جهت مطالعه نظرات و تجربیات دیگران، به کامنتهای انتهای صفحه مراجعه نمایید
در این مقاله به مزایا و فواید مشاوره قبل از ازدواج پیش از شروع زندگی مشترک و نقش مشاوره ازدواج در خوشبختی و موفقیت زوج می پردازیم. در ادامه به سوالاتی که در مشاوره پیش از ازدواج پرسیده می شود اشاره خواهیم کرد:
مزایای مشاوره ازدواج حضوری
مشاوره ازدواج برای هر فردی که قصد ازدواج دارد فارغ از آنکه مدتی با نامزد خود در رابطه بوده یا خیر، بسیار ضروری است. البته زوج‌هایی هم هستند که به مشاوره پیش از ازدواج اعتقادی ندارند و هنگامی‌که بعد از ازدواج با همسر خود دچار مشکل شدند و زندگی مشترک آن‌ها در معرض شکست و طلاق قرار گرفت، آن‌وقت به فکر مراجعه به مرکز مشاوره ازدواج می‌افتند.
به‌منظور آگاهی از اهمیت مشاوره قبل از ازدواج باید گفت مشاوره ازدواج نوعی فرایند رفتاردرمانی است که روانشناس توسط آن به زوج‌ها کمک می‌کند خود را برای ازدواج، چالش‌ها، مزیت‌ها و قوانینی که ازدواج با خود به همراه دارد آماده کنند. مراجعه به مشاوره به شما و همسرتان اطمینان می‌دهد که شما در یک رابطه سالم و قدرتمند قرار دارید و این رابطه به یک ازدواج پایدار و رضایت‌بخش ختم می‌شود.
مشاوره پیش از ازدواج همچنین به شما در شناسایی نقطه‌ضعف‌های شخصی‌تان که ممکن است منجر به مشکلات بعد از ازدواج شود و یافتن راهکارهایی برای رفع آن‌ها کمک می‌کند. در اینجا قصد داریم به برخی از مزایای مشاوره ازدواج اشاره‌کنیم:
مشاوره ازدواج حضوری به برنامه‌ریزی آینده زندگی تان کمک می‌کند
مشاوره قبل از ازدواج وظایفی بیشتر از کمک به زوجین برای صحبت در مورد مسائل روزمره دارد. مشاور ازدواج همچنین به زوجین برای برنامه‌ریزی درباره آینده زندگی‌شان کمک می‌کند. یک مشاور ازدواج می‌تواند در دستیابی به اهداف مالی و خانوادگی نیز به زوجین کمک کند.
بسیاری از زوجین امروزه با شک و تردید ازدواج می‌کنند زیرا برای مراسم ازدواج خود چنان هزینه می‌کنند که در عمل قادر به پرداخت چنین هزینه‌هایی نیستند. مشاوره پیش از ازدواج به شما در یافتن بودجه و منایع مالی ازدواج کمک می‌کند، در سنجش میزان اعتبار حرف‌های فردی که قصد ازدواج با او را دارید کمک می‌کند و به شما در کشف میزان بدهی و وام‌های پرداخت‌نشده همسر آینده‌تان شما را یاری می‌رساند.
برای دریافت مشاوره ازدواج رایگان بر روی شکل تصویر درج شده در گوشه پایین سمت چپ صفحه کلیک کنید
با روانشناس ازدواج چیزهای جدیدی در مورد همسر خود کشف کنید
مشاوره ازدواج برای شما این فرصت را فراهم می‌آورد تا در مورد موضوعاتی که به‌صورت طبیعی و عادی در گفتگوی بین دختر و پسر قبل از ازدواج اتفاق نمی‌افتد بحث کنند. مثلاً در مورد اسرار سیاه همسر، تجربه‌های بد گذشته، روابط جنسی و انتظارات از همسر آینده را از طریق بحث و گفتگو شناسایی می‌کند.
مشاوران ازدواج سؤالات زیادی از افرادی که قصد ازدواج باهم رادارند می‌پرسند. با دقت گوش دادن به پاسخ‌های نامزدتان ، راه مناسبی برای یافتن چیزهای بیشتری راجع به همسر آینده شما می‌باشد.
بعضی افراد فکر می‌کنند هیچ شخصی بهتر از خودشان نامزدشان را نمی‌شناسد اما او شاید از رفتارهای سوء گذشته نامزد خود بی‌خبر باشد و یا نمی‌داند نامزد وی بعد از ازدواج چه انتظارات غیرقابل‌پیش‌بینی از وی خواهد داشت. مشاوران ازدواج در بیرون کشیدن اطلاعات و انتظارات شریک زندگی آینده شما که شاید الان دوست نداشته باشد با شما در میان بگذارد کمک می‌کند.
مشاور قبل از ازدواج تجربه های موفق زندگی خود را با شما سهیم می شود
در میان گذاشتن و مطرح کردن مسائل با شخصی که سالهاست ازدواج کرده و تجربه‌خوبی از زندگی بعد از ازدواج دارد از دیگر مزیت‌های مشاوره قبل از ازدواج است. وقتی شما با یک مشاور ازدواج صحبت می‌کنید در حقیقت شما اولین صدای حکمت در موضوع ازدواج را دریافت می‌کنید. یک مشاور ازدواج تجربه موفق ازدواج خود را با شما سهیم می‌شود و درباره فداکاری‌هایی که برای نجات زندگی خود انجام داده صحبت می‌کند.
مشاور ازدواج مهارت برقراری ارتباط مؤثر در شما را تقویت می‌کند
هیچ‌گونه رابطه‌ای بدون داشتن مهارت برقراری ارتباط مؤثر دوام نمی‌آورد. به اعتقاد مشاوران ازدواج و بر اساس تحقیقات روانشناسی، یکی از مهمترین جنبه معیارهای ازدواج موفق داشتن مهارت برقراری ارتباط مؤثر باهمسر می‌باشد. وقتی یک زوج از گفتگو و توجه کردن به یکدیگر اجتناب کنند، ازدواج سرانجام به طلاق ختم می‌گردد.
مشاوره ازدواج به زوجین کمک می‌کند یاد بگیرند چگونه شنونده خوبی باشند و همچنین چگونه باهمسر خود گفتگو کنند. درنتیجه شما به‌خوبی می‌توانید نیازها، انتظارات و خواسته‌های همسر آینده خود را بیابید. بنابراین مشاوره قبل از ازدواج به زوجین کمک فراوانی در شیوه برقراری گفتگو و بیان احساسات به شیوه‌ای که باعث تخریب این رابطه نشود می‌کند. شما یاد خواهید گرفت چگونه در مواقع بحرانی سکوت کنید و چگونه باصداقت خواسته‌های خود را بیان کنید.
مشاوره قبل از ازدواج از طلاق در آینده جلوگیری می‌کند
یکی از مهمترین مزیت‌های مراجعه به مشاوره ازدواج، پیشگیری از طلاق بعد از ازدواج است. از مهمترین دلایل طلاق می‌توان به خیانت همسر و مشکلات مالی اشاره کرد که ریشه اصلی آن عدم مهارت در برقراری ارتباط مؤثر بین زوجین می‌باشد. مشاوره قبل از ازدواج شما را قادر خواهد ساخت تا حس اعتماد به یکدیگر را در خود افزایش داده و تکنیک ها و متدهایی برای حمایت و سازش باهمسر را به شما یاد می‌دهد.
اساساً شناخت قبل از ازدواج کار آسانی نیست. انتخاب همسر مناسب و شناسایی معیارهای ازدواج از مهمترین مراحل زندگی است و بسیاری از افرادی که می‌خواهند ازدواج کنند از آن بی‌خبرند. حقیقت این است که عشق همواره برای حفظ ازدواج ماندگار کافی نیست. حال چه این حقیقت را بپذیریم یا خیر.
فواید مشاوره قبل از ازدواج حضوری
عجله کار شیطان است و گاهی عجله کردن منجر به شرایطی می‌شود که در آن مشاوره ازدواج لازم است تا مسئله‌ای که اصلاً لزومی نداشت اتفاق بیفتد را حل کند. دلیل اینکه بسیاری از زوج ها به مشاوره پیش از ازدواج مراجعه می‌کنند، اجتناب از این مسئله است. انجام مشاوره ازدواج به معنای آن نیست که انتظار دارید چیزی در رابطه یا انتخاب همسر اشتباه پیش برود، بلکه به معنای آن است که به این اقدام مهم زندگی یعنی ازدواج، نگاه عمیق‌تری بیندازید.
به‌جای اینکه وقتی اوضاع ازدواج خراب شد سعی کنید مسائل را حل‌وفصل کنید، منطقی این است که پیش از عروسی، با چند جلسه مشاوره، از مواردی که ممکن است بعد از ازدواج پیش بیایند جلوگیری کنید. لازم نیست صبر کنید تا حتماً سنگی بر سر راه رابطه‌تان بیفتد و بعد دست‌به‌کار شوید، صحبت کردن در مورد انتظارات، امیدها و چیزهایی که آزارتان می‌دهد، کاری است که اغلب زوج‌هایی که روابط سالم دارند انجام می‌دهند.
