردن شما، عدم توانایی خود آن فرد در غلبه بر مشکلات شخصی‌اش است. خوشحال باشید که در ابتدای راه رد شده‌اید. رد شدن در میانه راه می‌تواند موجب درد و رنج بسیار زیادی شود.
- پیوسته در مورد اتفاقی که افتاده صحبت نکنید اما از تجربه خود درس بگیرید: خود را به‌خاطر هر اشتباهی که فکر می‌کنید مرتکب شده‌اید، سرزنش نکنید. بااین‌وجود، اگر این اتفاق مکرراً رخ می‌دهد، زمانی را صرف مشخص‌کردن نحوه ارتباط خود با دیگران و هرگونه مشکلی که باید برطرف نمایید، کنید. سپس، خود را رها کنید. مواجه شدن با عدم پذیرش به شکل سالم می‌تواند شما را قوی‌تر و انعطاف‌پذیرتر کند.
- احساسات خود را بپذیرید: طبیعی است که هنگام مواجه با عدم پذیرش کمی آزرده‌خاطر، دلخور، ناامید یا حتی ناراحت باشید. این موضوع اهمیت دارد که احساسات خود را بدون سرکوب آن‌ها قبول کنید. تمرین ذهن آگاهی می‌تواند شما را در ارتباط با احساساتتان نگه دارد و باعث شود که تجربیات بد زندگی را به‌سرعت پشت سر بگذارید.
نکته پنجم: مراقب پرچم‌های قرمز دوران آشنایی باشید
رفتارهای هشداردهنده و خشم انگیز می‌تواند حاکی از این موضوع باشد که این رابطه قرار نیست به یک عشق سالم و ماندگار منجر شود. به غریزه خود اعتماد کنید و به احساسی که طرف مقابل در شما ایجاد می‌کند، توجه نمایید. اگر احساس بی ارزشی یا نا امنی در رابطه می‌کنید، شاید زمان آن رسیده که در مورد رابطه خود تجدیدنظر کنید.
رفتارهای هشداردهنده و مشکلات دوران آشنایی
- رابطه وابسته به مشروبات الکلی است: شما تنها زمانی به‌خوبی ارتباط برقرار می‌کنید، می‌خندید، صحبت می‌کنید یا عشق می‌ورزید که یکی یا هر دوی شما تحت تأثیر مشروبات الکلی یا سوء مصرف مواد دیگر است.
- مشکلی در خصوص تعهد دادن وجود دارد: برای برخی از افراد تعهد دادن سخت‌تر از دیگران می‌باشد. برای این افراد، اعتماد کردن به دیگران یا درک مزایای یک رابطه بلندمدت به دلیل تجربیات تلخ گذشته یا زندگی خانوادگی ناپایداری که با آن بزرگ شده‌اند، دشوارتر است.
- ارتباط غیرکلامی وجود ندارد: به‌جای ارتباط برقرار کردن با شما، توجه طرف مقابل معطوف چیزهای دیگری از قبیل موبایل یا تلویزیون است.
- حسادت در مورد علایق خارج از رابطه: شریک زندگی دوست ندارد که طرف مقابل با دوستان یا اعضای خانواده‌اش خارج از رابطه زمان بگذراند.
- رفتارهای کنترل‌کننده: تمایلی در یک فرد برای کنترل کردن طرف مقابل و همچنین اجازه داشتن افکار و احساسات مستقل وجود ندارد.
- رابطه صرفاً جنسی است: هیچ علاقه‌ای بجز مسایل جنسی نسبت به فرد مقابل وجود ندارد. یک رابطه معنادار و رضایت‌بخش به چیزی بیشتر از رابطه جنسی نیاز دارد.
- هیچ زمان مقابله رودررویی وجود ندارد: یکی از طرفین تنها می‌خواهد در قالب گروهی از افراد در کنار طرف مقابل حضور داشته باشد. درصورتی‌که طرف مقابل هیچ تمایلی به سپری کردن اوقات خوش با شما، خارج از اتاق‌خواب، ندارد، این می‌تواند نشان‌دهنده یک مشکل بزرگ‌تر باشد.
نکته ششم: بر مشکلات خود در خصوص اعتماد غلبه کنید
اعتماد متقابل، اساس حفظ رابطه عاشقانه و صمیمی را شکل می‌دهد. اعتماد یک‌شب به وجود نمی‌آید؛ آن با گذشت زمان و عمیق شدن رابطه شما با طرف مقابل شکل می‌گیرد. بااین‌وجود، اگر شما مشکلاتی در خصوص اعتماد به دیگران دارید شاید درگذشته به شما خیانت شده است، دچار آسیب روحی شده‌اید یا مورد سوء استفاده قرار گرفته‌اید یا فردی با دلبستگی ناایمن هستید، ممکن است اعتماد کردن به دیگران و یافتن عشق ماندگار برایتان دشوار باشد.
درصورتی‌که با مشکلاتی در خصوص اعتماد به دیگران دست‌وپنجه نرم می‌کنید، روابط عاشقانه شما تحت تأثیر ترس (ترس از خیانت طرف مقابل، ترس از ناامید شدن یا ترس از آسیب‌پذیری کردن) قرار می‌گیرد. اما می‌توانید اعتماد کردن به دیگران را یاد بگیرید. با کارکردن با یک درمانگر مناسب یا شرکت در درمان گروهی حمایتی، می‌توانید منشأ عدم اعتماد خود را شناسایی کنید و روش‌های برای ایجاد روابط رضایت‌بخش‌تر و بهتر پیدا نمایید.
نکته هفتم: رابطه نوپا و درحال‌رشد خود را پرورش دهید
پیدا کردن شخص مناسب، تنها آغاز راه است نه مقصد نهایی. به‌منظور تبدیل قرارهای عاشقانه معمولی به یک رابطه عاشقانه مبتنی بر تعهد، لازم است تا ارتباط جدید خود را پرورش دهید.
به‌منظور پرورش رابطه خود:
- روی آن سرمایه‌گذاری کنید: هیچ رابطه‌ای بدون توجه منظم به‌خوبی پیش نمی‌رود و هر چه بیشتر به یکدیگر توجه کنید، رابطه بین شما بیشتر رشد می‌کند. فعالیت‌هایی که هر دو شما از انجام آن‌ها لذت می‌برید را پیدا کنید و زمانی را صرف انجام آن‌ها کنید؛ حتی زمانی که سرتان شلوغ است یا تحت‌فشار هستید.
- بی‌پرده با هم ارتباط برقرار کنید: شریک زندگی شما نمی‌تواند ذهنتان را بخواند؛ بنابراین، به او بگویی که چه احساسی دارید. زمانی که هر دو شما در ابراز نیازها، ترس‌ها و تمایلات خود احساس راحتی کنید، پیوند بین شما قوی‌تر و عمیق‌تر خواهد شد.
- مشاجره را با یک مبارزه منصفانه برطرف کنید: مهم نیست از چه رویکردی در قبال تفاوت‌هایتان در یک رابطه استفاده کنید، این موضوع اهمیت دارد که از مشاجره نترسید. شما باید در ابراز مشکلاتی که اذیتتان می‌کنند، احساس امنیت کنید و قادر باشید نزاع و مشاجره را بدون تحقیر و خود را محق دانستن برطرف کنید.
- پذیرای تغییر باشید: تمام روابط با گذشت زمان تغییر می‌کنند. آنچه از یک رابطه در آغاز می‌خواهید، ممکن است با آنچه که شما و شریک زندگی‌تان پس از گذشت چندین ماه یا چند سال از آغاز رابطه می‌خواهید، کاملاً متفاوت باشد. قبول کردن تغییر در یک رابطه سالم نه‌تنها شما را خوشحال‌تر می‌کند بلکه شما را به یک انسان بهتر تبدیل می‌نماید: انسان مهربان‌تر، دلسوزتر و بخشنده‌تر.
منبع: www.helpguide.org
بنده بار اول هست میخوام سر قرار برم ولی سوالم اینه برای قرار اول باید چگونه باشه؟
ببخشید برای اشناشدن بیشتر. جلسه اول میخواییم بریم بیرون چ جور جایی بریم بهتر؟