خانه / مشاوره ازدواج / معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسی
انتخاب همسر
انتخاب همسر

معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسی

همه ما به‌عنوان موجوداتی اجتماعی میل ذاتی و عمیقی به پیدا کردن فردی مناسب برای ازدواج داریم تا مابقی زندگی‌مان را با او سپری کنیم. همان‌طور که می‌دانید فیلم‌ها و زنجیره‌های تلویزیونی به‌طور یکسان این پدیده را به شکل خیالی و آرمانی نمایش می‌دهند. اما ما در مورد انتخاب همسر مناسب و یا شریک زندگی ایده آل واقعاً چه چیزی می‌دانیم؟ امروزه روانشناسی رمز و رازی که بسیاری از قلب‌ها و ذهن‌ها را در سراسر دنیا برای فهم اینکه واقعاً چه چیزی عامل تفاهم دو نفر در یک رابطه می‌شود را آشکار کرده است که در این مقاله از سایت مشاوره باما قصد داریم این موضوع یعنی معیارهای انتخاب همسر مناسب از دیدگاه روانشناسی بپردازیم:

موضوع تفاهم و سازش در انتخاب همسر

یک سایت همسریابی در مورد تست‌ شخصیت شناسی ازدواج  این طور اغراق و ادعا می‌کند افرادی که پاسخ‌های مشابهی به این تست شخصیت شناسی بدهند، می‌توانند همسر مناسب خود را پیدا کنند.
این ادعای سایت همسریابی به دلایل مختلف، بسیار جذاب به نظر می‌رسد. نخست، به‌طور طبیعی شما می‌خواهید باکسی باشید که دارای ارزش‌های مشترک با شماست و حتی کسی که از فعالیت‌های مشابه شما مانند کوه‌نوردی لذت می‌برد. ثانیاً، منطقی است که در ازدواج به دنبال کسی هستیم که می‌خواهد خانواده تشکیل دهد و بچه‌دار شود. درنهایت ما به‌عنوان موجودات اجتماعی به عشق کشش و تمایل ذاتی داریم که خودمان را متقاعد کنیم و خلاء هایی را که در قلبمان احساس می‌کنیم را پر کنیم.
همه این دلایل برای افرادی که به یک سایت همسریابی مراجعه می‌کنند، کاملاً قانع‌کننده هستند، اما سؤال اینجاست افرادی که در انتخاب همسر معیارهای مشترک و تفاهم دارند چه مدت ازدواج آنها دوام می‌آورد؟
دکتر تد هادسون از دانشگاه تگزاس زوج‌هایی را که سال‌ها قبل ازدواج کرده بودند را بررسی کرد و در تحقیقات خود چیزی عجیب و شگفت‌آور را کشف کرد. دکتر هادسون توضیح داد: “تحقیقات من نشان می‌دهد در ظاهر بین زوج های ناراضی و زوج های راضی تفاوتی وجود ندارد.”
دکتر هادسون می‌گوید زوج‌ هایی که در روابط خود احساس رضایت و خوشبختی می‌کنند، تفاهم را مشکل و مسئله خود نمی‌دانند. در حقیقت، آن‌ها دلیل ازدواج موفق خود را به داشتن مهارت ارتباط صحیح با همسر خود بیان کرده اند نه اینکه شخصیت‌هایشان را اصلاح و تغییر داده باشند.

اما هنگامی‌که از زوج‌ های ناراضی خواسته شد تا درباره تفاهم در زندگی مشترک نظر بدهند، همه آن‌ها پاسخ دادند که تفاهم برای ازدواج بسیار مهم است. متأسفانه، آن‌ها فکر می‌کردند که با همسر خود سازگار و جور نیستند. دکتر هادسون توضیح داد که وقتی زوج‌های ناراضی گفتند “ما ناسازگار هستیم”، واقعاً به این معنا بود که “ما نمی‌توانیم به‌خوبی باهم کنار بیاییم و با همسر خود ارتباط صحیح برقرار کنیم”.
اینجاست که موضوع تفاهم در زندگی مشترک مطرح می‌شود: کسانی که از ازدواج خود ناراضی هستند به‌طور طبیعی در ظاهر مشکلات زندگی زناشویی را در نداشتن تفاهم با همسر خود می‌بینند. آن‌ها این نکته را درک نمی‌کنند که یک رابطه و ازدواج موفق وابسته به این نیست که چقدر اخلاق زوج در ظاهر شبیه به هم باشد، بلکه به این بستگی دارد که چقدر زوج اراده به خرج دهند و بخواهند در یک رابطه زناشویی باقی بمانند.
این امر می‌تواند در یک ازدواج‌ سنتی ( نوعی پیوند زناشویی است که عروس و داماد توسط افراد غیر از خودشان، به‌ویژه اعضای خانواده، مانند والدین، انتخاب می‌شوند و اجازه درخواست طلاق را ندارند)، مشاهده شود که در آن تمایل به رابطه‌ پایدار و طولانی‌تری نسبت به ازدواج مدرن دارند و بر اساس آمارهای بین‌المللی، در روابط خود شادتر هستند.

آیا در یک ازدواج سنتی به دلیل اینکه زوج اجازه درخواست طلاق ندارند، شاد ترند؟ البته که نه، بلکه به این دلیل است که آن‌ها به زندگی خود متعهد هستند و در هنگام مواجه با مشکلات زندگی زناشویی سعی می‌کنند به‌جای تصمیم به طلاق تحمل خود را بالا ببرند و با فداکاری و ازخودگذشتگی نسبت به همسر از بحران های زندگی عبور کنند.
استاد جامعه‌شناسی دانشگاه استنفورد، مایکل روزنفلد می‌گوید:  ازدواج سنتی تفاوتی بین روابط عاشقانه و به‌اصطلاح روابط رمانتیک وجود ندارد. بزرگ‌ترین تفاوت در فرهنگ ماست. مثلاً در فرهنگ غربی مانند آمریکایی‌ها بیشتر از هر چیز خودمختاری و استقلال را ارزش می‌دانند (آن‌ها می‌خواهند خودشان آزادانه انتخاب کنند که با چه کسی ازدواج می کنند). بااین‌حال، غالباً زمانی که ارتباط ما با یکدیگر خوب نباشد، آگاهانه و ناخودآگاه طرف مقابل را مقصر می‌دانیم. در اینجاست که توهم عدم تفاهم با همسر به ذهن می رسد.

انتخاب همسر مناسب و دلخواه شما

بنابراین نتیجه می‌گیریم داشتن رابطه پایدار در ازدواج یک تعهد متقابل بین زوج است و به‌هیچ‌وجه ارتباطی با سازش و تفاهم با همسر ندارد. اما اگر ما نمی‌توانیم برای پیدا کردن همسر ایده آل به تست شخصیت و یا برخی تست‌های روانشناسی قبل از ازدواج تکیه کنیم پس چگونه در انتخاب همسر ایده آل و موردعلاقه خود اقدام کنیم؟
دکتر جان گاتمن ، بنیان‌گذار موسسه گاتمن معتقد است تست شخصیت شناسی قادر به پیش‌بینی دوام و میزان موفقیت یک رابطه و ازدواج نیست. او کشف کرد: زوج‌هایی که انرژی خود را به ساختن چیزهای معنی‌دار در زندگی (مانند شروع کسب‌وکاری باهم) تمرکز می‌کنند، تمایل دارند که به مدتی طولانی تری باهم زندگی کنند. شیوه تعامل و برخورد زن و شوهر باهم تنها معیار اصلی و اساسی برای ایجاد یک ازدواج موفق است. بنابراین اینکه شما چه کسی هستید و یا چه‌کاره هستید برای دستیابی به ازدواج موفق و انتخاب همسر مناسب به شما کمکی نمی‌کند. بلکه مهم این است که شما چگونه با همسر خود صحبت و رفتار می‌کنید و در حین اختلاف با همسر برخورد می کنید.
جان گاتمن در ادامه می‌گوید شریک زندگی‌ تان باید از رؤیاهای شما در زندگی حمایت و پشتیبانی کند. همسرتان باید نظر تحسین‌آمیز و ارزشمندی به شما داشته باشد و به شما احترام بگذارد. شاید این خیلی ایده آل باشد، اما هنگامی‌که شما به شیوه‌ای که همیشه می‌خواسته‌اید با شما آن‌گونه رفتار شود اهمیت می‌دهید، داشتن کسی که واقعاً شأن و ارزش شما را بداند، بسیار مهم هست.
بنابراین وقتی به همدیگر نیاز دارید، باید بتوانید به یکدیگر کمک کنید و در کنار همسر خود باشید. یا همان‌طور که جان گاتمن گفت: “آیا شریک زندگی‌تان شور و شوق و اشتیاقی برای فداکاری در زندگی مشترک با شما  و به عبارتی تمایلی به بهبود روابط زن و شوهر دارد؟ شما باید چنین سوالاتی را از همسر آینده خود بپرسید و همواره آگاهی خود را نسبت به یکدیگر به‌روز کنید.”

نظر نهایی درباره معیار انتخاب همسر مناسب

اگر واقعاً در جستجوی عشق هستید و در هنگام انتخاب همسر مناسب می‌خواهید فردی را پیدا کنید که بتوانید بقیه زندگی خود را با او بگذرانید، به یاد داشته باشید این شما هستید که سازش و تفاهم را ایجاد می‌کنید. بنابراین هیچ فرمول جادویی یا راز و رمزی برای دستیابی به ازدواج موفق و ایجاد یک رابطه پایدار با همسر آینده وجود ندارد.

البته که شما باید برای ازدواج شخصی که جذابیت جنسی و اخلاقی دارد را پیدا کنید و در عین داشتن دیدی مثبت به او، شناخت کافی نسبت به او داشته باشید، اما بدانید که این‌ها فقط بخش کوچکی از دستیابی به ازدواج موفق و پایدار می باشند.
بنابراین اگر شخصی توجه شما را جلب کرد و از سر علاقه و شور و شوق مردمک چشمانتان بزرگ شد، توجه کنید آیا او می‌تواند رؤیاهای تان در زندگی مشترک را ببیند یا خیر. اگر می‌توانید با همسر خود علایق و خواسته های مشترکی داشته باشید و همسر آینده شما می‌تواند شما را آن‌طور که هستید بپذیرد، پس در انتخاب همسر مناسب خود درست تصمیم گرفته‌اید.

برای راهنمایی و دریافت وقت مشاوره تلفنی یا مراجعه حضوری هم اکنون تماس بگیرید:

02144804164
مشاهده مراکز مشاوره تهران و شهرستان

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *