در این مقاله از سایت مشاوره باما به مهمترین راههای شناخت و آشنایی قبل از ازدواج و پاسخ به سوالاتی در مورد اینکه چگونه همسر مناسب خود را بشناسیم و در انتخاب طرف مقابل شناخت پیدا کنیم می پردازیم:
یکی از مراحل مهم دستیابی به ازدواج موفق دوران آشنایی قبل از ازدواج است. در انتخاب همسر باید دقت فراوانی نمود و حقیقتاً کم‌دقتی در این مرحله یا تصمیم احساسی یا اجبار والدین مشکلات جبران ناپذیری را در زندگی مشترک بعد از ازدواج ایجاد می کند.
در جامعه سنتی گذشته، به دلیل محدود و کوچک بودن جامعه و حجم بالای تعاملات؛ خانواده ها شناخت نسبی مناسبی از یکدیگر داشتند. افراد، کمتر دارای زوایای پنهان در وجودشان بودند. به همین دلیل در هنگام خواستگاری معمولاً خانواده پسر صرفاً اقدام به بازبینی بدنی و ظاهری دختر میکرد تا عیب و ایراد ظاهری نداشته باشد زیرا ازنظر روحی، فکری و اخلاقی دارای یک شناخت نسبی از یکدیگر بودند.
ولی در جامعه امروزی، به دلیل اشتغال زنان در خارج از خانه، ادامه تحصیل دختر و پسر در دانشگاه به‌دوراز مکان زندگی والدین، پدیده نوظهور خانه مجردی، جدا شدن فرزندان از والدین بعد از ازدواج ، تغییر سلایق و سبک زندگی، شناخت خانواده ها از یکدیگر به‌شدت کاهش یافته است. فرزندان تا حد زیادی بیشتر تحت تربیت گروه همسالان، رسانه‌های اجتماعی، شبکه‌های مجازی قرار گرفته و از تربیت توسط والدین خود دور شده‌اند.
البته والدین نیز فرصت لازم برای برقراری تعاملات سازنده با فرزندان خود نداشته و تربیت فرزندان خود را به عهده نهادهای مدنی و اجتماعی گذارده‌اند. در چنین شرایطی، افراد دارای زوایای پنهان زیادی در زندگی خود می‌باشند که شناخت این زوایا با سبک سنتی گذشته امکان‌پذیر نیست. به‌تبع آن فرآیند خواستگاری و تحقیق قبل از ازدواج باید با چشمان باز و دقت بسیار بیشتری نسبت به جامعه سنتی قدیم صورت پذیرد.
مهارت های شناخت صحیح طرف مقابل
در این مقاله از مشاوره باما ابتدا عوامل کلیدی انتخاب همسر مناسب را بیان نموده و در ادامه یک روش کارگشا برای تحقیق از فردی که قصد خواستگاری او را داریم یا فردی که قصد خواستگاری از ما را دارد بیان میکنیم.
اکثریت پژوهش‌ها گواه بر این است که افراد در ازدواج خود به دنبال انتخاب همسری هستند که ازلحاظ شخصیت شناسی ازدواج و طرز فکر همانند خودشان باشد و هرقدر درجه همگونی همسران بیشتر باشد، زندگی زناشویی آنان استوارتر و پایدارتر است. عوامل تعیین کننده ای که در دوران آشنایی قبل از ازدواج باید توجه داشت عبارت است از:
توجه به تفاوت فرهنگی در شناخت قبل از ازدواج
تفاوت فرهنگی در ازدواج یکی از عوامل مؤثر در انتخاب همسر است. مشترک بودن محیط جغرافیایی، امکان تحقیق و دیدار برای شناخت قبل از ازدواج را بهتر فراهم می‌کند. در تحلیل عامل جغرافیا، نه‌تنها محل کنونی زندگی بر انتخاب همسر مؤثر است، بلکه محل تولد زوج و تجانس آنها نیز موجب کشش آنها به‌سوی همدیگر می‌گردد. معمولاً مردم هر شهر آداب‌ورسوم و فرهنگ اجتماعی خاص خود را دارند که گاهی با آداب‌ورسوم مردم شهر دیگر در تعارض است.
بنابراین عامل جغرافیا از عوامل مهم در همسرگزینی است؛ حتی اگر انتخاب همسر در محدوده جغرافیایی امکان‌پذیر نیست، سعی شود، افراد با آداب‌ورسوم و فرهنگ‌های نزدیک به هم که اختلاف فرهنگی و عقیدتی مشابهی دارند ازدواج کنند.
توجه به اختلاف سنی در دوران آشنایی قبل از ازدواج
چنین به نظر می‌رسد که اختلاف سنی در ازدواج احتمال بروز اختلافات زناشویی را فزونی می‌بخشد. اما نباید چنین تصور کرد که هر ازدواج با اختلاف سنی زیاد بین زن و شوهر در معرض آسیب قرار خواهد گرفت.
توجه به سطح تحصیلات پسر و دختر در زمان آشنایی قبل ازدواج
تناسب و برابری سطح تحصیلات پسر و دختر در ازدواج تا حد زیادی مبیّن تناسب جهان‌بینی و در بسیاری از موارد تناسب فرهنگی، اجتماعی و حتی سطح فکری زوج در ازدواج است. تناسب زوج ازنظر تحصیلی در بسیاری از موارد (بخصوص جوامع بسته) همگونی سطح طبقه اجتماعی را نیز در بردارد. بنابراین به‌طورکلی عدم اختلاف سطح تحصیلات زن و مرد به معنای تشابه دیدگاه‌ها نیز هست.
بررسی اختلاف اعتقادی در شناخت قبل از ازدواج
به عقیده لوگال، مذهب تا پیش از ازدواج بر رفتار جوانان مؤثر است، ولی پس از شروع زندگی زناشویی ، اختلافات اعتقادی و دینی زوج در ازدواج دشواری‌های فراوانی برای آنها به همراه دارد و باعث ایجاد جنگ و دعوای مدام زن و شوهر می‌گردد . به گفته بوساروبل : «جالب اینجاست که این نبود هماهنگی و همفکری با پیشرفت زندگی زناشویی افزایش می‌یابد».
به سخن دیگر، همسان بودن زوج در امور مذهبی و معنوی، در دوره ما نیز به‌صورتی روشن خودنمایی می‌کند و همچون برگذشته بر ارتباط بهتر زوج اثر می‌گذارد.
برخلاف اندیشه کسانی که رفتار انسان‌ها را در جوامع مدرن امروزی خالی از معیارهای دینی می‌دانند، امروز مشخص‌شده که اعتقادات دینی از مهمترین عوامل مؤثر بر رفتار انسان‌هاست. تأثیر شگرف مذهب بر گزینش همسر، مخصوصاً ازآن‌روست که نوع اعتقاد، جهان‌بینی و نحوه نگرش افراد به دنیای پیرامونشان را مشخص می‌کند و اعتقاد مذهبی تنها در محدوده روابط انسان و خداوند و در محدوده اعمال و مناسک دینی نیست.
