تیتر خبرها
خانه / مشاوره ازدواج / برقراری رابطه عاشقانه با همسر در ازدواج سنتی
رابطه عاشقانه

برقراری رابطه عاشقانه با همسر در ازدواج سنتی

برای کسب اطلاعات بیشتر و دریافت وقت مشاوره تلفنی یا مشاوره حضوری هم اکنون تماس بگیرید:

02144804164
برای مشاهده مراکز مشاوره تهران و شهرهای ایران کلیک کنید

عشق شگفت‌انگیز است,عشق لذت‌بخش است, عشق بهترین چیز در دنیاست. اما عشق یک دردسر بزرگ هم هست. رسیدن به یک ازدواج پایدار و رابطه عاشقانه کار بسیار سختی است. بزرگ‌ترها اکنون در تائید این موضوع سر تکان می‌دهند درحالی‌که افراد جوان‌تر احتمالاً بدون اینکه به حرف‌های شما گوش دهند, با صدای بلند قسمت‌های موردعلاقه خود از داستان عاشقانه “دفترچه یادداشت” را از حفظ می‌خوانند.

راهنمایی به‌سوی خوشبختی در ازدواج

پس معیارهای ازدواج پایدار همراه با رابطه عاشقانه چیست؟ کدام افسانه‌ها درباره عشق، شمارا گمراه می‌کند؟ و برای داشتن یک رابطه عاشقانه که درگذر زمان جذابیت خود را از دست ندهد چه‌کارهایی باید انجام دهید؟   

من با یک دکتر روانشناس که در این زمینه مطالعه و تحقیقات فراوانی داشت تماس گرفتم و او پاسخی‌هایی برای پرسش من داشت. جونا لهرر نویسنده کتاب‌های “تصور کن” و “چگونه تصمیم می‌گیریم” است. آخرین اثر او ” کتابی درباره رابطه عشقانه است.

بخش بزرگی ازآنچه مطالعه خواهید کرد فاقد جذابیت جنسی و بسیار غیر عاشقانه است. دراین‌باره متأسفم. اما اکنون وقت تعریف داستان های عاشقانه نیست. به عنوان مشاور ازدواج می‌خواهم بر اساس تحقیقات روانشناسی برای شما شرح دهم چه چیزی موجب پایداری روابط زناشویی می‌شود و از این طریق تا جایی که می‌توانیم زندگی شمارا به به یک رابطه عاشقانه نزدیک کنیم.

همه از شما می‌پرسند چطور ازدواج کردید, اما کسی نمی‌پرسد که چگونه رابطه زناشویی خود را حفظ کرده‌اید. اکنون وقت آن رسیده تا به پرسش دوم که اغلب نادیده گرفته می‌شود پاسخ دهیم.

چرا ازدواج اینترنتی روش خوبی نیست؟

طبیعی است شما در معیارهای ازدواج خود به دنبال انتخاب همسر مناسب هستید. از نامزد خود می‌پرسید: ” آیا به همان موسیقی علاقه دارید که من هم دوست دارم؟ آیا از تماشای فیلم‌هایی لذت می‌بردید که من هم به آن‌ها علاقه‌مندم؟” خوب, بهتر است بحث را همین‌جا متوقف کنیم زیرا مطالعات روانشناسی نشان می‌دهد که داشتن شباهت با همسر همیشه منجر به دستیابی به ازدواج موفق نمی‌شود.

مطالعه روانشناسی دیگری که یافته‌های ۳۱۳ بررسی جداگانه را در خود جای‌داده به این نتیجه رسیده است که تست شخصیت شناسی ازدواج و داشتن اولویت‌های مشترک با همسر هیچ تضمینی برای حصول یک رابطه عاشقانه و ازدواج پایدار نیست. بااین‌وجود, مطالعه‌ای که در سال ۲۰۱۰ روی ۲۳٫۰۰۰ زوج متأهل انجام شد نشان می‌دهد شباهت زوج ها کمتر از ۰٫۵ درصد در رضایت از ازدواج آنها نقش دارد.

به‌طور خلاصه, آنچه از همسر آینده می‌خواهیم یعنی کسی که دقیقاً شبیه ما باشد و به همان چیزهایی که ما دوست داریم علاقه نشان دهد با آنچه از زندگی واقعی انتظار داریم اصولاً با یکدیگر در تطابق نیستند. کنار گذاشتن یک نفر تنها به این دلیل که او عاشق موسیقی سنتی است و تمایلی به شنیدن سبک موسیقی پاپ ندارد اشتباه است.

یک سایت همسریابی اینترنتی با همه الگوریتم‌های تخیلی‌شان محکوم‌به شکست هستند چراکه آن‌ها این ایده را مبنای کار خود قرار می‌دهند که شباهت و همانندی بر همه‌چیز تسلط دارد.

این مشاور ازدواج همچنین معتقد است در یک سایت همسریابی اینترنتی به پیدا کردن یک شریک با خصوصیات رفتاری مشابه تمرکز می‌کنند. اما با نگاهی به نتایج تحقیقات روانشناسی بر روی هزاران زوج درمی‌یابید که شباهت زوج معیار مناسبی برای انتخاب همسر نیست. تغییری که این عامل در رضایت کلی از رابطه زناشویی ایجاد می‌کند کمتر از یک درصد است.

دکتر روانشناس به نام الی فینکل  می‌گوید الگوریتم‌های به‌کاررفته توسط سایت همسریابی اینترنتی درواقع چیزی بیش از یک تصادف اتفاقی نیست چراکه جستجو برای فردی که همزاد ماست درنهایت موجب گمراهی ما خواهد شد.

جستجو برای یافتن شباهت‌ها بر مبنای این عقیده است: اگر شما خصوصیات مشترک با همسر خود داشته باشید, پس هیچ مشکلی پیش نخواهد آمد. اما در طول دوران زندگی مشترک بعد از ازدواج , هر زن و شوهری با اختلافات و مشکلات زندگی زناشویی مواجه می‌شوند.

بنابراین تنها نوع شباهت که در ازدواج پایدار اهمیت دارد مربوط به مقوله‌ای است که محققان آن را ” فرا هیجان” می‌نامند. معنای این عبارت چیست؟ فرا هیجان به معنای این است که شما چه احساسی نسبت به احساسات دارید. شما همسری می‌خواهید که بتواند احساسات خود را درست همانند شما مدیریت کند.

جان گاتمن در دانشگاه واشنگتن مجموعه  متقاعدکننده‌ای از شواهدی را جمع‌آوری کرده که به ما می‌گوید فرا هیجان‌ها نشانه‌های واقعی هستند که ازنظر توانائی‌شان برای پیش‌بینی پایدار بودن یک رابطه زناشویی با یکدیگر تفاوت دارند.

آیا معتقدید که باید خشم خود را بروز دهید؟ یا فکر می‌کنید بهتر این است آن را در خود نگه‌دارید و منتظر روزی بمانید که این احساس ناپدید شود؟ آیا تصور می‌کنید که باید خوشبختی را با یکدیگر شریک شوید اما خشم خود را سرکوب کنید؟ به اشتراک گذاشتن سبک فرا هیجانی, یک الگوی عاطفی مشترک و یک زبان مشترک را در اختیار زوج قرار می‌دهد.

به نظر این دکتر روانشناس در دستیابی به یک رابطه عاشقانه نباید چندان درگیر ویژگی‌هایی باشید که احتمال مشاجره را کاهش می‌دهد, بلکه بیشتر به دنبال یافتن کسی باشید که شیوه‌ او برای مدیریت بحث ها و مشاجرات همانند شماست. چراکه همیشه در زندگی زناشویی اختلاف و دعوا با همسر وجود خواهد داشت.

به گفته این مشاور ازدواج ، این موضوع مانند پیر شدن است. نمی‌توانید از آن اجتناب کنید. پس افراد باهوش هیچ‌وقت نمی‌پرسند ” چطور می‌توانم تا ابد زندگی کنم؟” آن‌ها می‌پرسند: ” بهترین راه برای کنار آمدن با دوران سالمندی چیست؟”

به گفته دنیل وایلد, ” انتخاب یک شریک زندگی درواقع انتخاب مجموعه‌ای از مشکلات  زندگی است”. هیچ شریکی وجود ندارد که با او دچار بحث و دعوا نشویم, از او دلخور نباشیم و گله و شکایتی از او نداشته باشیم. پرسش این است که شما چطور بعد از ازدواج با مشکلات زندگی زناشویی برخورد می‌کنید.

 گاتمن در تحقیقات خود به این نتیجه رسید افرادی که سبک‌های فرا هیجانی متفاوتی دارند در حل اختلاف با همسر خود با مشکل مواجه می‌شوند. حتی دلخوری های جزئی تبدیل به اختلافات بزرگ می‌شود, چراکه یکی از زوج می‌خواهد احساس خود را بروز دهد اما دیگری فکر می‌کند بهتر است آن را درون خود نگه دارد. البته همه این احساسات روزی منفجر می‌شوند.

در مقابل, هنگامی‌که شما سبک‌های فرا هیجانی هماهنگی دارید یعنی در مورد چگونگی بروز احساسات با همسر خود در تفاهم هستید، قادر خواهید بود تنش ها را پیش از آنکه بزرگ و خطرناک شوند از خود دور کنید.

بنابراین اختلاف و دعوا با همسر در زندگی زناشویی امری اجتناب‌ناپذیر است اما شما به دنبال انتخاب همسری هستید که بتوانید از طریق یک زبان عاطفی مشترک با او ارتباط برقرار کنید.

دعوا با همسر برای حفظ رابطه عاشقانه  مفید است

بله, دعوا با همسر خوب است حتی درباره چیزهای کوچک. بله, واقعاً. طبق نظر روانشناسان , زوج هایی که بیش از همه از یکدیگر گله و شکایت می‌کنند و درباره کم‌اهمیت‌ترین مسایل زندگی مشترک از همسر خود گلایه‌مند هستند, درنهایت روابط زناشویی پایدارتری دارند. در مقابل, احتمال طلاق و جدائی در زوج هایی که تحمل پایینی در مواجه با اختلافات زناشویی دارند بیشتر است.

اما مطالعه گاتمن نشان می‌دهد اگر پس از گذشت سه سال از شروع رابطه و ازدواج به‌هیچ‌عنوان جروبحثی نداشتید, به‌احتمال‌زیاد در دادگاه طلاق به جروبحث خواهید پرداخت.

مطالعه گاتمن نشان می‌دهد اگر پس از گذشت سه سال از شروع ازدواج و زندگی مشترک جروبحثی نداشتید, این نشانه یک رابطه عاشقانه و ازدواج پایدار نیست. شما بسیار صمیمی هستید. موهای بدن طرف مقابل را دیده‌اید و بوی دهان او را هنگامی‌که صبح از خواب برمی‌خیزد احساس کرده‌اید. شما نمی‌توانید مانع همه‌چیز شوید.

پس اگر با همسر خود دعوا نمی‌کنید, این معمولاً نشانه‌ای از عقب‌نشینی است. به‌عبارت‌دیگر, می‌توانید شکایت و جروبحث در یک رابطه عاشقانه را به‌عنوان راهی برای ابراز توجه و علاقه‌مندی خود به آن رابطه در نظر بگیرید.

جروبحث با همسر نشانه یک سرنوشت شوم قریب‌الوقوع نیست, اتفاقی عادی و طبیعی است. هیچ رابطه ای عاری از مشکلات زناشویی نیست. بنابراین فقدان دعوا با همسر, پس از سال‌ها زندگی مشترک به معنای عدم برقراری ارتباط با همسر است.

 آیا با ازدواج سنتی یک رابطه عاشقانه با همسر حاصل می شود؟

ممکن است برخی چنین فکر کنند که ” رومئو و ژولیت باهم جروبحث نمی‌کردند”. و پاسخ من این است: بله, من می‌دانم, این روش بسیار غیر عاشقانه است. اما شکسپیر رومئو و ژولیت را در پایان نمایشنامه به کشتن داد تا مجبور نباشد درباره توافق ستیزه‌جویانه طلاق مطلبی بنویسد. یا روی جلد مجله مردم به توصیف مبارزه بدخواهانه علیه رومئو برای گرفتن سرپرستی پسر او بپردازد.  

در آغاز شیفتگی و سپس عشق است. شیفتگی سریع, عاشقانه و آسان است. محققان آن را ” شیدایی” می‌نامند. اگر به دنبال خالصانه‌ترین نمونه شیدایی هستید, همان رومئو و ژولیت است. رومئو ظرف چند ثانیه عاشق ژولیت می‌شود. او ژولیت را می‌بیند و تنها او را می‌شناسد. رومئو به راه خود ادامه می‌دهد و شروع به صحبت کردن با آهنگی موزون می‌کند.