اگرچه ممکن است در حال حاضر عشق چشمانتان را کور کرده باشد، اما هردوتان باید توجه داشته باشید که ازدواج مسئله‌ای چندبعدی است: مسائل مالی و خانوادگی، مسائل جنسی، عاطفی و غیره. اینکه متوجه شوید شما و همسر آینده‌تان صرف‌نظر از این مسائل با هم توافق دارید، به‌احتمال‌زیاد بهترین راه برای حفظ و بهبود ازدواج است.
تو جلسه مشاوره ازدواج حضوری چه سوالاتی میپرسن و چه می گویند؟
یک مشاور یا روانشناس خانواده ممکن است به مسائل مختلفی اشاره کند. مثلاً تعهد دادن در نظر زوج چطور است؟ اهداف بلندمدت یا کوتاه‌مدتتان چه هستند؟ چه انتظاراتی از یکدیگر دارید و چطور با مسائل مالی کنار می‌آیید؟
در ادامه فهرستی از سوالات قبل از ازدواج که باید انتظار آن‌ها را داشته باشید آماده کرده‌ایم:
- امید دارید که از مشاوره پیش از ازدواج چه چیزی عایدتان شود؟
- چه چیزی اولین بار شمارا به سمت یکدیگر کشاند؟ آیا به دنبال فردی با ویژگی‌های شخصیتی خاص در ازدواج بودید؟
- چه شباهت‌هایی با شریکتان دارید؟ چه تفاوت‌هایی دارید؟
- یک زوج موفق و شاد را چگونه توصیف می‌کنید؟
- چه چیزی آتش عشق را در شما شعله‌ور می‌کند؟
- چه اهداف شخصی در زندگی دارید؟ آیا با اهدافی که در رابطه تعیین کرده‌اید همخوانی دارند؟
- چه چیزی در شریکتان مورد ستایش یا احترام شماست؟
- آیا به لحاظ رفتار با خانواده همسر و تربیت فرزند اتفاق‌نظر دارید؟ آیا در مورد اینکه چطور می‌خواهید این تغییرات را مدیریت کنید صحبت کرده‌اید؟
- اگر برنامه‌ای برای بچه‌دار شدن دارید، چطور سبک فرزند پروری خود را توصیف می‌کنید؟ آیا سبک‌هایتان به هم شبیه است؟
- پدر و مادر شوهر یا مادر زن یا دیگر اعضای خانواده چه نقشی در زندگی‌تان بازی خواهند کرد؟ انتظار دارید چند وقت یک‌بار آن‌ها را ببینید؟
- دوست دارید نهایتاً کجا زندگی کنید؟ آیا سبک زندگی خاصی مدنظرتان است که می‌خواهید به آن برسید؟
- اهداف حرفه‌ای‌تان چه هستند؟ برای کمک به یکدیگر در مسیر رسیدن به این اهداف، چه فداکاری‌هایی لازم است انجام دهید؟
- چه انتظاراتی از اوقاتی که می‌خواهید به تنهایی بگذرانید دارید؟ اوقاتی که با دوستانتان هستید؟ اوقاتی که با هم تنها هستید؟
- آیا درک صحیحی از اینکه روابط گذشته‌تان چطور ممکن است بر رابطه شما دو نفر اثر بگذارند، دارید؟
- آیا تغییراتی هستند که می‌خواهید در خودتان اعمال کنید و امیدوارید شریکتان دراین‌باره از شما حمایت کند؟
- رسیدن به یک وضعیت مالی مطلوب چقدر برایتان اهمیت دارد؟
- آیا راجع به اینکه چطور قرار است مسائل مالی را به‌طور روزمره مدیریت کنید، صحبت کرده‌اید؟ آیا قرار است حساب مشترک داشته باشید یا حساب‌های جدا؟ روی بودجه‌بندی هزینه‌ها توافق دارید؟
- در طی این سال‌ها پول چه نقشی در خانواده‌تان داشته؟ آیا مسائلی از تجربیات گذشته‌تان هستند که ممکن باشد روی رابطه فعلی‌تان اثر بگذارند؟
- آیا در مورد بدهی‌هایی که هرکدامتان دارید صحبت کرده‌اید؟ برنامه‌تان برای تسویه کردن آن‌ها چیست؟
- اختلاف با همسر را چطور با یکدیگر حل‌وفصل می‌کنید؟ آیا ترجیح می‌دهید شریکتان واکنش متفاوتی داشته باشد؟
- وظایف و کارهای خانه را چطور تقسیم می‌کنید؟
- آیا انتظارات یکسانی از رابطه جنسی دارید؟ آیا این موضوعی است که راحت می‌توانید در مورد آن با یکدیگر صحبت کنید؟
