خانه / مشاوره خانواده / توصیه‌های یک مشاور خانواده درباره حل اختلاف با همسر
حل اختلاف با همسر

توصیه‌های یک مشاور خانواده درباره حل اختلاف با همسر

هنگامی‌که موضوع ازدواج و رابطه زناشویی درمیان است, اختلاف با همسر مسئله‌ای غیرقابل‌اجتناب است. اما این اختلافات نباید موجب پریشانی یا بی تفاوتی عاطفی زوج شوند. به عقیده دبورا گرودی, دکتر روانشناس بالینی ، زوج می‌توانند با همسر خود اختلاف و حتی دعوا داشته و درعین‌حال هم چنان نسبت به همسر احترام و همدردی داشته باشند.
این دکتر روانشناس معتقد است: ” زن و شوهری که هیچ اختلافی با یکدیگر ندارند اغلب کسانی هستند که کارشان به جدائی و طلاق ختم می‌شود”. روابط زناشویی که شور و اشتیاق در آن‌ها کاملاً از میان رفته و یا از همان ابتدا شور و شوقی در آن‌ها نبوده, مثال ازدواج و رابطه ای است که دیگر نمی‌توان آن‌ها را نجات داد”. این مشاور خانواده معتقد است هنگامی‌ زوج نسبت به رابطه زناشویی خود بی تفاوت باشد, مسائل آن‌قدر برای آن‌ها بی‌اهمیت است که حتی درباره آن دعوا و جر و بحث هم نمی‌کنند.
بااین‌حال, اختلافات زناشویی مکرر که به سلامت روانی و جسمی زن و شوهر در زندگی مشترک آسیب می‌زند، یقیناً منجر به تجربه یک ازدواج موفق و پایدار نخواهد شد. بر اساس مطالعه‌ای که توسط انجمن روانشناسی اجتماعی و شخصیت در سال ۲۰۱۲ به چاپ رسید, زوج می‌توانند به شیوه‌ای سازنده با شریک و همسر خود اختلاف داشته باشید به‌نحوی‌که این اختلافات زوج را به یکدیگر نزدیک‌تر کند. محققان دریافتند هرچند اختلاف با همسر ممکن است در کوتاه‌مدت موجب دلخوری او از این رفتار شود, اما زمینه‌ساز مکالمات صادقانه ای است که در درازمدت برای حفظ ازدواج و رابطه زوج مفید خواهد بود.
اگر تصمیم دارید اختلافات با همسر خود را به شیوه‌ای مؤثرتر و سالم‌تر هدایت کنید, در مشاجره و دعوا با همسر موارد زیر را به خاطر داشته باشید:

دریافت وقت مشاوره تلفنی یا مشاوره حضوری:

02144804164
برای مشاهده مراکز مشاوره کلیک کنید

نسبت به دعوا و اختلاف با همسر خود کنجکاو باشید

نوام استراندر, دانشیار مددکاری اجتماعی در دانشگاه دیپال, در طول جلسات مشاوره خانواده و ازدواج ، اغلب از زوج ها می‌پرسد: ” دعواهای ساعت ۱۷ عصر شما در طول روزهای هفته شبیه چیست؟”
این دکتر روانشناس می‌گوید: ” آن‌ها به‌نوعی لبخند می‌زنند, چراکه پاسخ را می‌دانند”. به گفته‌ او دلیل چنین واکنشی این است که زوج معمولاً دعواهایی از این قبیل را (تقریباً بر اساس یک روال همیشگی) بارها و بارها تجربه می‌کنند, بدون اینکه مشکلات زناشویی حل گردد.
این مشاور خانواده در ادامه می‌گوید: ” یکی از دلایل رایج دعوا و مشاجره ساعت ۱۷, این است که یکی از زوج می‌خواهد درباره روزی که پشت سر گذاشته صحبت کند و دیگری از گوش دادن به او طفره می‌رود- چراکه به یک دقیقه زمان نیاز دارد تا از استرس ناشی از محل کار رهایی یابد. این شرایط احتمالاً موجب می‌شود که زن و شوهر ، دیگری را به بی‌توجهی نسبت به او متهم کرده و طرف مقابل نیز احساس کند مورد حمله واقع‌شده است.
در عوض, این دکتر روانشناس زوج ها را تشویق می‌کند تا به شناسایی علل اختلاف با همسر بپردازند و به‌جای اینکه اجازه دهند اختلافات زناشویی فوران کند, راهی برای صلح و آشتی در زندگی زناشویی پیدا کنند. به‌جای پیروی از روال قدیمی همیشگی, توجه داشته باشید که دعوا با همسر زمانی شروع می‌شود که یکی از زوج به خانه می‌آید و راه جدیدی برای طفره رفتن از موضوع پیشنهاد می‌کند.

این مشاور خانواده معتقد است می‌توان به شریک زندگی خود چنین بگوئید: ” بهتر نیست اگر کمی درنگ کنیم, به یکدیگر سلام کنیم یا یکدیگر را ببوسیم, ۱۵ دقیقه صبر کنیم و دوباره کنار هم بنشینیم”؟
به‌این‌ترتیب, زوج می‌توانند به نحوی با یکدیگر ارتباط برقرار کنند که تمایل به شنیدن صحبت‌های همسر درباره اتفاقات روزانه را داشته باشند و در کنار یکدیگر بهترین راه برای انجام چنین کاری را پیدا کنند.

زمانی را برای صحبت درباره اختلاف با همسر خود تعیین کنید

حتی اگر از آزادانه‌ترین شیوه‌ ها برای ارتباط با همسر استفاده کنید, بازهم اختلاف با همسر در زندگی زناشویی وجود دارد. بر اساس گفته گرودی، مشاور ازدواج و خانواده ، بهتر است هنگام بروز اختلاف با همسر , زمانی را برای بحث و گفتگو درباره مشکلات زناشویی موجود انتخاب کنیم. او پیشنهاد می‌کند هنگام شروع دعوا و مشاجره با همسر به طرف مقابل چنین بگوئید: ” بهتر است این موضوع را به شب موکول کنیم, یا زمان دیگری که وقت کافی برای صحبت درباره آن داشته باشیم”.
این متخصص روانشناس در ادامه می‌گوید، اختصاص زمانی خاص برای حل اختلافات زناشویی ، فضای کافی در اختیار زوج قرار می‌دهد تا بتوانند دوباره گرد هم آمده و خود را آماده کنند. آن‌ها در این فاصله زمانی می‌توانند بهترین راه برای بیان آرام‌تر و منطقی‌تر احساسات خود را پیدا کنند, به‌نحوی‌که از بروز رفتارهای تدافعی یا اتهام آمیز هنگام گفتگو با همسر جلوگیری شود.

گرودی می‌گوید: ” در اکثر دعوا و مشاجرات زناشویی ، صحبت‌ها در بحبوحه خشم و بدون اراده و فکر قبلی بر زبان آورده می‌شوند. علی‌رغم احساس پشیمانی زن یا شوهر پس از فروکش کردن خشم ، اما تأثیر منفی این رفتار خشونت آمیز همیشه در خاطرات زندگی زناشویی باقی می‌ماند.

درصورتی‌که شما یا طرف مقابل نیاز به استراحت دارید, اعلام توقف کنید

استراندر می‌گوید بسیار متداول است در طول مشاجره یکی از طرفین یا هر دو آن‌ها وارد حالت “جنگ‌وگریز یا تسلیم” شود. بر اساس گفته این مشاور خانواده ، انسان زمانی وارد یکی از این سه حالت می‌شود که احساس خطر کند. استراندر در ادامه می‌گوید ” جنگ‌وگریز” به حالتی اطلاق می‌شود که در آن هورمون استرس فعال شده و به فرد انرژی بیشتری برای مبارزه با عامل استرس زا یا گریز از موقعیت خطر می‌دهد. و حالت “تسلیم” زمانی روی می‌دهد که فرد, به امید اینکه عامل استرس زا علاقه خود به مبارزه را از دست بدهد, صرفاً هیچ عکس‌العملی نشان نمی‌دهد.
هنگامی‌که زوج در چنین وضعیت پرمخاطره‌ای قرار می‌گیرند, حل مشکلات زناشویی بسیار بعید به نظر می‌رسد چراکه هر یک از زوج تنها می‌خواهد به تهدیدی که از سوی طرف مقابل احساس می‌کند واکنش نشان دهد.

بر اساس نظر استراندر در شرایطی که تنها یکی از طرفین در حالت “جنگ‌وگریز یا تسلیم”, و دیگری به دنبال حل اختلاف با همسر باشد, هر دو طرف درمانده شده و دعوا و مشاجره تشدید خواهد شد.
استراندر می‌گوید: ” اگر شما واقعاً از همسر خود دلخور هستید و او سعی در حل مشکل دارد, ممکن است این‌طور به نظر برسد که او حتی به صحبت‌های شما گوش نمی‌دهد. معمولاً پیشنهاد من برای چنین لحظاتی این است که یکی از زوج اعلام توقف دعوا کند”.
شما می‌توانید این اعلام توقف را طوری برنامه‌ریزی کنید که همسر شما احساس نکند در حال بی‌محلی و نادیده گرفتن او هستید. بنا بر پیشنهاد این مشاور خانواده ، شما می‌توانید در حین اختلاف با همسر چنین بگوئید: ” بسیار خوب, من می‌خواهم دراین‌باره صحبت کنم. اما به ۱۰ دقیقه زمان نیاز دارم تا کمی آرام بگیرم. من عاشق تو هستم, قصد ندارم جایی بروم. ما دوباره درباره این موضوع صحبت کرده و راه‌حلی برای مشکل پیدا می‌کنیم”.
استراندر می‌گوید هنگامی‌که زوج پس از وقفه‌ای کوتاه دوباره گفتگو را از سر می‌گیرند, هر دو آن‌ها شرایط بهتری برای بهبود روابط زن و شوهر در ازدواج پیدا می کنند.

در اختلاف با همسر به‌جای شکایت کردن, درخواست کنید

اکثر اختلافات زن و شوهر با این دو کلمه شروع می‌شود: ” تو همیشه”. بر اساس گفته دکتر استراندر، افراد به‌جای اینکه از همسر خود درخواست کنند تا کار موردنظر آن‌ها, برای مثال نظافت خانه, را انجام دهد سریعاً شروع به اتهام و توهین به همسر می‌کنند..
استراندر می‌گوید: ” شما آنچه را که از همسر خود انتظار دارید به دست نمی‌آورید و این به نحوه درخواست کردن شما مربوط می‌شود”. برای افراد بسیار آسان‌تر است, به‌جای اینکه مستقیماً از همسر خود بخواهند کاری را برایشان انجام دهد, از او بپرسند چرا هیچ‌وقت آن کار را انجام نمی‌دهد.
بنا بر نظر این دکتر روانشناس ، بیان این جمله که ” من زیاد حالم خوب نیست و به‌هم‌ریختگی خانه من را دچار استرس می‌کند، اشکالی ندارِد اگر بعضی از وسایل را جمع‌وجور کنی؟” شفاف‌تر و محترمانه تر از این است که همسر خود را, تنها به این دلیل که نتوانسته خواسته شما را برآورده کند, تحقیر و سرزنش کنید. بعلاوه, احتمال اینکه این شیوه رفتار با همسر باعث شود او کارها را به اتمام برساند بیشتر خواهد بود.

برای حب اختلاف با همسر گوش کنید و از شریک خود بخواهید مسائل را شفاف‌تر بیان کند

دکتر گرودی می‌گوید هنگامی‌ زمان آن فرامی‌رسد که زوج بنشینند و درباره اختلافات زناشویی خود صحبت کنند, مهم‌ترین کاری که می‌توانند انجام دهند این است که به یکدیگر گوش دهند. بدون اینکه صحبت یکدیگر را قطع کنند. این کار سخت‌تر از آن چیزی است که به نظر می‌رسد.

بنا بر نظر این دکتر روانشناس ، درصورتی‌که همسر شما احساس کند به حرف‌ها و صحبت‌های او بی‌توجه بوده‌اید، باید تا اتمام صحبت‌هایش به او گوش دهید. سپس, اگر چیزی هست که درست متوجه نشده‌اید, از او بخواهید مسئله را واضح‌تر توضیح دهد.
طرح این پرسش که ” چی باعث میشه احساس کنی من به حرفات گوش فرا نمی‌دهم؟” نسبت به جمله‌ ” خوب, من دارم گوش می‌دهم, پس باید احساس کنی که حرف‌هایت را می‌شنوم” روش عاقلانه‌تری برای گوش سپردن به گله و شکایت همسر است.

هنگامی‌که همسر شما در حال صحبت کردن است, مطمئن شوید با او تماس چشمی برقرار کرده‌اید و بدنتان به سمت او قرارگرفته است, چراکه این کار نشان می‌دهد شما در حال گوش دادن به همسر خود هستید. دکتر گرودی می‌گوید این تفاهم های کوچک می‌تواند از دعوا و اختلافات زناشویی بسیاری در طول مسیر زندگی مشترک جلوگیری کند.
و البته, بنا بر گفته گرودی در طول هر بحث و مشاجره , باید به هر قیمت از تهدید ، تحقیر ، ترور شخصیت و توهین به همسر خودداری کنید. این مشاور خانواده می‌گوید: ” هنگامی‌که کار به توهین و بی احترامی به همسر می‌رسد, باید بحث را خاتمه داد, چراکه زوج با این روش به جایی نمی‌رسند”. هر دو طرف می‌توانند پس از صرف اندکی وقت برای آرام شدن, دوباره گفتگو را از سر بگیرند.

شیوه صحیح معذرت خواهی و آشتی با همسر خود را بیاموزید

دکتر استراندر می‌گوید درست همان‌طور که افراد زبان عشق متفاوتی دارند, زوج از زبان معذرت خواهی گوناگونی نیز برخوردارند. بنا بر نظر این مشاور خانواده ، تنها آگاهی از اینکه همسر خود را ناراحت کرده‌اید و یک معذرت خواهی به او بدهکار هستید, کفایت نمی‌کند: شما باید آن‌قدر او را بشناسید که بتوانید شیوه‌ معذرت خواهی خود را با نیازهای همسر تنظیم کنید.
دکتر استراندر می‌گوید: ” برخی افراد کارهای بزرگ را دوست دارند و برخی دیگر تنها منتظر شنیدن این جمله هستند: “من واقعاً متأسفم که احساسات تو رو جریحه‌دار کردم, و سعی می‌کنم دیگه این کار رو تکرار نکنم”. ” این روند مشخص می‌کند که چه چیزی در حین اختلاف با همسر برای او اهمیت دارد”.

دریافت وقت مشاوره تلفنی یا مشاوره حضوری:

02144804164
برای مشاهده مراکز مشاوره کلیک کنید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *