جهت مطالعه نظرات و تجربیات دیگران، به کامنتهای انتهای صفحه مراجعه نمایید
آیا شما نیز یک شوهر خودخواه هستید یا فکر می‌کنید که همسرتان خودخواه و مغرور است؟ شراکت باید 50/50 در نظر گرفته شود اما درصورتی‌که یکی از طرفین 80 درصد تلاش کند و طرف دیگر تنها 20 درصد، چه رخ می‌دهد؟
زمانی که وارد یک رابطه پایدار می‌شوید، بهترین‌ها را برای فردی که دوستش دارید، می‌خواهید. شما نیازهای او را در اولویت قرار می‌دهید و تلاش بسیار زیادی برای تضمین خوشبختی او انجام می‌دهید. متأسفانه، تمامی روابط به این صورت نمی‌باشند و برخی از انسان‌های سمی، نابالغ، خودخواه و بی‌ملاحظه نسبت به‌طرف مقابل هستند.
آیا جای تعجب ندارد که این روزها مردم نمی‌خواهند تن به ازدواج دهند؟ نرخ طلاق در سال 2020، 34 درصد بوده است. بااین‌وجود، این عدد نمی‌تواند به‌خوبی بیانگر زوج‌هایی باشد که برای مدت‌زمان طولانی در کنار هم زندگی می‌کنند ولی راهشان را از هم جدا کردهاند؛ اگرچه، این روزها چنین روابطی بسیار عادی شده‌اند. مردم روابط خود را به دلایل مختلفی از جمله ( مهمترین دلایل طلاق ) مسائل مالی، مشکل در برقراری ارتباط، خیانت همسر، فقدان صمیمیت زوجین و اعتیاد همسر خاتمه می‌دهند. مشکل تمام این مسائل این است که یکی از طرفین رابطه، احساسات و عواطف طرف مقابل را در نظر نمی‌گیرد و بی‌توجه است.
مقابله با خودخواهی همسر در ازدواج
چگونه می‌توانید متوجه شوید آیا همسر خودخواهی هستید یا با شوهر خودخواه و مغروری زندگی می‌کنید که دیگر حتی بخشی از معادله نیز نمی‌باشید؟ در ادامه، سؤالاتی آورده شده است که باید از خود بپرسید.
- آیا شما از شریک زندگی خود می‌پرسید که برای آخر هفته چه‌کار کنید یا این شما هستید که بر اساس نیازهای خود برای آخر هفته برنامه‌ریزی می‌کنید؟
- آیا این شما هستید که اختیار همه چیز از خرید ماشین جدید گرفته تا تعویض پنجره‌های خانه را بدون مشورت با شریک زندگی‌تان در دست دارید؟
- آیا شما جلوی تمام مکالمات را می‌گیرید یا به حرف‌های شریک زندگی‌تان گوش می‌دهید؟
- آیا شما به طور مستمر روش‌های همسر خود را مورد انتقاد قرار می‌دهید و همواره سعی می‌کنید که به او نشان دهید روش شما بهتر است؟
اگر هر یک از این سناریوها به نظرتان آشنا می‌رسد، پس باید تلاش بسیار زیادی انجام دهید. در اینجا هفت ویژگی که در یک همسر خودخواه دیده می‌شوند، آورده شده است که ممکن است برای شما نیز آشنا به نظر برسند.
- شوهرم همیشه در اشتباه است
هیچ‌چیز بدتر از شخصیت “همه چیز را میدانم” نیست. این شخصیت افرادی است که فکر می‌کنند هیچ‌گاه اشتباه نمی‌کنند و مهم هم نیست اگر خلاف آن ثابت شود. آنها در روند فکری خود کمی خودشیفته به نظر می‌رسند زیرا احساس می‌کنند که نظراتشان برتر از دیگران است.
هر صحبتی با آنها به بحث ختم می‌شود؛ حتی نوع ژله‌ای که شما از مغازه خریده‌اید. مشکل این است که چنین افرادی به‌هیچ‌عنوان شریک زندگی نیستند. آنها تنها به نیازها، افکار و همچنین نظرات خود توجه می‌کنند.
درصورتی‌که به افکار فرد مقابل گوش نمی‌دهید و توجه ندارید، پس بودن در رابطه چه فایده‌ای دارد؟ وقتی فردی هیچ‌گاه اشتباه خود را قبول نمی‌کند، این زنگ خطری است که او همسر خودخواهی می‌تواند باشد.
- برنامه‌ها بدون مشورت طرف مقابل انجام می‌گیرند
کنار گذاشته شدن، احساس بسیار وحشتناکی است که می‌تواند موجب رنجش و خیانت شود. آیا همسرتان بدون مشورت با شما برنامه‌ریزی میکند؟ شاید این شما هستید که بیرون رفتن با دوستان و اعضای خانواده‌تان را ترجیح می‌دهید و همسرتان را کنار می‌گذارید.
درحالی‌که هرازگاهی بیرون رفتن و معاشرت با دوستان هیچ اشکالی ندارد اما اکثر اوقات آزاد شما باید همراه با همسرتان سپری شود. شما می‌خواستید با این فرد باشید زیرا او را دوست داشتید و سپری کردن حتی یک روز بدون او برایتان قابل‌تصور نبود. یک رابطه سالم بر اساس سپری کردن زمان با کیفیت در کنار هم بنا می‌شود.
مطالب مرتبط: روش برخورد با شوهر زورگو
- مردان خودخواه به نیازهای همسر خود توجه نمی‌کنند
هر فرد خواسته‌ها و نیازهایی در زندگی دارد. شاید شما به دنبال یک شغل بهتر باشید یا بخواهید ماشین قدیمی خود را با یک مدل جدیدتر تعویض کنید. شاید مشکلاتی سرکار داشته باشید که موجب ناراحتی شما می‌شوند.
یک شریک زندگی خوب از تمام این مشکلات و مسائل باخبر خواهد بود و هر کاری از دستش برآید برای برداشتن فشار از روی شما انجام می‌دهد. بااین‌وجود، یک همسر خودخواه از اتفاقاتی که در خانه در حال رخ‌دادن هستند و باعث ناراحتی و رنجش شما می‌شوند، خبری ندارد.
- اگر شوهر خودخواه خود را مأیوس و ناامید کنید، شما را به طور مستمر تهدید به ترک کردن می‌کنند
هیچ‌چیز بدتر از یک زن یا مرد بالغ که همچنان مانند یک کودک خردسال رفتار میکند، نیست. وقتی یک کودک خردسال به اسباب‌بازی که می‌خواهد با آن بازی کند نمی‌رسد، شروع به بدخلقی میکند و قشقرقی به پا می‌شود. بزرگسالان نیز این‌چنین هستند و معمولاً بر ترک کردن طرف مقابل و تهدیدکردن او به طلاق تمرکز می‌کنند.
یک فرد کنترل‌گر تنها نیازهای خود را در نظر می‌گیرد و اگر به چیزی که می‌خواهد نرسد، از هر روش ممکنی برای دستیابی به آن چه می‌خواهد، استفاده میکند. اینگونه افراد شما را تهدید می‌کنند اگر تسلیم نشوید و کوتاه نیایید، ترکتان می‌کنند. آنها ممکن است تا حد چاپ برگه‌های طلاق و دادن آنها به شما نیز پیش بروند. مراقب چنین افرادی که با احساسات و عواطف شما بازی می‌کنند، باشید زیرا آنها تنها به خود توجه می‌کنند. آیا کسی را در کنار خود می‌خواهید که شما را هر بار که تسلیم درخواست‌هایش نمی‌شوید، تهدید به طلاق کند؟
- مردان خودخواه از شما انتظار دارند تا به حرف‌هایشان گوش دهید اما خودشان چنین رفتاری با شما ندارند
برقراری ارتباط یک خیابان دوطرفه است و به این صورت کار میکند که یک فرد حرف می‌زند و طرف دیگر گوش می‌دهد. سپس، زمان‌هایی وجود دارد که نقش‌ها معکوس می‌شوند. آیا شریک زندگی‌تان از شما می‌خواهد که به صحبت‌هایش در مورد اتفاقات روز و مشکلاتی که در زندگی وجود دارند، گوش دهید اما نمی‌خواهند چنین رفتاری با شما داشته باشند؟
یکی از زیباترین نکات در مورد داشتن شریک زندگی این است که شما می‌توانید ناامیدی‌ها، رازها و برنامه‌های خود در مورد آینده را با او به اشتراک بگذارید. وقتی اتفاقی در طول روز می‌افتد، شما نمی‌توانید برای زنگ زدن یا پیام دادن به آن فرد و صحبت‌کردن در مورد اتفاقی که رخ‌داده است، صبر کنید. این کاری است که زنان و مردان عاشق انجام می‌دهند. آنها می‌خواهند زندگی خود را با فردی که عاشقش هستند، به اشتراک بگذارند.
بااین‌وجود، یک همسر خودخواه از شما می‌خواهد که وقتی خود را خالی میکند، به حرف‌هایش گوش دهید. برقراری ارتباط ناکارآمد، مانع قابل‌توجهی در میان زوج‌ها به شمار می‌رود. برقراری ارتباط صحیح با همسر به همان اندازه اعتماد، صداقت در یک رابطه اهمیت دارد.
آنها در مورد همه چیز بیش از حد انتقاد می‌کنند
هیچ‌چیز بدتر از فردی که بیش از حد انتقاد میکند، نیست. به نظر می‌رسد که هیچ کاری موجب رضایت اینگونه افراد نمی‌شود. خواه موضوع شکایت از شام، اعضای خانواده و دوستان شما باشد، هیچ‌چیز آنها را خوشحال نمی‌کند.
شما ممکن است به‌خاطر ترس از اینکه یک‌قدم اشتباه می‌تواند موجب عصبانیت آن فرد شود، بیش از اندازه در رفتار و گفتار خود احتیاط کنید. او ممکن است از معاشرت شما با دوستانی که از آنها خوشش نمی‌آید، پرخاشگر شود یا حتی داده و فریاد کند. چنین افرادی زمان شما را وقتی‌که برایشان مناسب است، می‌خواهند اما اگر شما مانع از انجام کاری که دوست دارند شوید، داستان کاملاً فرق خواهد کرد.
فردی که واقعاً شما را دوست دارد و عشق او نسبت به شما خالص، سالم و بی‌خطر و خوب است، هیچ‌گاه کاری نمی‌کند که شما در گفتار و رفتار خود بیش از اندازه احتیاط کنید. هیچ اتحاد بی‌عیب‌ونقصی وجود ندارد اما جنبه‌های خوب در یک اتحاد باید بیشتر از جنبه‌های بد آن باشد.
- آنها از صمیمیت امتناع می‌کنند
بخشی از زوج بودن این است که شما از نیازهای عاطفی زن خود مراقبت می‌کنید. گاهی اوقات پیش می‌آید که یکی از طرفین حالش خوب نیست یا شاید هم حوصله ندارد. این موضوع با امتناع از صمیمیت به‌خاطر اینکه کسی شما را عصبانی کرده است یا به آنچه می‌خواستید نرسیده‌اید، کاملاً فرق دارد.
برخی از مردان خودخواه و خودمحور از صمیمیت به‌عنوان سلاحی در برابر فرد مقابل استفاده می‌کنند. اگر کاری کنید که موجب عصبانیت آنها شود، از شما کینه به دل می‌گیرند و تا زمانی که قانع نشوید، از صمیمت با شما امتناع می‌کنند. مراقب باشید زیرا برخی از افراد از این روش به‌عنوان بهانه‌ای برای داشتن رابطه نامشروع استفاده می‌کنند و ادعا می‌کنند که این خود شما بودید که آنها را به سمت چنین کاری سوق دادید.
هنگام برخورد با مرد خودخواه همیشه مراقب و محتاط باشید چراکه اینگونه افراد به طور مستمر با عواطف و احساسات شما بازی می‌کنند و از آنها به نفع خود استفاده می‌نمایند.
نکات پایانی در مورد همسر خودخواه
آیا ویژگی‌هایی که شما یا همسرتان دارید، در فهرست بالا قرار داشتند؟ به یاد داشته باشید که هیچ شراکتی بی‌عیب‌ونقص نیست و هر دو طرف مشکلاتی دارند که باید بر روی آن کار کنند. تمرکز باید بر داشتن ارتباط سالمی باشد که نیازهای طرف مقابل را مقدم بر نیازهای خود در نظر می‌گیرد.
باید توجه داشت که مواجه با روابط ناسالم و سمی هیچ لذتی ندارد و امروزه شاهد تعداد زیادی از روابط این‌چنینی هستیم. تعجب نکنید اگر چنین رفتارهایی با بدرفتاری‌های کلامی همراه باشند. علاوه بر این، برخی از افراد وقتی به آنچه می‌خواهند، دست نمی‌یابند آن‌چنان عصبانی می‌شوند که ممکن است به خشونت فیزیکی متوسل شوند.
خبر خوب این است که اگر در یک رابطه سمی قرار دارید، شما می‌توانید از آن خارج شوید. شما دیگر مجبور نیستید به این روش زندگی کنید. افراد بسیار زیادی وجود دارند که به شما احترام می‌گذارند و عشق و علاقه‌ای که بدان نیاز دارید را به شما می‌دهند. شما مجبور نیستید از دست شوهر خودخواه که فقط به خود فکر میکند، رنج بکشید.
زندگی کوتاه‌تر از آن است که درحالی‌که قدرت تغییر وضعیت را دارید، سیاه بخت شوید. یک تصمیم می‌تواند زندگی شما را به طور کامل تغییر دهد و شاید بتوانید به داستان‌های افسانه‌ای و عاشقانه‌ای که همیشه آرزویش را داشته‌اید، دست پیدا کنید.
من از روز اول زندگیم سختی های زیادی کشیدم روز اول به جای اینکه من شرط بزارم خواسته داشته باشم اون برام شرط وشروط گذاشت و من میگفتم باشه بعد از عروسی به زور برام لباس حتی لباس عید میخرید.همیشه میگه ندارم حتی یکبار هم بهم خیانت کرد و گذشت کردم به کسی چیزی نگفتم تا الان که ۱۴سال میگذره خودم شاغل شدم الان چند ساله بهش میگم میخوام بینیم رو عمل کنم بینیم بزرگه هر جا میرم بهم میگن چرا عمل نمی کنی چند بار بهش گفتم من دوست دارم عمل کنم ولی قبول نمیکنه چند ساله داره بهونه میاره گفتم اگه شاغل شدم بهم اجازه بده ولی قبول نمیکنه هر دفعه باسیاست یه چیزی میخره که پولی نمی مونه ..نمی دونم چکار کنم ..کلا من هرچی بخوام نه میاره ..اصلا منو نمیفهمه درد منو نمیفهمه ..هر وقت ناراحتم میخواد با نزدیکی مشکلات رو حل کنه . از من فقط چشم گفتن میخواد .هر وقت چیزی ازش میخوام پشیمون میشم به خود میگم دیگه هیچ خواسته ای ازش ندااشته باشم بعضی موقع دوست دارم خودمو جوری بکشم که جنازمو پیدا نکنه که سر قبرم هم نیاد ..خانوادم هم اگه بفهمن مشکلی بینمون پیش اومده طرف داماد رو میگیرن میگن یه وقت مردم نفهمن ..خلاصه ما دخترا هیچ پشتیبانی نداریم حتی اگه حق به جانب باشیم و دامادها هم فهمیدن به خاطر همین ارزشی برامون قاعل نیستن
سلام وقت بخیر من شوهری دارم که فقط بله قربان گوی خانواده هست اصلا زیاد به من توجه نمیکنه هر چی هم که بهش میگم جبهه میگیره و بد اخلاقی میکنه و طرف خانواده اش را میگیره باید چیکار کنم
سلام ۲۳ ساله با همسری که فقط حرف خودش را قبول داره به همه زور گویی میکنه ولی کسی حق نداره به او حرف حق بزنه. از همه انتظار خوش رفتاری داره درصورتی که خودش به همون افراد بد رفتاری کرده .وقتی سر همین رفتار بدش وبد اخلاقی‌اش وبی احترامی هاش با پدرومادر قهر میکنه اجازه نمیده منم خانه پدرمبرم وتازه انتظار داره اونها بیان وباهاش آشتی کنن واخلاق های دیگه واشتباه های دیگه که انجام میده ونمیشه در موردش باهاش صحبت کرد وحالا که پسر ۱۴ ساله یمان رفتار پدر را کاملا یاد گرفته وهمش من کوتاه اومدم وواقعا خسته شدم پیر شدم از خودکشی هم میترسم
سلام وقت بخیر من شوهر خودخواه دارم که نه خواسته ونیاز من برای شوهرم اهمیت دارد نه خواسته ونیاز فرزندانم باید چگونه برخورد کنم. هرموقع من مثلا کفش یا لباس میخوام بخرم یا مریض هستم به دکتر میخوام برم اصلا توجه نمیکنه حتی گاهی وقتا شده بچه ها هم مریض باشن توجه نمیکنه ومن باید به تنهایی آنها رابه دکتر ببرم یا حتی لباس برایشان تهیه کنم حتی هزینه ای هم حاضر نیست پرداخت کند طوری که مازمانیبه جر وبحث می‌کشد البته اوایل ازدواج اینطوری نبود ولی از بعد فوت پدرش واینکه بهش گفتن مرد نباید اختیار زندگی خود را به همسر بده یا حتی گفتن که پول دست خانمت نده باعث شدند باید چه کاری انجام دهم
متأسفانه یک فرد خودخواه بویی از همدلی نبرده است، اصلا نمی تواند خودش را جای دیگری بگذارد، در کودکی در محیطی بزرگ شده که بویی از محبت و همدلی نبرده است. خانواده ممکن است فقط به خواسته هایش پاسخ داده باشند، برای اینکه پیش دیگران بگویند ما برای فرزندان اینکار ها را کردیم. اما نیاز واقعی فرزند را تشخیص نداده اند.
در مقابل اینگونه رفتارهای این افراد باید همدلی آنها را به چالش کشید. مثلاً زمان بیماری به شما و فرزندان بی محلی می کند، بگویید شما خودتان را جای ما بگذارید، وقتی مریض می شوید از اطرافیان چه انتظاری دارید؟ دوست دارید کسی کنارتان نباشد؟ تنهایی در این شرایط همه کارهایتان را خودتان انجام دهید ؟ آیا در این شرایط از طرف مقابل ناامید نمی شوید؟ چه احساساتی در این شرایط تجربه می کنید ؟ آیا پر از خشم و نفرت نمی شوید؟
باهمسری که احساس مسئولیت نمی کند و خوبی های زنش را نمی بیند ازلحاظ مدرک، حقوق و… پایین تراست و اجازه نمی دهد که درمورد اشتباهاتش حرف بزنی ولی ۹۹خوبی را نمی بیند ویک بدی را همچون پتک برسرم می کوبد . بااینکه ۲۰سال هرگزنگفتم حقوق من یا حقوق تو وراحت حقوقم را درکنارشوبرای فرزندانمان خرج کردم اما برای یک خرید کوچک درمغازه عکس العمل نشان می دهد یا حتی برخورد خوبی نمی کند و ازنظر جنسی هم مشکل زودارضایی دارد حتی گاهی اوقات اصلا به رابطه نرسیده که تمام می شود و راحت تمام می کند انگارنه انگارکه طرف مقابلی هم دراین رابطه هست و تمام اشتباهاتش رو گردن من می اندازد . تاکنون کوتاه اومدم وبعضی اوقات خیلی اذیت میشم ولی برای اینکه اذیت نشه چیزی نمی گم تا حدی که احساس می کنم مشکل خوآزاری دارم که اینقدربه خاطراووبچه هایم که اندازه دنیا دوستشان دارم این همه سختی رو تحمل می کنم با وجود شاغل بودم تمام کارهایم وحتی کارهای اورا به بهترین شکل انجام می دم اما اگراز یک فرد بد سلیقه یا به هرنحوی بد صحبت میشه میگه مگه توازاون بهتری یا شما هم مثل اونی ویاحتی اوازشمابهتره واقعا موندم
متأسفانه همسر شما از ویژگی های یک شخصیت خودشیفته برخوردار است. اما شما هم یا حقوق خودتان را نمی شناختید یا بیش از حد مهربان بودید. به موقع حرف خود را نزدید، احساسات و نیازهای خود را به زبان نیاوردید. بیش از حد مسئولیت قبول کردید. الان به جایی رسیده که به جای اینکه قدردان باشد، طلبکار شده است. از خودتان می پرسیدید آیا همه آدم ها ظرفیت این همه محبت را دارند؟ آیا محبت افراطی باعث نمی شود شما را دور از جانتان احمق حساب کند و بیشتر تحقیر کند؟
باید متذکر بشی که در دنیای شرق و در دنیای اسلام زندگی می کند، مرد در زندگی مسئولیت ها و وظایف خاص خودش را دارد و زن هم حقوق و وظایفی در زندگی دارد. اگر به حقوق شما احترام نمی گذارد، شما چه نیازی دارید که این همه خدمت کنید و در مقابلش دریافتی نداشته باشید. در چنین شرایطی روز به روز شما افسرده و فرسوده می شوید.
باید سبک خودتان را تغییر بدهید. همواره قوی و مقتدر باشید. مسئولیت های خودش را به خودش واگذار کنید و اگر زیر بار نرفت از قانون کمک بگیرید.
سلام من همسرم خیلی لجباز و خود خواه با خانوادم هم که خیلی رفتار خوبی باهاش دارند گاهی وقتها به خاطر یه بچه بازی کوچیک نمیتونه خود دار باشه و رفتار های بدی میکنه به نظرتون چکار کنم
به نظر می رسد همسر شما از کودکی خویشتن داری یاد نگرفته است ، نمی تواند چیزی که خلاف میلش باشد تحمل کند و رفتارهای ناشایست از خودش بروز می دهد. می خواهد همه چیز طبق میل خودش باشد، در غیر اینصورت به روش های مختلف و حتی کودکانه دست می زند تا به اهداف خودش برسد. برای این اشخاص باید حد و مرزها را مشخص کرد، کنترل احساسات یاد داد،به خصوص کنترل خشم.
محبت افراطی نکنید، با اقتدار اول چند مورد از خوبی هایش را تعریف کنید، از احساسات خودتان بگویید که جریحه دار می کند، آنگاه از رفتارش انتقاد کنید، نه از شخصیت اش. متوجه عواقب رفتارش کنید و تأثیراتی که بر دیگران می گذارد.
سلام شوهر من تو این دنیا به غیر از خودش هیچ کسی رو قبول نداره وهمیشه همه رو باچشم حقارت میبینه چه کار باید بکنم
همسر شما یک شخصیت خودشیفته است. در همین سایت مقاله ای با عنوان« نحوه برخود با افراد خودشیفته » داریم. مقاله را چندین بار بخوانید، کامنت های زیر مقاله را هم کامل بخوانید ، آنجا راهکار های مختلف و بسیار خوبی ارایه دادیم. اگر ترس هایتان را کنار بگذارید، سبک خود را تغییر بدهید و آن طور که آنجا گفتیم عمل کنید، می توانید در کنار ایشان دوام بیاورید. در غیر اینصورت بهتر است از ایشان فاصله بگیرید.
سلام مدت زیادی هست که به شوهرم بی میل شدم واصلا نمیتونم رفتارهای گذشته اش یا هر بدی کوچکی که کرده را ببخشم میدانم دوراز انصاف هست ولی اینقدر دلخوری هایم زیاد شده که حد ندارد ایشان اهل عذر خواهی تشکر و … نیستند و اصلا محبت کلامی یا صمیمیت گفتاری ندارن و در مسئولیت های زندگی مشترک من راتنها میگذارن مثل بزرگ کردن بچه ها و کارهای خونه و مهمان داری و ..همچنین خود رای هستن و اگر کوچک ترین نظری باب میلشان نباشد به راحتی با تشر و …انرا رد میکند ولی من نمیتوانم و همیشه سکوت کردم ….نمدونم چکار کنم احساس پوچی میکنم
شما اینقدر تحمل کردید و سکوت کردید که دیگر کم آوردید. اگر بعد از هر بار ناراحتی ، احساس خود را بیان می کردید، حتی اگر مورد توجه ایشان قرار نمی گرفت یا حتی باعث ناراحتی ایشان می شد، الان درگیر افسردگی و پوچی نمی شدید. شما باید در مقابل ایشان رفتار جراتمندانه داشته باشید. بعد از هر بار ناراحتی یا عصبانیت، وقتی خشم شما کاملاً فروکش کرد و هیچ نوع تنشی در بدنتان احساس نکردید، در یک موقعیت آرام با ایشان گفتگو کنید ، اول چند مورد از خوبی های ایشان را بگویید ، بعد از احساسات خودتان بگویید « من ناراحتم ، من عصبانی ام» به خاطر این رفتار شما، ممکن است اصلا این روش هم برای ایشان کارساز نباشد اما دست کم شما حرف خودتان را زدید و احساس خودتان را بیان کردید و خشم خودتان را در درون خود نمی ریزید که منجر به انواع بیماری های جسمی شوند.
کلافه و سردر گم ،با شخصی دارم ادامه میدم که تنوع طلبه،همش توقع داره با یک پورن استار توی رابطه باشه ۱۵ سال هست که دارم کج دار مریض تحمل میکنم اما دیگه کم اوردم .نوسنات خلقی بیش اندازه نداشتن درک متقابل احساس غرور بیخود هر انچه در یک ادم بد میتونید پیدا کنید در این ادم هست ،من اران ۲تا بچه دارم ۳ سال و ۵ سال هیچ پشتوانه ایی ندارم وضع مالی همسرم خوب است اما به من نمیرسه هر وقت خودش دوست داشته باش خرج میکنه هر وقت نخواد نمیکنه به بچه هاش هیچ حسی نداره
سلام همون بهتر که جدا شید چون این آدم هرگز درست بشو نیست و شریک زندگی را پیر میکند عمر کوتاه است باید لذت برد
سلام وقت بخیر.من یه شوهر بسیار خودخواه دارم و الان باردارم نه میتونم طلاق بگیرم نه باهاش ادامه بدم چیکار کنم؟
در یک رابطه زناشویی سالم نیازهای ششگانه زیر برآورده می شوند:
۱ نیاز به دلبستگی ایمن: هر دو طرف همدیگر را دوست دارند، به همدیگر احترام می گذارند ، همدیگر را همان طور که هستند می پذیرید ، ثبات در روابط برقرار هست، از همدیگر ایراد نمی گیرند، به همدیگر اعتماد دارند.
۲. هویت ، کفایت و خودمختاری: در کارهای شخصی همدیگر دخالت نمی کنند و باعث رشد همدیگر در حوزه های شغلی و اجتماعی می شوند.
۳. آزادی در بیان نیازها و هیجانات سالم: هر دو طرف می توانند راحت از احساسات و نیازهای درونی خودشان بگویند.
۴.محدودیت های واقع بینانه و خویشتن داری: هر دو برای هم قوانین نوشتهیا نانوشته در ند.
۵. خودانگیختگی و تفریح: هر دو طرف ساعاتی را در کنار هم به خیر و خوشی می گذرانند. علایق همدیگر را می شناسند و همدیگر را همراهی می‌کنند .
۶. رابطه جنسی رضایت بخشی دارند.
رابطه ای که در آن یک طرف همواره من باشد و طرف دیگر نادیده گرفته شود رابطه سالمی نیست و یک طرف در آن قربانی می شود.