- دین یا معنویت چقدر برایتان مهم است؟ این‌ها چه نقشی در حال حاضر در زندگی‌تان بازی می‌کنند؟ اگر قرار است فرزندی داشته باشید، در مورد این مسائل و نقش آن‌ها در زندگی او به توافق رسیده‌اید؟
- آیا مسئله‌ای وجود دارد که باعث جدا شدن و فاصله گرفتنتان از هم شود؟ چه اعمال یا رفتارهایی به‌هیچ‌عنوان برایتان پذیرفته نیست؟
- چه نوع رسم و رسوماتی دارید و آیا در مورد آن‌ها با هم‌صحبت کرده‌اید؟
- آیا موضوعی بوده که راجع به آن صحبت نشده اما فکر می‌کنید که مهم است به آن پرداخته شود؟
این 27 مورد نمونه سوالاتی هستند که ممکن است در مشاوره پیش از ازدواج از شما پرسیده شوند. در این جلسات شما ترغیب می‌شوید که به گفت‌وگو در مورد این مسائل با یکدیگر و خارج از جلسه نیز ادامه دهید و اگر به مسئله‌ای برخوردید در جلسه ی بعد آن را مطرح کنید. با اینکه بحث راجع به این سوالات بین خودتان کاری مفید است، اما حضور متخصص ازدواج که در این زمینه آموزش دیده به شما کمک می‌کند تا این روند را آسان‌تر بپیمایید و حداکثر بهره را از گفت‌وگوهایتان ببرید و همین‌طور اگر مسئله یا مشکلی پیش آمد، در حل آن به شما کمک خواهد کرد.
در جلسه مشاوره ازدواج حضوری چه بگوییم؟
اگر تابه‌حال نزد مشاور یا دکتر روانشناس نرفته‌اید، صحبت در مورد مسائل شخصی ، کاری تازه برایتان خواهد بود. به خاطر داشته باشید، هرچه تلاش کنید نتیجه‌اش را نیز خواهید دید. هدف از داشتن این تجربه آن است که شما و شریکتان به درک و شناخت بیشتری از یکدیگر رسیده و مسائل را قبل از اینکه مشکل‌ساز شوند، برطرف کنید. هرچه بیشتر افکار و احساساتتان را صادقانه به اشتراک بگذارید، نتیجه بهتری خواهید گرفت. حتی ممکن است از اینکه در مورد خودتان یا شریکتان به درک و شناخت بیشتری رسیدید، احساس لذت و رضایت کنید.
بااین‌حال، ممکن است صحبت در مورد چنین موضوعات شخصی در حضور فردی غریبه برایتان دشوار باشد. خوشبختانه برای این مسئله هم راه‌حلی وجود دارد: مشاوره آنلاین با افرادی که متخصص بوده و در این زمینه دانش و مهارت دارند. اگرچه ممکن است فکر کنید که با عشق می‌توانید بر تمام مسائل فائق بیایید، اما اینکه به یک متخصص ازدواج اجازه دهید برخی مشکلات احتمالی رابطه را شناسایی و برطرف کند، زمینه را برای داشتن ازدواجی بادوام و موفق فراهم میسازد.
داشتن ازدواجی شاد و خوشبخت به شانس و بخت و اقبال نیست. ساختن ازدواجی موفق به تلاش، علم و آگاهی نیاز دارد. وقتی اشتباهی رخ دهد، جبران آن و جبران کردنش کار دشواری است. بنابراین برای جلوگیری از اتفاقات ناخوشایند و مشکلات رایج زندگی مشترک ، خوب است که حتماً مشاوره پیش از ازدواج انجام دهید.
۵ دلیلی که به مشاوره پیش از ازدواج نیاز دارید
تمرکز اصلی کار من به عنوان مشاور ازدواج این است که به مراجعین یاد بدهم چگونه با همسر خود گفتگو و صحبت سازنده داشته باشند به طوری که احترام زوج در حین گفتگو با همسر حفظ شود و یاد بگیرند چگونه مهارت گوش دادن به همسر خود را تقویت کنند. یادگیری مهارت گفتگو با همسر در هر مرحله ای از ارتباط با همسر لازم است. پس تصمیم بگیرید این مهارت های زندگی زناشویی را قبل از ازدواج یاد بگیرید نه وقتی که در زندگی مشترک دچار اختلاف با همسر خود شدید به مرکز مشاوره خانواده و ازدواج مراجعه کنید.
مشاوره قبل ازدواج به شما آموزد چه عاملی باعث شده که شما چنین شخصیتی را برای ازدواج انتخاب کنید
مثلا در شیوه زوج درمانی ایماگو به این موضوع می پردازیم که همسر خود را انتخاب می کنیم تا بدینوسیله زخم های دوران کودکی خود را درمان کنیم. به همین منظور ما در انتخاب همسر خود شخصی با خصوصیات رفتاری خوب و بد پدر و مادر و عوامل تاثیر گذار در دوران کودکی مان را برمی گزینیم. نقطه منفی این روش زوج درمانی این است که وقتی ما در ازدواج به همسر خود متعهد شدیم، این احتمال وجود دارد که بعد از ازدواج متوجه شویم نکات منفی شریک زندگی ما از نکات مثبت او بیشتر است.
بنابراین اگر مشاوره پیش از ازدواج انجام داده بودیم و احتمال وقوع چنین اتفاقی را پیش بینی می کردیم و دلایل وقوع چنین اتفاقی در زندگی مشترک مان را متوجه می شدیم، این درک و نگرش به ما اجازه می دهد تا خصوصیات رفتاری منفی همسر خود د را به عنوان فرصتی برای رشد زندگی مشترک مان ببینیم.
مشاوره قبل از ازدواج راهکارهایی برای حل مشکلات زندگی مشترک به زوج آموزد
بعد از ازدواج و شروع زندگی مشترک، با مسایلی مانند به دنیا آمدن فرزند اول ، پذیرفتن نقش نامادری ، مشکلات مالی و شغلی ، دخالت مادرشوهر در زندگی و غیره روبرو می شوید. مشاوره قبل از ازدواج به شما یک دید و نگرش کلی در رویارویی با مشکلات زندگی ارائه می دهد و فضایی را برای شما مهیا می سازد تا راهکاری برای ادامه یک زندگی موفق برنامه ریزی کنید.
در مشاوره پیش از ازدواج می آموزید اختلافات زناشویی با همسر خود را حل کنید
همه ما وقتی کودک بودیم راهبردی برای رفع نیاز های خود پیدا می کردیم. طبیعی است استفاده از راهبردهای دوران کودکی در دوران بزرگسالی ثمربخش نخواهد بود. مشاوره پیش از ازدواج به شما می آموزد چگونه با اختلافات فکری و اختلاف نظر با شوهر یا زن خود رفتار کنید. در شیوه زوج درمانی ایماگو، تکنیکی که یاد می گیرید ” درخواست تغییر رفتار ” نام دارد. این یک روش بسیار امن برای بیان نیاز و خواسته های خود به همسر و همچنین آموزش مهارت گوش دادن به خواسته های اوست. در واقع این تکنیک به زوج اطلاعاتی ارائه می دهد تا رفتار خود را به خاطر همسر و بهبود رابطه زناشویی تغییر دهید.
در مشاوره قبل از ازدواج یاد می گیرید احساس عشق و محبت را به همسرتان بروز کنید
همین ابراز عشق و محبت است که باعث تصمیم به ازدواج و تعهد به برقراری یک رابطه بلند مدت شده است. در مشاوره پیش از ازدواج این فرصت برای شما فراهم می شود تا یادبگیرید چگونه بابت کارهایی که همسر تان برای شما انجام داده تشکر کنید و به او بگویید که چقدر این کارها برای شما ارزشمند هستند. اگر این عادت قدردانی و تشکر را از همان اوایل زندگی مشترک در خود نهادینه کنید، شما در مسیر دستیابی به ازدواج موفق گام بر می دارید.
باید به یاد داشته باشید ورود به زندگی مشترک و اقدام به ازدواج بدون داشتن مهارت برقراری ارتباط با همسر ( ارتباز عاطفی و احساسی ) شما را از تجربه یک زندگی مشترک موفق باز می دارد. برقراری ارتباط موثر بلند مدت در قالب ازدواج ، با یک موجود پیچیده ای با نام انسان نیازمند کسب آگاهی و آموزش است. به همین دلیل به عنوان یک مشاور به شما توصیه می کنم قبل از ازدواج ، دانش و مهارت خود را به شرکت در کارگاه مهارت زندگی ، مطالعه کتاب ، و کمک گرفتن از یک مشاور ازدواج خوب و با تجربه افزایش دهید.
سلام من چند وقته با یه آقا پسری به قصد آشنایی ازدواج رابطه دارم ،هر دو خانواده های خوبی داریم و از همون ابتدا خانواده هامون در جریان این رابطه آشنایی بودند. الآن بعد از حدود دو ماه رفت و آمد نظر مثبت دادم و حدودا بین دو تا شش ماه دیگه قراره عقد کنیم. چون یه مقدار صداقت و حسن نیت ایشون رو دیدم دیگه جلو خودم رو نگرفتم که دلبسته شون نشم. ولی تازگی همش عذاب وجدان میگره منو. هر شب دلم تنگ میشه ولی چون محرم نیستیم وقتی با هم ملاقات میکنیم یا تلفنی صحبت می کنیم عذاب وجدان منو میگیره به حدی که بغض می کنم ولی نمی تونم طاقت بیارم و صداشو نشنوم. حتی وقتی میریم بیرون دیگه نمی تونم نگاش کنم. قبلا راحت تر بودم ولی الآن نمی تونم با محبت نگاهش نکنم و از اینکه نگامون بهم بیوفته یا صداشو بشنومم شرم دارم. عذاب وجدان شدید دارم. می دونم بعد از عقد درست میشه ولی الآن شرایط عقد رو نداریم و باید چند ماه صبر کنیم ولی یعنی من این دو سه ماه ایشون رو کمتر ببینم؟ کمتر صحبت کنیم؟
سلام دوست عزیز
تمام احساساتی که تجربه می کنید قابل توجه و درست است. اما این احساسات هیچ ارتباطی با آشنایی شما با این پسر ندارد. در حقیقت دلیل تجربه چنین احساساتی، به زندگی گذشته شما، افکار گذشته شما یا به خاطر آسیب های دوران کودکی و نواجدانی بوده است. این آشنایی درست مانند یک جرقه، شعله زیر خاکستر درون شما را برافروخته است.
البته که با نظر شما در مورد اینکه بعد از عقد این مشکل حل می شود موافق نیستم و توصیه می کنم قبل از عقد با ازدواج، ریشه مشکلات درونی خود را یافته و به فکر درمان آن باشید.
طبق تجربه، مشکلات درونی هیچ پسر یا دختری با ازدواج کردن رفع و درمان نشده است. این احساسات ریشه در درون شما دارد، این احساسات باید به رسمیت شناخته شوند و دلیل بروز این احساسات باید مورد بررسی و درمان قرار گیرد.
متاسفانه بسیاری از دختر و پسرها به خاطر فشار خانواده و همسالان، رهای از غم گذشته، فرار از تنهایی و فراموشی افکار منفی و نگرانی تصیمی به ازدواج می گیرند؛ به امید آنکه تمامی این احساسات منفی بعد از ازدواج محو و ناپدید شوند.
اگر دختر و پسر در دوران دوستی قبل از ازدواج به شناخت صحیحی نسبت به هم دست پیدا نکنند، نسبت به ارزشها، علایق، اهداف و معیارهای زندگی هم آگاهی کافی نداشته باشند، این ازدواج اشتباه منجر به شکست و ناکامی است.
اگر دختر یا پسر فقط ار روی احساسات و بدون شناخت تصمیم به ازدواج احساسی بگیرد، چطور ممکن است در مقابله با سختی های زندگی مشترک دوام بیاورند.
راز دستیابی به ازدواج موفق این است که زن و مرد در هنگام اختلاف با همسر با هم ارتباط درستی بگیرند، احساس همدردی کنند و به طور کلی حرف هم را در هنگام مواجه با اختلافات بفهمند.
بنابراین بهتر است در چنین شرایط احساسی و روحی که دارید وارد رابطه عاطفی یا ازدواج نشوید. به نظرم شما اکنون آمادگی برای ازدواج ندارید چون به جای عقل و منطق، احساسات برای زندگی شما تصمیم می گیرندو نتیجه یک ازدواج احساسی شکست و احساسی تنهایی بعد از ازدواج است.
مطالب مرتبط: تجربه های ازدواج ناموفق
سلام دختر هستم بیشتر از ۱۰ سال هست که عاشق یه پسر کوچکتر از خودم شدم تو گوشی دیدمش و تو شهر من زندگی نمیکنه یه زمانی خیلی بچه بودم عاشقش شدم چیکار کنم بهش غیر مستقیم ابراز علاقه کنم یا باهاش آشنا بشم؟
چند وقته عقد کردم خیلی میترسم و استرس دارم
دختری ۳۰ ساله هستم که قصد ازدواج و تشکیل زندگی مستقل دارم.تا به حال چندین خواستگار داشتم که به شکلهای سنتی و دو مورد هم اشنا بودن و خودم هم بی میل نبودم اما خانواده مخصوصا تاکید میکنم مخصوصا مادرم هر بار به شکل های مختلف مانع شدن و من الان به سن ۳۰ سالگی رسیدم سه سال پیش حتی تا مرحله نامزدی رفتیم و نزدیک عقد باز مادرم بهانه ای جور کرد و به هم زد و الان دو سال است که یک پسر خوب و معقول در زندگی من حضور پیدا کرده و شش ماه پیش به طور رسمی خواستگاری کردن و قرار بر اشنایی بیشتر شد مادرم قبلش چون خیلی پسر خوب و سالمی بود تایید کرد اما به مرور شروع به اوردن بهانه های الکی کرد و مدام مخالفت میکنه حتی گفت برادرت بیاد ببینه و بره تحقیق کنه اکیه من مخالفتی ندارم برادرم از خارج کشور اومد به خاطر من چقدر تحقیق کرد چقدر رفتن و اومدن گفت واقعا مورد خوبیه ظاهرا همه چی درست شد و منم خیالم راحت شد تا اینکه باز هر روز یه چیزی بهانه میشه که کریه من در میاد و ضربه شدید میخورم واقعا دیگه نه توان دارم نه تحمل ایشون هم خونه دارن هم ماشین هم کار خوب اما مامان من گفت اگر تو محله پاسداران خونه نخره نمیزارم و الان مشکل این شده و این که میگه اونا کلاسشون به تو نمیخوره و من روم نمیشه به فامیل نشونشون بدم
دختری ۳۱ ساله با یکی از همکارانم که ۳۲ ساله هستند حدود دو سال وارد رابطه عاطفی شدیم و ایشون نسبت به ارتباط من با سایر همکاران خیلی حساس هستند و این موضوع باعث عصبانیتشون میشه. تمام مدت در حال دقت کردن به من و رابطه من با سایر همکاران هستند. من با مشاهده این رفتار بسیار مردد هستم برای شروع زندگی ولی ایشون میگن باید مراقب باشن و سایر همکارا اونقدر که من فکر میکنم آدمهای خیرخواهی نیستند و می‌خواهند به من ضربه بزنند و مقصر اصلی این ماجرا من هستم که با اونها همکاری میکنم. وقتی بهشون میگم تو به من بدبین هستی میگن نه تو نمیدونی که اونها چه فکرایی درباره ات تو سرشون دارند من اجازه نمیدم اینا رابطه مارو خراب کنند. با وجود این عصبانیت ها هنگام بحث و صحبت درباره همکارا میگن باید مشکلاتمون و حل کنیم و بعد از دو سال نباید جدا بشیم. ایشون خانواده ش رو در جریان رابطه با من گذاشته ولی من خیر. قدرت تصمیم گیری ندارم و ایشون اصرار به حل مشکل و شروع زندگی دارند. به شدت نگران زندگی کردن و ادامه دار شدن همین موضوع بدبینی ایشون هستم. نظرشون هم اینه که این مشکلیه که من دارم و چون میدونن که رفتار من با بقیه باعث ناراحتیشون میشه پس من نباید با بقیه ارتباط داشته باشم تا بحث و دعوایی پیش نیاد و بتونیم زندگی کنیم. یعنی اونی که باید حواسش به رفتارش باشه منم.. چون رفتار من غلطه!
سلام من حدود یک ماه و چند روزە کە با خواستگارم حرف میزنم خانوادەی هر دو در جریان اند من تا الان خیلی خواستگار داشتم ولی بخاطر اخلاقشون ردشون کردم ایشون پرستارە و تهران هست همشهری خودمە من در تلگرام خیلی بهش پیام و کانال هایی کە دارم میفرستم ولی اون جواب میدە ولی هی میگە ممنونم از شما مثل من پیام یا کانال های خودشو برام نمیفرستە الان هم قرار بود بە پیشنهاد خودش برای دومین بار تصویری حرف بزنیم ولی هنوز زنگ نزدە ٥٠دقیقە تأخیر دارە میخوام ببینم چطوری باید باهاش رفتار کنم؟ و چون یک ماە بیشترە تلفنی حرف میزنیم نمیدونم راجع بە چی باهاش حرف بزنم چون همەی سوالارو خودش جواب دادە منم سوالی داشتم پرسیدم قرارە سە ماە با هم حرف بزنیم من حرف کم میارم چون آدم کم حرفی هستم بعد چطوری غیر مستقیم راجع بە تاریخ و قرار عقد بهش بگم؟ چون اون میگە هر چی توبگی
سلام من دختر ۱۹ ساله ای هستم چند ماه پیش به اصرار خانواده با فردی برای ازدواج آشنا شدم و حدود دو ماه باهم رفت و آمد داشتیم و در تمام این مدت در عذاب تردید بودم چون به این فرد هیچ حسی نداشتم و با خیلی از افکار ایشون مخالف بودم اما در حین مشاوره فرد مشاور به ما مدام میگفت که هر دو خیلی از جنبه های مختلف مطابقت داریم ولی من کاملا متوجه این بودم که افکار ایشون خصوصا درباره زنان بر ضد افکار منه و خیلی خیلی در درون احساس خشم میکردم اما این خشم هرگز در زبان یا حالات رفتاری من نمایان نمی‌شد و انگار همیشه در حال انکار و سرکوب این حس بودم مدتی گذشت و من متوجه یک دروغ از سمت ایشون شدم و علی رغم تلاش‌های این فرد و مشاور و خانواده ها من راضی به بخشش نشدم و رابطه ما به پایان رسید در شش ماهی که از اتمام رابطه ما گذشت هم مشاور و هم خودشون چند باری سعی کردند دوباره رابطه رو حیات ببخشند اما من نه جواب تماس‌هارو دادم ونه جواب پیام هارو مشاور دست از تلاش بر داشت ولی ایشون نه اما دیشب ایشون شروع کردن به پیام دادن به طرز بی سابقه ای و تعداد زیاد و من بسیار تحت فشار قرار گرفتم از طرفی هم ترجیح میدم با خانواده و دوستان در میون نذارم خواستم از شما کمک بگیرم که جواب بدم یا ندم و اگر قرار بر جواب شد چه چیزی بگم لازمه بگم من اصلا اصلا اصلا دلم نمیخواد به این فرد برگردم و تصور ازدواج با ایشون برام فوق العاده سخته با شناخت محدودی که از ایشون دارم میتونم بگم که محترم بودند و فکر نمیکنم تا الان قصد آزار و اذیت داشته باشه امیدوارم با جواب ندادن یا جواب منطقی دادن برای همیشه دست از سر من برداره
سلام وقتتون بخیر من چند سال پیش وارد رابطه ای شدم و خب زمانی که به مرحله خواستگاری رسید و اقدام کردن خانواده من قبول نکردن به دلیل اینکه پسر پدر نداشت و خب مادرشون ازدواج نا موفق ۳ بار بعد از فوت همسرشون داشتن و خب من این موضوع رو با عمم که روانشناس بود مطرح کردم و ازش کمک خواستم متاسفانه ایشون به جای کمک به خانواده من سیر تا پیاز رابطه منو گفتن و خب پدرم و برادرم شدید واکنش نشون دادن به هر حال با هر سختی که بود من ۳ سال زمان برد تا فراموش کنم و به زندگی عادی برگردم و بعد از اون یه شخص دیگه وارد زندگیم شد که خب از ابتدا برای ازدواج اومدن آشنا بشم و از همون ابتدا من شرایط توضیح دادم که خانواده نمیپذیره من خودم برم انتخاب کنم در صورتی که ازدواج سنتی دیگه وجود نداره و خب مشاوره زیاد رفتیم و نتیجه گیری این بود که خانواده ندونه ما دوست بودیم ایشون اقدام کردن برای خواستگاری ولی متاسفانه باز هم خانواده من گیر الکی و اصلا چیزایی رو بهش گیر دادن که منطقی نبود و نظر من اصلا مهم نبود این وسط خودشون جواب منفی رو رفتن دادن یه جوری هم برخورد کردن که بهترین کار رو کردن و من چیزی حالیم نیست خب با اون آقا ما باز هم مشاور رفتیم که بهش گفت خودت با پدرش حرف بزن و خب ثابت کن خودت رو بهش که من نذاشتم و گفتم بزار یکم خودت رو بکشی بالا تر بعد دست پر بری سمت پدرم خب ما کنار هم داشتیم ادامه می‌دادیم که الان به مشکل خوردیم و خانواده پسر میگن من خودم برم وایسم تو رو خانواده بگم من اینو میخوام باید قبول کنید خانواده رو راضی کنم تا بیان جلو عقد کنیم بریم سر زندگیم و من اصلا الان نمیدونم چیکار کنم چون خانواده من اصلا همچین چیزی رو نمیپذیرن و با تجربه گذشته من اصلا این کار جواب نمیده و واقعا من الان تو بدتر