باید به خاطر داشت، اگر می‌خواهیم در زندگی مشترك خانوادگی، زوج از صفا و صمیمیت لازم برخوردار باشند، باید انگیزه ازدواج را بر محور امور معنوی و نه امور مادی قرار داد. زیرا اگرچه زیبایی زن یا مرد، خود یكی از عواملی است كه هر انسانی به‌طور طبیعی جذب آن می‌شود و اسلام نیز زیبایی‌شناسی را موردتوجه قرار داده است ، ولی این به آن معنی نیست كه انگیزه ازدواج تنها بر محور جمال و زیبایی شکل بگیرد و امور اخلاقی و معنوی نادیده گرفته شود.
نکات مهم در شناخت همسر
باید توجه داشت كه معیارهای ازدواج فقط در زیبایی ظاهری ختم نمی شود، بلكه تفاهم در نگرش و داشتن ارزشهای مشترک با همسر از ملزومات مهم شناخت قبل از ازدواج است. پس اگر به همراه زیبایی، روحیه‌ی پاك انسانی نباشد ، این زیبایی، نیكو و پسندیده نخواهد بود و ازدواج با چنین زنی یا مردی سعادت و خوشبختی به بار نخواهد آورد.
به‌طورکلی آنچه محیط خانواده را سرشار از عشق و محبت می‌کند، رعایت اصول اخلاقی ، پاک‌دامنی و تعهد به تقوا و درستی و راستی است؛ دختران و پسرانی كه قصد ازدواج دارند باید دقیق باشند و تا حد ممكن بررسی‌های لازم را انجام دهند و با شناخت و تحقیق صحیح اقدام به ازدواج نمایند.
ناگفته نماند همان‌طور كه بررسی‌ها و دقت‌های منطقی، لازم و ضروری است ، وسواس و شك و تردید و ترس از ازدواج بیش‌ازحد معقول نیز نادرست و زیان‌آور است .
نکته مهم: توجه به عوامل فوق که به‌عنوان همسان همسری در انتخاب همسر توسط صاحب‌نظران شناخته می‌شود ولی در صفات اخلاقی و منش‌ها، بسیاری از صاحب‌نظران تأکید بر ناهمسان همسری دارند. به‌عبارت‌دیگر، صاحب‌نظرانی که ناهمسان همسری را در منش‌ها پیشنهاد می‌دهند، معتقدند، توجه به این مورد موجب تکمیل متقابل زوجین یا به‌اصطلاح اشباع عاطفی در زندگی مشترک می‌گردد.
با یک مثال سعی میکنیم این مفهوم را برای شما شرح دهم؛ فرض کنید آقاپسری دارای خلق‌وخویگوشه‌گیری و انزوا است یا فردی کم رو و خجالتی است. اگر این فرد به دنبال دختر خانمی با همین خصوصیات باشد، زندگی مشترک آنها به سمت انزوا و دوری از اقوام و جامعه پیش خواهد رفت و فرزندان آنها نیز مشکلاتی به‌مراتب بیشتر از والدین خود پیدا خواهند نمود؛ ولی اگر این فردی با دختر خانمی تیپ شخصیتی برونگرا ازدواج نماید، موجب تکمیل نقص روحی فرد خواهد شد.
البته باید برای رفع این نقایص روحی در زندگی مشترک تلاش لازم به عمل آید در غیر این صورت پس از مدتی موجب ظهور نارضایتی و اختلاف در روابط زن و مرد خواهد شد.
آزادی انتخاب با نظارت والدین در شناخت قبل از ازدواج
یکی از تفاوت‌هایی که در انتخاب همسر به شیوه سنتی و مدرن وجود دارد، مرز آزادی یا محدودیت انتخاب است. در گزینش همسر به سبک سنتی گذشته، زوج در انتخاب همسر خود نقش مؤثری نداشتند و والدین آنها خودشان می‌دیدند و می‌پسندیدند و مراسم خواستگاری هم به‌صورت صوری برگزار می‌شد، زیرا انتخاب دختر و پسر اهمیت زیادی نداشت و آنها صرفاً در مراسم خواستگاری همدیگر را می‌دیدند.
در گزینش همسر به سبک مدرن برعکس سبک سنتی، نقش والدین در انتخاب همسر کمرنگ و آزادی انتخاب زوج بسیار بیشتر شده است؛ اما این آزادی انتخاب بعضاً به‌صورت بی‌حدوحصر و افسارگسیخته و به‌دوراز نظارت و مشاوره والدین صورت گرفته است.
هرکدام از دو روش فوق معایب واضح و آشکاری دارد؛ گزینش همسر به روش سنتی به ازدواج اجباری منجر می‌شود که منشأ بروز نارضایتی‌های بسیاری در زندگی زناشویی و اختلاف با همسر در زندگی مشترک و نهایتاً تصمیم به طلاق می‌گردد.
گزینش همسر به سبک مدرن نیز موجب ازدواج از روی احساس و عدم شناخت صحیح قبل از ازدواج و بروز نارضایتی‌های بعد از ازدواج می‌گردد. برای حل این مشکل باید دو روش فوق را تلفیق نماییم، بدین معنا که جوانان درحالی‌که در انتخاب همسر خود نقش مؤثری دارند و از نزدیک با خلق و خو و روحیه همدیگر آشنا شوند، اما این ارتباط زیر نظر والدین یا مشاوره ازدواج باشد تا از آسیب‌های ازدواج اجباری و ارتباط‌های بدون حدوحصر در امان بمانند و زوج بتوانند در دوران آشنایی قبل از ازدواج شناخت و بینشی صحیح و منطقی نسبت به هم کسب نمایند.
دقت در نحوه معرفی و آشنایی طرف مقابل قبل از ازدواج
در قدیم روش معرفی دختر و پسر بسیار محدود بود. والدین یا از همان دوران کودکی با توجه به روابط خویشاوندی (مانند پسرعمو، دخترعمو)، دختر و پسر را برای همدیگر نشان می‌کردند یا در بزرگسالی، ریش‌سفیدان فامیل و بزرگان، واسطه این آشنایی و وصلت می‌شدند. اما با تغییر سبک زندگی و خروج دختران از جامعه بسته و محدود گذشته و ورود آنان به دانشگاه و محل کار، ظهور فنّاوری فضای مجازی و اینترنت، امکان آشنایی دختر و پسر در خارج از محیط خانه و کانون خانواده را فراهم آورده است.
این سبک جدید آشنایی در ازدواج اگرچه محدودیت‌های سبک زندگی گذشته را ندارد و با آزادی بسیار وسیع‌تری همراه است ولی آسیب‌های خاصی نیز همراه دارد. ازدواج اینترنتی ( همسریابی اینترنتی ) از مواردی است که امروز آسیب‌های فراوانی را به همراه داشته است.
صاحب‌نظران معتقدند، در ازدواج اینترنتی پس از مدتی اختلافات زن و شوهر به جدایی و طلاق ختم می‌گردد. علت این امر عدم شناخت کافی و منطقی افراد در فضای مجازی و دوری از نظارت و مشاوره افراد صاحب‌نظر است. البته آشنایی دختر و پسر در محیط دانشگاه اگر با نظارت والدین دریافت مشاوره ازدواج همراه باشد، می‌تواند تبدیل به یک ازدواج موفق شود.
به‌طورکلی ما در این مقاله قصد محدود کردن روش‌های آشنایی قبل از ازدواج برای دختر و پسر را نداریم و اساساً این امر در جامعه نوظهور امروزی امکان‌پذیر نیست. تأکید ما بر شناخت قبل از ازدواج از خصوصیات اخلاقی و سلایق همدیگر است. مشورت با والدین و نهادها و مراکز مشاوره و تحقیق در اینترنت و مطالعه کتاب روانشناسی ازدواج و مطالعه زندگی زوج های موفق می‌تواند در شناخت صحیح و منطقی زوج نسبت به هم نقش مهمی ایفا کند.
دکتر ساروخانی در کلاس درس جامعه‌شناسی خانواده (مقطع کارشناسی ارشد)، یک فرآیند منطقی برای شناخت زوج با یکدیگر بیان نموده‌اند که در زیر برای شما عزیزان ذکر می‌نماییم:
مرحله خودشناسی شناخت همسر قبل از ازدواج
یکی از مهمترین مسائل در شناخت قبل از ازدواج این است که ابتدا سلایق و خواسته‌های خود را بشناسید. هدف از ازدواج چیست؟ و برای رسیدن به این هدف، همسر آینده شما باید چه ویژگی‌ها و خصوصیات رفتاری داشته باشد؟ پیشنهاد میکنیم در مرحله قبل از ازدواج دختر و پسر خواسته‌ها، اهداف، نیازها و خواسته‌های خود را تعیین و اولویت‌بندی نمایند. می‌توان از این فهرست جدولی نیز تهیه نموده که بر اساس اولویت زیر هم قرارگرفته باشد.
حسن تهیه چنین فهرست اولویت‌بندی شده‌ای این است که در جلسات خواستگاری و آشنایی که دختر و پسر باهم صحبت میکنند، بتوانند به‌جای تعارفات معمول و صحبت‌های پراکنده‌ای که بین دختر و پسر تبادل می‌شود، به‌صورت هدفمند از خواسته‌ها، اولویت‌ها و انتظاراتشان از زندگی مشترک آینده صحبت نموده و بیشتر با افکار و اهداف یکدیگر آشنا شوند.
زوج حتی می‌توانند فهرست خود را در دست داشته (یا پس از پایان مراسم خواستگاری) بر اساس پاسخ‌های طرف مقابل امتیازی در آن ثبت نموده و درنهایت جمع‌بندی نموده و تصمیم خود را به والدین و طرف مقابل اعلام نمایند.
حتی می‌توان برای اهداف و انتظارات دارای اولویت بالا، ضریب امتیاز بیشتر (مثلاً دو برابر) در نظر گرفت. اکنون اگر بر اساس تصمیم نهایی به این نتیجه رسیدیم که فرد مقابل می‌تواند انتظارات معقول و منطقی در ازدواج با شما را برآورده ساخته و خوشبختی را برای شما به ارمغان آورد، برای ورود به مرحله دوم آماده می‌شویم.
مرحله شناخت خانواده همسر آینده
در این مرحله خانواده ها باید سعی کنند از یکدیگر شناخت نسبی پیدا نمایند. می‌توانند مدت محدودی (مثلاً سه ماه) با یکدیگر رفت‌وآمد و نشست‌وبرخاست داشته باشند، حتی در صورت امکان، رفتن به یک مسافرت کوتاه‌مدت نیز می‌تواند برای شناخت قبل از ازدواج مفید باشد. خانواده ها باید در این مدت با خلق‌وخو ،آداب‌ورسوم و روحیات یکدیگر آشنا شوند. در این مدت خانواده ها باید اخلاق یکدیگر را ارزیابی نموده و تشابهات و اختلافات یکدیگر را بیایند.
در این مدت نیازی به اطلاع دادن به اقوام نیست و لازم نیست اقوام را در جریان مراسم خواستگاری و رفت‌وآمدهای خانوادگی قرار دهیم. البته برخی از بزرگان و بستگان درجه‌یک را می‌توان در جریان قرار داد ولی نیازی به اطلاع‌رسانی عمومی نیست.
پس از اتمام این مرحله، خانواده ها باید در مورد ازدواج تصمیم‌گیری کنند، آیا دو خانواده می‌توانند در آینده با کمترین اختلافات با یکدیگر مراوده و رفت‌وآمد نمایند؟ خلق‌وخو و آداب‌ورسوم فرهنگی و اجتماعی آنها چقدر به هم نزدیک است؟ درنهایت دو خانواده تصمیم نهایی را می‌گیرند. درصورتی‌که تصمیم خانواده ها مبنی بر صورت پذیرفتن این ازدواج باشد، آماده ورود به مرحله سوم شناخت قبل از ازدواج می‌شویم.
تحقیقات محلی طرف مقابل در شناخت قبل از ازدواج
در این مرحله ما تحقیقات محلی خود را به‌صورت تخصصی شروع میکنیم. بهتر است شبکه‌ای از افراد صالح را در میان کسبه معتبر و خوش‌نام محل،همسایگان، همکاران و حتی در صورت امکان اقوام خانواده موردنظر که می‌توانند صادقانه و به‌دوراز غرض‌ورزی در خصوص خانواده موردنظر اطلاعاتی در اختیار ما قرار دهند شناسایی کنیم و در یک بازه زمانی مشخص و مناسب به آنها مراجعه کرده و سؤالات خود را از آنها بپرسیم.
نکته بعدی در خصوص ویژگی‌های فرد محقق و پرسشگر است؛ هر فردی برای انجام تحقیق قبل از ازدواج مناسب نیست، بلکه باید فردی را انتخاب نماییم که دارای روابط عمومی بالا، صبر و بردباری و اخلاق شایسته باشد و بتواند ارتباط مناسبی با منابع تحقیق (افراد پرسش شونده) برقرار نموده، به شایستگی سؤالات قبل از ازدواج را مطرح، جواب‌ها را یادداشت نموده یا به خاطر سپرده تا بتواند پاسخ‌ها را به‌خوبی به ما منتقل نموده و ما را در تصمیم‌گیری نهایی کمک نماید. هرگز افراد تندخو و کم‌حوصله را برای این کار انتخاب نکنید.
روش اینگونه تحقیقات محلی، روش سوالات غیرمستقیم و آزاد است. بنابراین به‌هیچ‌عنوان پرسشنامه ازدواج از پیش طراحی‌شده با گزینه پاسخ‌های مشخص و بعضاً چهار جوابی برای اینگونه تحقیقات مناسب نیست. محقق ابتدا باید با فرد مورد مصاحبه خود ارتباط صمیمی و دوستانه برقرار نموده به‌نحوی‌که فرد مورد تحقیق از این ارتباط احساس راحتی و امنیت نماید.
محقق باید حس اعتماد فرد مورد تحقیق را نسبت به خود جلب نماید و این اطمینان را به او بدهد که خانواده فرد مورد تحقیق (دختر یا پسر) از این ارتباط و سؤال و جواب ردوبدل شده بین طرفین خبردار نخواهند شد. این کار با رابطه خشک و رسمی امکان‌پذیر نیست، بلکه باید رابطه‌ای دوستانه و غیررسمی برقرار شود.
سؤالات تحقیقات محلی قبل از ازدواج باید به‌صورت آزاد مطرح شود و خیلی کلی نباشد که نتوان به جواب موردنظر دست‌یافت. مثلاً سؤال «نظرتان در خصوص این خانواده چیست خیلی کلی است و فرد پرسش شونده نمی‌تواند پاسخ مناسبی به آن بدهد» به‌جای آن سؤال کنیم:
«نحوه برخورد اعضای این خانواده با هم چگونه است؟»
«با همسایگان و کسبه محل چگونه مراوده می‌نمایند؟»
«اگر شما خودتان دختر داشتید به پسر این خانواده می‌دادید؟» یا « اگر پسر داشتید از دختر این خانواده خواستگاری می‌کردید؟»
همچنین در سوالات تحقیق در مورد خواستگاری و نامزدی، محقق باید مراقب پاسخ‌های متضاد یا از روی غرض‌ورزی فرد پاسخ‌دهنده باشد. گاهی اوقات، فرد پاسخ‌دهنده ممکن است بنا به هر دلیلی از خانواده مذکور کینه‌ای دیرینه داشته باشد یا تمایلی به ازدواج در این خانواده نداشته باشد و در اینگونه مواقع به دنبال تلافی کردن باشد.
مرحله تحقیق برای ازدواج مرحله بسیار مهمی است، زیرا گاهی اوقات به دلیل اشتباه در امر تحقیق و عدم دریافت پاسخ مناسب یا حتی دریافت پاسخ اشتباه، رابطه بین دو خانواده به هم می‌خورد.
درصورتی‌که نتایج تحقیقات محلی در خصوص خانواده مذکور مثبت بود مرحله بعد را شروع می‌نماییم.
مرحله تداوم نسبی و اجماع جمعی قبل از ازدواج
در این مرحله از آشنایی قبل از ازدواج ، خانواده ها دایره رفت‌وآمد خود را گسترش داده و به رفت‌وآمد با سایر اقوام و بستگان خانواده مقابل می‌پردازند و اعلام عمومی به اقوام در خصوص آشنایی با یک خانواده جدید به‌منظور ازدواج و وصلت با آنها در این مرحله انجام می‌پذیرد. درنهایت تصمیم نهایی برای ازدواج با همفکری بزرگان و دلسوزان و بر اساس نتایج تحقیق و خواست دختر و پسر صورت می‌پذیرد.
ذکر این نکته در اینجا لازم است که شناخت قبل از ازدواج هیچ‌گاه حاصل نخواهد شد و اساساً انسان موجودی پیچیده است که گاهی تا سال‌ها بعد از ازدواج نیز شناخت کامل حاصل نمی‌گردد، بخصوص در دنیای کنونی که بعضاً افراد به‌صورت واقعی خود در جامعه وارد نمی‌شوند و به اصلاح نقش بازی میکنند و شفاف نیستند؛ تمام مواردی هم که در بالا ذکر شد برای رسیدن به یک شناخت نسبی، منطقی و معقول و نه شناخت کامل پیش از ازدواج است.
سلام من تقریبا اسفند پارسال یک خواستگار برایم اومد. اسفند پارسال مادر خواستگارم منو در مسجد دید من اون لحظه چادر سرم بود و از مادرم شماره گرفت و بعد به خواستگاری آمدن دو جلسه در خانه ما برگزار شد و همه چی اوکی بود فقط مادرش می گفت من باید همیشه چادر بزارم ولی من قبل اینکه بیان خواستگاری بهشون زنگ زدیم گفتم ک همیشه چادری نیستم قبول کردن بعد در این زمینه با خود پسر یعنی خواستگارم صحبت کردم ایشون گفتن من اصلا زن چادری نمی خوام شما حرفای مادرمو نادیده بگیر چون من با پوششت مشکلی ندارم حتی جلوی خودمم به مادرش جواب داد گفت چقدر می گی حجاب من با حجاب ایشون مشکلی ندارم حجاب فقط ۵ درصد برام مهمه ک اون ۵ درصدم باید نطر خودم باشه ک قبول دارم بعدش مادرش ساکت شد ولی گهگاهی بازم حرف می زنه چادر چادر می کنه اصلا حرف هیچکی تو مغز کودنش نمی ره الانم چند جلسه خودمون دو نفری بیرون همو می بینیم مشکلی نداریم. به نظرتون این حرف های مادرش راجب پوشش مشکل ساز میشه ؟
و یک سوال دیگرم راجب خود خواستگارمه . ایشون گفتن من از سه کار خوشم نمیاد بقیه بهم بگن یکی اشعال گذاشتن یکی اب جوش گذاشتن یکی موبایل رو به شارژ زدن . من گفتم اشعال گذاشتن وظیفه شماعه و من اصلا اینکارو انجام نمی دم فقط و فقط باید خودتون بزارین و اینکارو انجام بدین . جلسه بعد ک دیدمش گفت اره من راجب اشعال با یکی صحبت کردم اون گفت دختره راست می گه اشغال وظیفه مرده .من الان مشکوک شدم که ایا این ادم سخن چینه یعنی میره حرف های منو به دوستاش می زنه بعدا در زندگی اینده ؟ اگر به مشکلی خوردیم مسئله ای پیش اومد میره ببن دوستاش پخش می کنه هرکی ی چیز بگه باعث بهم خوردن زندگی من بشه ؟ ممکنه یک دوستی از روی حسادت بر ضد من حرف بزته . اصلا این کار درستی نیس یک ادم حرف ها و مسایل زندگی مشترکشو ب دوستاش بگه چ مرد باشه چ زن . از کجا بفهمم این خواستگار همچین ادمی هست یا نه؟؟
سلام. شما کاملا حق دارید. چون اصلا چیز کوچکی نیست به خصوص که مرد بخواد دهان بین باشه و بدون رعایت حدود خصوصی زندگی و یا حقوق طرف مقابل در لحظه قضاوت کنه و یا تصمیم بگیره. اتفاقا همین رعایت اصول از مساله حجاب ظاهری مهم ترند. یعنی فردی به مرحله ازدواج رسیده که در برابر حرف و عمل خود مثل قولی که میده یا تصمیمی که میگیره مسئولیت پذیر باشه و اگر اینطور نبود مثل همین آقا که گفتید دیگران مثل مادرش سعی میکنن دخالت کنند تا اشتباه نکنه. در واقع مشکل از مادر ایشون نیست مشکل از خود ایشون هست. من خیلی به خودم رو به لحاظ فکری به احوال و خواسته های شما نزدیک می بینم. چون تغییر دادن دیدگاه چنین آدم هایی نشدنی است، چون رعایت همه اصول را از فرد مقابل انتظار دارند. ای کاش یک دختری با فهم و دغدغه شما رو پیدا می کردم. ای کاش…
سلام من به سن ازدواج رسیدم۲۶ساله چند جا برای خواستگاری رفتیم یکی از مورد که اخریش بود پسندیدیم و الان حدودا یک ماه درحد سه بار بیرون رفتیم و دوبارشو با خانواده بوده و یک باز اجازه دادن تنهایی بریم ازدواج به سبک همون سنتی داره جلو میره الان خانواده به این منوال هست که میگن هنوز چیزی معلوم نیس کاری نکنید چیزی نشه ماهم طبق همین داریم عمل میکنیم بعد اخرین قرار که شماره شونو گرفتم درحال صحبت کردن هم هستیم در فضای مجازی و خانواده ها به این رسیدن که شناخت پیدا کنیم هردومون از هم که ببینیم به هم میخوریم یا نه الان سوال اینجاس که باید چیکار کنم ایا بنظر شما باید خانواده ها همدیگرو تو قراری ببینن که ما اصلا بجز مادر و دختر کسیو ندیدیم اما تحقیقات تا حدودی خانواده ها کاملا من سردر گمی برام بوجود اومده که نمی دونم باید به مشاوره برم چه جوری با دختر بیشتر گرم بگیرم نمی دونم این بهترین روشش چی میتونه باشه
سلام پسر و ۲۱ ساله مجرد هستم تحصیلات دانشگاهی داشتم ولی نیمه تموم گذاشتم ، شغل ، هیچی فعلا. میخوام بدونم راه درست و صحیح آشنایی چطوره ، از کجا باید با شخص آشنا بشیم ، خودمون باید دنبالش بریم یا ….؟ و آیا اگر از کسی خودمون اومد چطور مطرح کنیم ، ؟ با خودش مطرح کنیم یا با خانوادش؟ کلا مراحل اولیه ازدواج رو میخوام بدونم خلاصه. به مشاور مراجعه نکردم.
سلام من با کسی اشنا شدم که فعلا سه روزه تلفنی صحبت میکنیم و از لحاظ فرهنگی و مالی و اجتماعی کاملا موجه هست ولی خیلی ابراز علاقه میکنه و احساسیه باهاش چیکار کنم
دخترم و برام خاستگاراومده جلسه اول اشنایی من وآقاپسر هس من نمیدونم راجب چی باید صحبت کنیم چ موضوع هایی مهمترهستن و باید درجلسه اول مورد بحث قراربگیرن
من چهار ماهه با یه آقایی آشنا شدم و رابطه جدی داریم با همدیگه،حقیقتا من خیلی حساس شدم روی فالوورای دخترش،تعداد زیادی دختر فالو داره که میگه همکارام یا همکلاسیام بودن و هستن،من ازش خواستم همه رو انفالو کنه بهش بر خورد و گفت هر کدوم گفتی آنفالو می کنم ولی همه رو نه،من و ایشون روی این موضوع بحث کردیم و در آخر می خوام بدونم آیا حساسیت من غیر منطقیه؟!و اینکه چیکار باید کنم راجع بع این موضوع،ممنون میشم راهنماییم کنید
سلام خوبین تو باید به پسر همین حرفو بزنی بگی اگ من فالور پسر داشتم و اینکه تو بهم میگفتی اره انفالو کن من همچین برخوردی داشتم با ن ادامه میدادی توی روابط پسر رو قانع کن اگر بهش برخورد دوباره داشت این حرفو میزد مطمئن باش وقتی قانع شد و اینکه اگ دوست داشت میفهمه کارش اشتباه بوده اگ کار اشتباه خودشو قبول نکرد خودتو ک گول نمیزنی اون دوست نداره مطمئن باش توی فالور دخترش به داستانی هس
سلام وقت بخیر ، چند نکته اصلی برای اشنایی اولیه با دختر جهت ازداج که بایستی انجام دادچیست
بنده آقایی هستم با 33 سال سن، بتازگی با خانمی(5 سال کوچکتر) که از طرف واسطه ای معرفی شدن به مادر بنده، وارد مرحله آشنایی قبل از ازدواج شدیم. بعد از گذشت حدود 1 ماه و چندین جلسه حضوری گفت و گو، علیرغم اینکه من بعضا بهشون پیام میدم و بدنبال روابط دوستانه هستم ، ایشون فقط در حد جواب دادن پیام میدن و هیچ موقع اقدام متقابل انجام ندادن و هیچ پیامی نمیدن.( البته مستقیما ازشون سوال کردم بابت این قضیه، گفتن که چون بنده خواستگار هستم). نمیدونم واقعا توقع من بالاست انتظار دوستی متقابل دارم ، یا ایشون واقعا سرد هستن؟
یک ماه زمان بسیار کمی برای نتیجه گیری است. ممکن است دوست دارند خودشان را سر و سنگین نشان دهند. یا ممکن است درونگرا باشند. یا دوست دارند شما را بیشتر بشناسند و با احتیاط نزدیک می شوند. به هر حال نزدیک یکسال برای شناخت بهتر همدیگر زمان بگذارید.
21سالمه دخترم مجرد هستم دانشجو هستم فعلا در حال تحصیل هستم من یه خواستگار دارم ک 32 سالشه و یکبار ازدواج کرده و به خاطر اینکه همسرش بهش خیانت کرده جدا شدن در کمتر از یکسال و مادرشون با عمه ام صحبت کردن و شماره مادرم و عکس منو بهشون دادن خود آقا پسر زنگ زدن به مادرم سه بار و کلی صحبت کردن پی وی منم پیدا کردن و پیام دادن و سه بار با هم صحبت کردیم خودشون به مادرم گفته بودن ک ازدواج کردن قبلا و مادرشون اصلا در این مورد حرفی به ما نزدند و اقا پسر گفتن قصدم ازدواج وبه من ک پیام دادن اصرار کردن ک زنگ بزنن
شما خیلی بیشتر از این نیاز دارید که ایشان را بشناسید. از طرف دیگر فقط به حرف ایشان اکتفا نکنید که طرف مقابل خیانت کردند. طرف مقابل ایشان را پیدا کنید و علت جدایی را جویا شوید. به هر حال خیانت به دلایل مختلف اتفاق می افتد و هر دو طرف در آن نقش دارند. وقتی طرفین نسبت به ارضای نیازهای همدیگر کوتاهی کنند ممکن است این اتفاق بیفتد.
شناخت قبل ازدواج و ترس از ازدواج دارم و نمی دونم چه سوالاتی بپرسم ممنون میشم راهنماییم کنین
شما باید با نوع رفتار های ایشان در شرایط مختلف آشنا شوید. روابط اش را با خانواده ، دوستان و بستگان بررسی کنید.موفقیت ها و شکست های ایشان و نوع رفتار با این موقعیت ها را بررسی کنید.نوع روابط پدر و مادرش را از کودکی تا اکنون بررسی کنید. همچنین کودکی ایشان و نوع رفتار پدر و مادر با ایشان و تجاربی که از سر گذرانده اند را دقیق بررسی کنید. برای شناخت بهتر و بیشتر همدیگر بهتر است از یک طرح واره درمانگر کمک بگیرید.
با سلام / نکات خوبی بیان شده است / بهتر است این موارد قبل از ملاقات ها صورت گیرد تا از رودربایستی یا شرم یا تعلق خاطر یا دلسوزی به دور شود
سلام من دخترم در شرف ازدواج هستم. اما این پسر خواستن بیشتر باهم بریم بیرون اما مامانم اجازه نمیده…. و این پسر می خوان با بهانهایی ببینمش و اسرار دارن ببینمشون ایا من در حرفم پا فشاری بزارم که نمیتونم ملاقت کنم یا ن؟
در درجه اول باید هدف پسر کاملاً روشن شود. در مرحله بعد شما نمی توانید فرهنگ خانواده خود را نادیده بگیرید. به هر حال هم ایشان و هم شما باید با هماهنگی خانواده ها بیشتر همدیگر را بشناسید.
با سلام ازدواج های دانشگاهی موفق ازاب درمیان نه ؟ با دختری اشنا شدم ایشون ضمن اینکه کامل و جامع ومفصل جواب پیام هام می دن اما با تاخیر اینکار انجام و اکثرا مواقع تلفن را جواب نمی ده و بهشون هم که می گم می گن خسته بودم و… گیج شدم از این همه تناقض راهنمایی کنید
بهتر است در یک فرصت مناسب با ایشان گفتگو کنید الان ما فقط ذهن خوانی می کنیم. ممکن است دوست دارند کمی فکر کنند و جواب کامل تر و مناسب تری ارائه دهند. یا در شرایط مناسبی نیستند جواب شما را بدهند. اما در هر حال بهتر است نزدیک یکسال برای شناخت بیشتر همدیگر زمان بگذارید.
من راجب نوع رفتار با دوست دخترم که خیلی جدی هم هستیم میخوایم ازدواج کنیم نیاز به کمک داشتم
با سلام و احترام خدمت شما گرامی
بنده یک مرد ۳۹ساله هستم و حدود ۳سال و نیم هست که با دختر خانمی که خواهرم معرفی کردند آشنا شدم ،ایشان یک ازدواج ۵ساله ناموفق داشتندبنده هم یک عقد ناموفق ،حال که با یکدیگر آشنا شده ایم و از تمام خصوصیت همدیگه آشنا شدیم بنده برای خواستگاری آماده شدم اما ایشان متاسفانه می‌گویند که آیا آمادگی ازدواج دارید؟بنده مغازه دارم ،خانه مسکونی و خودرو و درآمد خوب،ایشان بعداز این همه روز و ماه و سالی که گذشته میگه ازدواج دوم خیلی خطرناک هستش و یک سری بهونه و اما دم از دوست داشتن میزنن ممنون میشم بنده را راهنمایی کنید که چرا این خانم بعد از گذشت این زمان اینگونه جواب بنده را می‌دهند .
بنده با ایشان ۸سال تفاوت سنی دارم ایشان هم شاغل هستند
یکی اینکه مارگزیده از ریسمان سیاه و سفید می ترسد. از طرف دیگر شاید به خودشان اعتماد ندارند که آیا می توانند مسئولیت یک زندگی را بپذیرید یا خیر. مسئله دیگر این است که شاید یک بعدی از وجود شما را نمی توانند بپذیرند و الان مردد ماندند. بهتر است حضوری از یک روانشناس با رویکرد طرح واره درمانی کمک بگیرید.
در حال آشنا شدن با پسری هستم که بچه ی طلاق بوده موندم چطور و چقدر گذشته ش مهمه؟چقدر گذشته ی آدمی ک بچه ی طلاق بوده و از 13 سالگی پدر و مادرش جدا شدن و تنها زندگی کرده مهمه. چطور میتونم ب ی شناخت نسبی برسم و از طرفی اصرار ب نامزدي دارن واقعا موندم چکار کنم گذشته چقدر مهمه؟
کودکی هر انسانی بسیار مهم است. تجربیاتی که در سال های کودکی از سر می گذراند و همچنین چگونگی برآورده شدن یا نشدن نیازهای اساسی و خلق و خوی خود کودک در ترکیب با این موارد، شخصیت هر انسانی را می سازد.
کودکی که مرتب شاهد درگیری والدین بوده است، دنیا را جای امنی نمی بیند. معمولاً بی اعتماد است و از رها شدن می ترسد و ممکن است احساس دوست داشتنی بودن و ارزشمند بودن نداشته باشد.
همچنین ممکن است ۵ نیاز هیجانی اساسی در چنین محیطی برای کودک برآورده نشده باشد.این نیازهای تاثیر گذار به شرح زیرند.
۱ . نیاز به دلبستگی ایمن: هر کودکی در محیط اولیه خود باید احساس کند دوستش دارند، به او احترام می گذارند، حمایت می کنند، ثبات و آرامش در محیط برقرار است و کودک را همان طور که هست می پذیرند، تنبیه و تحقیر نمی کنند،سرزنش و انتقاد نمی کنند و از هر نظر مراقب کودک هستند تا کودک احساس اعتماد و امنیت کند.
۲. کفایت ، هویت و شایستگی: متناسب با سن کودک باید به کودک فرصت داده شود تا کارهای خودش را انجام دهد. همچنین به نظراتش به عنوان یک شخص مستقل در هر سنی احترام گذاشته شود.
۳. آزادی در بیان نیازها و هیجانات سالم: کودک در هر حال باید بتواند راجع به احساسات و نیازهای خودش حرف بزند. مورد حمایت و همدلی والدین قرار گیرد.
۴ . محدودیت های واقع بینانه و خویشتن داری: هر کودکی نیاز به نظم ،قانون و محدودیت هایی دارد. هر طور که دلش می خواهد نمی تواند خشم خود را تخلیه کند، یا هر چیزی را هر موقعی نمی تواند بخورد. و ….
۵. نیاز به تفریح و خودانگیختگی: تفریح و سرگرمی هم باید بخشی از زندگی باشد. برخی کودکان می توانند خودشان را سرگرم کنند اما همه کودکان نیاز دارند که والدین در کنارشان باشند، با آنها بازی کنند، یا زمانهای با کیفیتی در کنار هم بگذرانند.
به امید روزی که همه کودکان در محیط امنی بزرگ شوند و از هر جهت دیده و شنیده شوند.
با فردی که اشنا شدم دوست قدیم پدر هستند و وضعیت مالی خوبی دارند ولی پسر مستقل نیستند و با پدر کار میکنند سطح تحصیلات یکسانی داریم ولی موقعیت اجتماعی بنده و وضعیت مالی خانواده ما بالاتر هست -خواستگارهای زیادی دارم ولی ایشون خیلی به دل نشستنن و خیلی رفتارهای پرمحبتی میکنن چند جلسه که بیرون رفتیم باکس گل آوردن -بعد یه چیز که ذهنم رو درگیر کرده اینه که ایشون از اول که شروع به چت و صحبت شد شروع به ابراز علاقه کردن و من اصلا دلیلشو متوجه نشدم. بعد یه مشکلی که با خودم دارم اینه که من اصلا تمایل به ازدواج نداشتم و همش فکرم درگیره که نکنه پشیمان بشم. اول اینکه همیشه میترسم به خاطر ازدواج های ناموفق اطرافیان بعد هم درنظر داشتم به موقعیت اجتماعی خیلی بالا برسم بعد ازدواج کنم
اینکه پدران شما یک روزی دوست بودند، کفایت نمی کند. باید نزدیک یکسال زمان بگذارید و خود ایشان و خانواده اش را بشناسید. اینکه مستقل نیستند باید تأمل زیادی داشته باشید تا متوجه شوید واقعا فردی از نظر شخصیتی مستقل هستند یا خیر، اگر مستقل نباشند، شما با موانع زیادی روبرو خواهید شد.
از طرف دیگر از ابراز صمیمیت زودهنگام ایشان قضاوت نکنید و اجازه بدهید تمام جوانب ایشان را بشناسید. برخی که خیلی زود ابراز علاقه می کنند و حاضرند زیاد هزینه کنند باید با تردید بیشتری نگاه کرد.
یک مرد در زبان خودش ادعا داره منو دوست داره اما وقتی موقع عمل میرسه چیزی برای ارایه کردم ندارع از نظر من ولی از نظر خودش همه کار برای من انجام داده .. ما چند سال هست ک باهم هستیم ولی همیشه سر خیلی از مسایل باهم دعوا داریم .. از نظر من اون شخصی هست ک شناخت درستی در مورد یک زن و کارهای ک دوست دارن برای آنها انجام شود را ندارد .. در واقع سواد و شعور یک رابطه را ندارد .. همیشه سر اینکه باید بمن به زبان بیاری و بگی دوستت دارم مشکل دارم و اون در جواب میگه برای من خیلی سخته گفتن این واژه ها ولی به محض اینکه از او جدا میشوم این مورد یاد آور می‌شود .. البته شخصیت درونگرایی داره ولی خوب وقتی یک آدم توقعاتش را ابراز میکنه فکر میکنم برای شخصی ک ادعا داره اون رو دوست داره حداقل کار اینکه خودش به خواسته ی اون نزدیک کنه ولی اون مسیر خودش داره .. ما سر خیلی مسایل باهم بحث داریم موارد ک اعلام میکنم تا چند وقت رعایت میکنه ولی بعد از اون دوباره نیاز ب باد آوری و ما بار ها و بارها سر تکرار این مسایل باهم بحث داشتیم ..نمونه مشکلات ما این هست ک من دوست دارم با ایشون همه جا برم بیام حضورش توی زندگی من پر رنگ باشه ولی ایشون قوانین و مشکلاتی دارن ک ما بخاطرش با محدودیت های طرف هستیم .. من هروقت ب ایشون میگم بریم جایی با برای با فلان دوستت نگرد چون ممکنه تورو ب مسیری ک خودش توش هست ببره چون از نظر من هنوز شخصیت کاملی ندارخ و نیاز ب رشد کردن داره و تلاشم میکنم ک بهش بفهمونم تا رابطمون حفظ کنم از مسمومیت های اطرافش ولی متاسفانه ایشون مخالفت مبکنن .. الان هم یک دوست دارن ک به واسط من با هم آشنا شده اند اوایل از اینکه باهم بودن خیلی خوشحال بودم ولی الان اون شخص روی تصمیمات اون تاثیر میزاره در طول روز رو
شما نگفتید ایشان چند سال دارند. اما با توصیفی که کردید ایشان هنوز رشد نیافته اند به نحوی که شما باید مراقب ایشان باشید.
در یک رابطه زناشویی سالم نیازهای ششگانه زیر را برآورده می شوند.
۱. نیاز به دلبستگی ایمن: هر دو طرف همدیگر را دوست دارند. به همدیگر احترام می گذارند، همدیگر را همان طور که هستند می پذیرند، به همدیگر اعتماد دارند و در کنار هم احساس آرامش می کنند.
۲. هویت، کفایت و شایستگی: دو طرف به استقلال همدیگر احترام می گذارند و باعث رشد همدیگر می شوند.
۳ . آزادی در بیان نیازها و هیجانات سالم: دو طرف آزادانه و راحت از احساسات و نیازهای درونی خودشان می گویند. گوش شنوایی برای طرف مقابل خودشان هستند و به موقع حمایت و همدلی می کنند.
۴. محدودیت های واقع بینانه و خویشتن داری: دو طرف برای همدیگر قوانین و محدودیت هایی دارند. جایی که نیاز باشد خویشتن داری می کنند، مثلاً خشم خود را کنترل می کنند و پرخاشگری نمی کنند.
۵. خودانگیختگی و تفریح: هر دو طرف به علایق همدیگر احترام می گذارند. همچنین اوقات مشترکی را با خوشی کنار همدیگر می گذرانند.
۶. رابطه جنسی رضایت بخشی دارند.
اما اینکه برخی نمی توانند به راحتی ابراز احساسات کنند به کودکی ایشان بر می گردد. آیا پدر و مادری داشتند که به موقع با احساسات ایشان همدلی و همراهی کنند؟ آیا فضای مناسبی برای ابراز احساسات خودشان داشته اند؟ سبک پدر و مادر ایشان چگونه بوده است؟ پس به راحتی نمی توانند به سبک دیگری عمل کنند، مگر با تکرار و تمرین مداوم.
باسلام -آیا برای شناخت بیشتر یکدیگر -دختر وپسر-لازم ونیاز است تا بیرون از منزل یکدیگر رو ملاقات کنند -با توجه به این موضوع هر دو خانواده سنتی و به مسایل شرعی واقفیم-ممنون از همراهی وهمفکریتان
شما با توجه به فرهنگ و مذهب خانواده هاتون بهتر است خانوادگی چندین بار به هم مسافرت بروید، دیدارهای بیشتری ترتیب دهید.هر چه زمان بیشتری برای شناخت همدیگر اختصاص دهید، ازدواج موفق تری خواهید داشت. به هر حال شما هم به سبک خودتان بهتر است صیغه محرمیت بخوانید و همدیگر را بیشتر بشناسید.
سلام وقت بخیر در دوران اشنایی برای ازدواج چطور میشه متوجه شد فرد ادم چشم چرانی هست یا خیر
به راحتی می توانید متوجه این موضوع شوید. کافی است در جمعی حضور داشته باشید که هم خانم ها و هم آقایان در آن جمع حضور دارند. موقع سوار شدن در اتوبوس و تاکسی و مترو، می توانید ایشان را بشناسید. موقع خرید می توانید کاملا ایشان را بشناسید. از پیشنهاد های قبل از موعد که به شما می دهد، نیز می توانید ایشان را بشناسید.
ببخشید من قصد ازدواج با مردی دارم که اشتراکات زیادی داریم فقط از لحاظ عقیده سیاسی ایشون سیاسی هستن اما من بیطرفم درمسائل سیاسی یعنی مخالفتی ندارم واهلبه نظرتون این ازدواج درسته
اگر ایشان فرد تندرویی نیستند که خودشان را گرفتار کنند، به نحوی که پایشان به جاهای باریک بکشد و زندگی شما را تحت تاثیر قرار دهد. صرفاً داشتن عقاید خاص مشکلی ایجاد نمی کند.
ما در دوره اشنایی هستیم ولی خب یک هفته کات شده بدلیل اینکه ایشون لحاظ مالی من پذیرفتم کمبودشون وفقط محبت عشق خواستم ایشون کوتاهی کردن و باعث عصبانیت من شد و گفتن شما عصبی هستی اخلاق خوبی نداری ولی درصورتی که کوتاهی از ایشون بوده چه راه حلی پیشنهاد میدین
عشق و محبت چیزی نیست که همه آن را داشته باشند و بخواهند برای یکی مثل شما کوتاهی کنند. شما اول باید خانواده ایشان را بشناسید ، نحوه تربیت ایشان را بشناسید. اگر پدر و مادری داشتندکه به اندازه متعادل محبت و توجه کرده باشند، تنبیه و تحقیر نکرده باشند، الان هم می توانند رابطه با محبتی با شما برقرار کنند.
شما هم با ناراحتی و عصبانیت نمی توانید دل ایشان را به دست بیاورید. آنچه مسلم است نرمی، مهربانی و عطوفت ، عطوفت و مهربانی می آورد.
سلام بایه نفر سنتی اشنا شدم برای ازدواج چند جلسه صحبت کردیم. من خانم هستم ایشون اقا هستن که سوال پرسیدن برای شناخت بیشتر و قطعی تر چه اطلاعاتی لازم است؟
برای ازدواج اول اینکه باید در نظر بگیرید از نظر خانوادگی و فرهنگی و وضعیت اجتماعی اقتصادی تقریبا هم سطح هستید یا نه ، دوم اینکه به هر حال شما یک سری معیار برای همسر آیندت توی ذهنت داری باید دقت کنی ببینی این آقا چقدر به معیارهای شما نزدیکه چون بعده ازدواج نمیشه هیچ آدمی رو تغییر داد پس باید دقت کنید این فرد تقریبا معیارهایی که شما در نظر داریو داشته باشه و سوم اینکه ۶ ماه تا یکسال برای شناخت همدیکه زمان لازم دارید و این مدت آشنایی میتونه بهتر کمکتون کنه و چهارم اینکه اگه میخواید ازدواج موفق تری داشته باشید حضوری برید مشاوره پیش از ازدواج تا تاریخچه خانوادگی و تست های شخصیت ازتون گرفته بشه تا بهتر بتونید تصمیم بگیرید
سلام خسته نباشید. من یه دختر ۱۸ساله و مجردم. اگر یک پسر واقعاً یک دختر را به ازدواج بخواهد اولین اقدامش چیه؟ اینکه میگه یه مدت قبل از ازدواج آشنا بشیم تا بعد یعنی چی؟ آقا پسرهم سربازی رفتند هم کار و ماشین دارند و هم خونه دیگه دلیل اینکه پا پیش نمیگذارند چیه؟ دو سال رابطه دوستی برای شناخت قبل از ازدواج کم نبود؟ لطفاً راهنمایم کنید.
بستگی داره! مثلا اینکه آیا اساسا ایشون متمایل به تداوم رابطه هست یا اینکه شما تداوم دهنده رابطه هستید و ایشون فقط همراهه. احتمال زیاد اینه که روش نمیشه بگه تمایل به ازدواج ندارم یا اصلا لازم نمیبینه بگه چون شما همین الان هم باهاشی! چرا واسه خودش شر درست کنه؟! سطح روابط دراین دوستی شما هم مهمه. رک بگم ظاهرا از 16 سالگی شروع به رابطه دوستی با یک جوان بیست و چند ساله کردین، به نظرم خیلی زود بوده . الان دهه 60 نیست که 18 سالگی دختر باید شوهر میکرد . به جای اینکه اسیر و دربند اون آقای محترم باشید ، به ارتقای سطح خودتون توجه کنید چه از نظر مالی و کاری یا تحصیلی و کسب تجربه اجتماعی. اینجوری قطعا موفق تر خواهید بود .
به نظر بنده اون قصد ازدواج نداره..میخواد باهات سرگرم باشه ..دو سال خیلی هستش ..افکار خطری داره برات مواظب باش