این زمانی است که شما کسی را ملاقات می‌کنید, قلب شما شروع به تپیدن می‌کند, کف دستان شما عرق می‌کند و مغز میانی شما سرشار از دوپامین می‌شود. شما در عالم بالا سیر می‌کنید و متقاعد شده‌اید که او نیمه گمشده شماست. این یک احساس بسیار عاشقانه است. این عشق در نگاه اول است؛ موضوعی که همیشه و همیشه فیلم‌ها و داستان های عاشقانه درباره آن صحبت می‌کنند.

فکر کردن به نیمه گمشده و درگیر احساس شیدایی شدن بسیار عاشقانه اما درعین‌حال رخوت‌انگیز است. تصور معمول این است که ” اگر شخصی بی‌عیب و نقص را برای ازدواج پیدا کنم دیگر مجبور نیستم بجنگم, تغییر کنم یا کار دیگری انجام دهم”. و این مسئله موجب می‌شود که احساس شیدایی مشکل‌آفرین شود. اما این شرایط زیاد طول نمی‌کشد.

دوروتی تنوو, که تحقیقات بسیاری درباره مسئله شیدایی انجام داده, بارها و بارها به این نتیجه رسید که احساس شیدایی پایان خوبی ندارد. در تحقیقات روانشناسی او انواع مختلفی از مطالعات موردی غم‌انگیز وجود دارد. احساس شیدایی تخیل ناشی از فعل‌وانفعالات شیمیائی است و ازآنجاکه ذهن تصویرپرداز است, ما اغلب آن را با عشق واقعی اشتباه می‌گیریم.

رابطه عاشقانه چیزی است که درگذر زمان قابل‌اندازه‌گیری است, اما شیدایی چنین نیست. بهترین راه برای ایجاد تمایز میان احساس عشق و شیدایی توجه به این ویژگی است که عشق پایدار اما شیدایی زودگذر است.

بله, دو منتهی علیه متضاد: تحقیقات روانشناسی درزمینه ازدواج سنتی چه چیزی را نشان می‌دهد؟ این ازدواج ها در آغاز مشکل به نظر می‌رسند اما پس از گذشت چند سال، به‌اندازه ازدواج مدرن موفق ( و حتی موفق‌تر) خواهد بود.

آیا منظور من این است که باید به روش سنتی ازدواج کنید؟ خیر, خونسرد باشید. در اینجا یک نکته اصلی و زبربنائی است که حائز اهمیت است.

وارد شدن به یک ازدواج پایدار و رابطه عاشقانه که بر مبنای احساس شیدایی باشد منجر به ناامیدی خواهد شد. اما افراد در ازدواج سنتی چنین تصوراتی ندارند. آن‌ها حتی طرف مقابل را نمی‌شناسند. پس به‌خوبی می‌دانند که بهبود رابطه زناشویی نیازمند تلاش و کوشش است. درنتیجه, تلاش می‌کنند و رابطه پایدار می‌ماند.

برخی از زوج ها گمان می کنند در ازدواج سنتی عاشقی کار سختی است و عشق از خود مراقبت نخواهد کرد. برعکس، ازآنجاکه در ازدواج سنتی زوج یکدیگر را به‌خوبی نمی‌شناسند, این توهم وجود ندارد که او نباید هیچ کاری انجام دهد. برعکس, او الزاماً می‌داند که ادامه رابطه نیازمند تلاش و کوشش است. این‌طور نیست که من از فرزندانم بخواهم که به روش سنتی ازدواج کنند, اما دیدگاهی که رابطه را بر مبنای آن قرار می‌دهند, این ایده که عشق نیازمند تلاش است, دیدگاه درستی است.

شیدایی به شیوه رومئو وژولیت حس فوق‌العاده آرامش بخشی دارد اما منجر به یک ازدواج موفق و رابطه عاشقانه پایدار نمی‌شود. هرچند ازدواج سنتی عجیب به نظر می‌رسند اما از دیدگاه درستی برخوردارند: حفظ رابطه  عاشقانه نیازمند تلاش است. و اگر تلاش کنید, در طول زمان به یک ازدواج موفق دست خواهید یافت.

برای کسب اطلاعات بیشتر و دریافت وقت مشاوره تلفنی یا مشاوره حضوری هم اکنون تماس بگیرید:

02144804164
برای مشاهده مراکز مشاوره تهران و شهرهای ایران کلیک کنید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *