شوهرم خیلی بداخلاقه خسته شدم| افسرده شدم از دست شوهرم

سلام. دوازده سال ازدواج کردم. یک پسر هشت ساله دارم. شوهرم همیشه در خانه پیش دیگران با تندی باهام برخورد کرده، هر موقع می‌بینمش استرس می‌گیرم. از رفتارش، از اخلاقش، از طرز لباس پوشیدنش بدم میاد. بهش میگم رفتارهات رو درست کن به حرفم گوش نمیده و هیچ کوچکترین محبتی بهم نمی کنه. هیچ‌وقت هم ازم طرفداری نمی کنه همیشه ناراحتم و استرس دارم و کار درست‌وحسابی هم ندارد.

دوست عزیز سلام شما سزاوار چنین رفتاری نیستید شما فرد ارزشمندی هستید و همان‌طور که احترام می‌گذارید باید احترام ببینید و قاطعانه باید در این باره با او صحبت کنید. این که از همسرتان بدتان بیاید کاملاً طبیعی است شما سال‌ها به‌جای اینکه عشق ببینید رفتار تندی را دیدید که لیاقتش را نداشتید. اما با یک ارتباط مؤثر، مطمئن باشید این حس در شما ناپدید می‌شود چیزی که واضح است، شما از یکدیگر فاصله گرفتید. در روابط شما یک چرخه ثابت وجود دارد.

شما در نقش خود، برای رابطه‌تان چه می‌توانید بکنید؟

1- از همسرتان انتظار نداشته باشید از شما طرفداری کند. شما فرد مستقل و توانمندی هستید و در این مورد احتیاجی ندارید کس دیگری حق شما را بگیرد.

2- به‌جای انتقادکردن برخورد قاطعانه داشته باشید: می‌توانید این‌گونه مطرح کنید: من از شما در جایگاه یک همسر انتظار دارم همان‌طور که احترامت را نگه می‌دارم احترامم را نگه‌داری. شما حق اینکه بخواهی با من به‌تندی رفتار کنی را نداری. ما صاحب فرزندی هستیم که تمام رفتارهای ما را می‌بیند  و یاد می‌گیرد. اگر از من عصبانی هستی و می‌توانیم با هم صحبت کنیم. به‌هیچ‌عنوان از این موضع پایین نیایید و اگر تکرار شد بار دیگر محکم‌تر این موضوع را مطرح کنید.

3- از احساساتتان با یکدیگر صحبت کنید اگر فکر می‌کنید ممکن است صحبت در این مورد باعث دعوا شود در بیرون بدون حضور فرزندتان این کار را انجام دهید. هیچ اشکالی ندارد خشم‌های فروخورده خود را نسبت به یکدیگر بروز دهید. اما نکته‌ای که اهمیت دارد توازن باید رعایت شود و هر دویتان این کار را انجام دهید و وظیفه طرف مقابل فقط گوش دادن است نه دفاع‌کردن از خود شما می‌توانید درباره یک موضوع برداشت‌های متفاوتی داشته باشید.

4- قهر و کناره‌گیری را از رابطه‌تان حذف کنید. دعوا برای هر رابطه‌ای لازم است. اگر به‌جای قهر کردن با یکدیگر دعوا کنید خیلی بهتر است.

5- به‌جای تمرکز بر رفتارهای اشتباه یکدیگر نقاط قوت خود را ببینید و به یکدیگر بازخورد دهید. اگر از نحوه لباس پوشیدن همسرتان راضی نیستید می‌توانید برای او متناسب باسلیقه خودتان لباس بگیرید یا این‌گونه مطرح کنید: من خیلی دوست دارم در مورد نحوه لباس پوشیدن نظر من را بپرسی این موضوع به من حس خوبی می‌دهد. یا با یکدیگر قرار بگذارید با هم برای خرید لباس بروید.

ممنونم از اینکه مشکلتان را با ما مطرح کردید. امیدوارم درنظرگرفتن این موارد حال و هوای رابطه‌تان تغییر کند.

سلام و ادب، خانم ۳۷ ساله هستم یک فرزند۱۱ ساله دارم. همسرم بشدت انسان مذهبی متعصبی هست و بسیار تحقیرم میکنه، از نظر مالی خیلی تحقیر میشم تا یک مقدار پول به من بده، با سرکار رفتنم هم مخالفت کرد و الان دیگه با این سن نمیتونم کاری پیدا کنم. خیلی بی محلی میکنه، بشدت پرخاشگر و عصبی و بد دهن و مغرور هست، یکبار که از بیرون اومدم خونه بوی بدی از سرویس بهداشتی میومد فهمیدم چیزی کشیده. دوبار کشیده زده تو صورتم، خیلی راحت دروغ میگه و وقتی این رفتارهایی که با من داره رو پیش خودش به کسی میگم تهمت دروغگویی بهم میزنه. هرجا میرم تنها میرم و با خانواده ام قطع کرده و تنها با خانواده خودش ارتباط داره و بشدت به برادرش وابسته است طوری که تمام حرفهاش، رفت و آمد و دید وبازدیدهاش رو با اون میره. جای خوابش رو جدا کرده و پیش پسرم میخوابه، بارها باهاش صحبت کردم این به ضرر پسرمون هست اما میگه تنهاست باید پیشش باشم و فقط موقع نیاز جنسی که میشه به یاد من میافته و انتظار داره برم بیدارش کنم و بعدش هم که به خواستش میرسه باز کم کم شروع میکنه بی محلی میکنه و مدتی هست بخاطر اینکه از نظر مالی تامین نمیشم و برای اون مقدار کم هم خیلی تحقیر میشم، دیگه کار خونه نمیکنم.
دو روز قبل پدرم رو آورد خونه و چون دیگه تمام تلاشم رو کردم و بارها برگشتم خونه پدرم یا پدرم من رو برگردوند یا خودم فکر کردم بخاطر پسرم میتونم ادامه بدم برگشتم اما دیگه واقعا راهی نمیبینم و از درون دارم فرسوده میشم پیش پدرم بهش گفتم برو قانونی اقدام کن حق من رو بده، یک خونه برام بگیر، من میرم. به نظرتون کار درستی کردم؟ لطفا راهنماییم کنید
در ضمن، یک ماه بعد از ازدواج ما مسائلمون جدی تر شد، پدرش فوت کرد و یک هفته بعد مادرم در مراسمی یک مقدار رقص کُردی رفته بود، من هم ۲۰ سالم بود، چون بشدت متعصب و سنتی هستند طوری که تا پانزده سال اسم من رو حتی خونه خودمون صدا نمیکرد، سر اینکه چرا مادرت به ما بی احترامی کرده و پدرم فوت کرده رفته رقصیده ماهها من و خانواده ام در عذاب بودیم طوری که من رفتم خونه پدرم و پدرم دوباره من رو برگردوند.
از اول بهم زور میگفت و اگر جایی بگه نرو و من برم تهدید میکنه رفتی دیگه تو این خونه نیا، خیلی میترسونه و تهدید میکنه
از اول این مشکلات رو داشتم الان خیلی بیشتر شده طوری که دیگه تحملش رو ندارم و فقط میخوام من و پسرم نجات پیدا کنیم و هرچقدر بیشتر کوتاه میام و نرمش نشون میدم داره بدتر و بدتر میشه. با این حال در مورد همه چیز من رو مقصر میدونه و حرف زدن باهاش فایده ای نداره، میگه من برای چی به تو باید پول بدم مگه تو برای من چکار میکنی، میدونم به خاطر مسائل جنسی میگه ولی منم شخصیت دارم چرا باید برم طرفش و بیدارش کنم، اما بشدت بی منطق صحبت میکنه میگه خوب مرد غرور داره دیگه، چندبار گفتم ادامه این روند برای پسرمون هم خوب نیست پیشش نخواب میگه میترسه توباید مدیریت کنی و بیای منو بیدار کنی. همش قهرهای طولانی میکنه، از اول همین طور بود منم چون سن زیادی نداشتم قهر میکردم اما خیلی وقته دارم رو خودم کار میکنم و تغییر کردم. دائم باید نازش رو بکشم، یک مدت خوبه دوباره میره تو خودش
از نظر مالی اوایل اینطور خسیس نبود، سرمایه دار بزرگی هم هست اما مدام از شریکش که خیلی خسیسه میگه و به نظرم اون خیلی روش تاثیر گذاشته، چون بشدت آدم تاثیر پذیری هم هست، گفتم از شریکت جدا شو میگه فعلا نمیتونم
کلا هیچ تغییری ایجاد نمیکنه و دائم از دین ما دین اهل حق هست ویکسری آداب و رسوم مذهبی داره و من دیگه اعتقادی به این رسوم ندارم و معتقدم وقتی انسان روزه میگیره فقط خوردن نیست اما ایشان موقعی که روزه هست، قهر میکنه، دعوا میکنه، دروغ میگه و فقط چیزی نمیخوره و از جایی که بهتون گفتم تعصبی هست بخاطر این قضیه هم خیلی رفتارهای بدی با من داره، من دارم تغیییر میکنم و اون دنبال تغییر نیست وهمون افکار پوسیده چند هزار سال پیش رو داره و نمیتونه با تغییرات من کنار بیاد.

پاسخ مشاور به سوال ” شوهرم خیلی بداخلاقه چکارکنم “

کوشا کوچک آملی
کارشناس مشاوره باما

پاسخ دوم: توصیفی که از همسرتان کردید، نشان دهنده یک اختلال شخصیت خودشیفته است. اینها فقط خودشان و نیازهای خودشان را می بینند و طرف مقابل را به چشم ابزاری برای رسیدن به خواسته های خودشان می بینند.متاسفانه در بین اقشار مختلف جامعه هستند و ممکن است یکی مثل همسر شما اعتقادات مذهبی خودش را بهتر و برتر از اعتقادات مذهبی دیگران بداند. دیگری تمرکزش را بر کسب ثروت، قدرت یا محبوبیت اجتماعی یا حتی کسب علم می گذارد تا برتری طلبی خود را ارضاء کند. افکار غیر قابل انعطاف ایشان، ربطی به عقاید مذهبی ایشان ندارد. شما افراد دیگری با همان نوع اعتقادات مذهبی هم می بینید که کاملا رفتار و منش آنها با همسر شما متفاوت است. این افراد فقط خودشان را می بینند و اصلا نمی توانند خودشان را جای دیگری بگذارند، یعنی از همدلی بویی نبردند. شما هر چقدر احترام بگذارید و محبت کنید، نه تنها محبت شما را نمی بیند، بلکه شما را بیشتر تحقیر می کند، چون خودش از درون احساس نقص دارد اما نقص خود را با ظواهر می پوشاند. هر چه تلاش کنید به اینها نزدیک تر بشوید ، اینها بیشتر از شما فاصله می گیرند. هر چه بیشتر محبت کنید و تسلیم خواسته اش شوید، دور از جان شما ، شما را بیشتر به چشم یک احمق می بیند. بیشتر تحقیر می کند، بیشتر سرکوب می کند. تا حدی که در کنارش افسرده می شوید. باور اشتباهی که در ذهن خیلی از ما ها کاشتند که « از محبت خارها گل می شود ، در مورد این افراد اصلا صدق نمی کند، این خارها برای همیشه خار خواهند ماند و به خار خشک و آزار دهنده تبدیل خواهند شد» . در کنار اینها نباید خود را ضعیف و درمانده و محتاج نشان دهید. همیشه با پرخاشگری و بد دهنی و تحقیر به خواسته خودش رسیده است. شما نباید از این رفتارها بترسید. اجازه دهید داد و بیداد کند، اینها تا حدی داد و بیداد می کنند، اما نمی خواهند پیش دیگران آبرویشان برود. می خواهند پیش دیگران با حیثیت دیده شوند.  چرا نمی تواند از شریکش دل بکند، چون فرد قدرتمندی هستند که ایشان از این تیپ آدم ها خوشش می آید. اگر به این نتیجه رسیدید که باید به زندگی تان پایان دهید ، کتاب عشق ویرانگر را بخوانید تا کاملا مطمئن شوید با چه کسی زندگی می کنید.

اگر قصد ادامه زندگی با ایشان را دارید، نباید هیچ انتظاری از ایشان داشته باشید. نباید خود را به ایشان گره بزنید. باید برای زندگی تان برنامه داشته باشید. شبکه اجتماعی خود را داشته باشید. ارتباط با دوستان خود را حفظ کنید. برای خودتان کار و‌کسبی داشته باشید، حتی اگر ایشان اجازه کار بیرون از خانه نمی دهند. داخل منزل کاری کنید تا احساس شایستگی خود را که ایشان لگد مال کردند، بازیابید. علایق خود را پیگیری کنید.چیزهایی که در گذشته به آن علاقه داشتید و مدت هاست کنار گذاشتید.

زیور رحمانی نژاد، کارشناس ارشد روانشناسی بالینی